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Stromberg..Sprüchesammlung, wen es interessiert

Trethupe

Von Trethupe
in Flame & Sinnfrei

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Trethupe tycoon

Trethupe

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Geschrieben (bearbeitet)

- Büro? ist wie Achterbahnfahren. Ein ständiges auf und ab. Wenn man das jeden Tag 8 Stunden machen muß, dann kotzt man irgendwann!

- Das ist alles hier wie Kirmes, nur mit Akten?

- Wir können auch lustig...

- Ich guck auch ab und zu in diese Frauenzeitschriften? ?Brigitte? und wie die heißen, nur um zu sehen: Wie ticken die eigentlich, die Weiber???

- Ich bin ja für Ausländerintegration, also würd ich sagen der Türke macht das! Nur bin ich erstens länger dabei, ?

- Mein Vater hat immer gesagt, wenn im Wald ein Wolf einem Wolf begegnet, dann denkt der sich erst mal: ?Aaah, sicher n Wolf!?, aber wenn 'n Mensch im Wald 'nem Menschen begegnet, dann denkt der sich ?Aaah, sicher n Mörder!?

- Blind ist, glaube ich, am schlimmsten. Dann lieber taub, oder 'ne Hand weg. Brust weg ist auch nicht schön - also bei Frauen jetzt. Rollstuhl find ich in etwa wie taub, nur dass man mehr mitkriegt.

- Kinder, das ist ja kein Grund, hektisch zu werden? Himmelarsch, was ist das hier fürn beschissenes Drecksscheißding???

- Ich sag mal nur soviel? Es geht hier um Karriere, um Beförderung und? Pi pa po? Und nun sieht der Kollege Turculu so langsam seinen Döner den Bach runtergehen und versucht dann, mit allen Mitteln zu kämpfen?

- Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz! Mehr nich? Und das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen.

- Kannst auch nicht nem alten Jagdhund nen Knochen hinwerfen und dann meckern, dass er sabbert?

- Ach, lirum larum?

- Als Chef musst du gegen Überraschungen imprägniert sein. Denn der Teufel ist ein Eichhörnchen! Ja? Und und und als Chef musst du das Eichhörnchen sein, dass immer noch irgendwo n paar Nüsse extra versteckt hat, damit die anderen Eichhörnchen die nicht finden.

- Das Leben ist kein Wunschkonzert, Ulf! Ich würd jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder auf ner prallen Siebzehnjährigen?

- Flache Hierarchien? Ganz wichtig! Und immer zwei, drei offene Ohren für die Mitarbeiter? Hm?

- Immer nur Häschenfutter? [?] Hier ? Königsberger Klopse! [?] Klopse ohne Kapern, das ist ja wie n Hund ohne Schwanz! Also? hinten? Schwanz? A propos, sind Sie eigentlich Single?

- Ja wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, gibt?s nachher im Himmel keine Jungfrauen, so ist das doch bei Euch?

- Sie hat ein kleines Problem mit Sex. Sie muss erst dazu in Stimmung kommen ? wie diese Kung-Fu-Mönche, bevor sie dicke Bretter zerschlagen.

- Als Chef musst du n Quirl sein? Und entweder quirlst du leckeren Kuchenteig oder Scheiße, auf jeden Fall musst du immer quirlen quirlen quirlen quirlen quirlen ? Darfst nie aufhören. Wenn Du aufhörst, dann ist Feierabend! ? Ja? ? Rubbeldiekatz und Ausdiemaus! Und dann bleibt der Kuchenteig an Dir kleben? Oder die Scheiße! Je nachdem?

- Meister, ich weiß nicht ob Sie früher in der Ostzone gekocht haben, aber mit dem Nazi-Tun hier kommen Sie nicht weit?

- Das Leben ist kein Ponyhof!

- Auch mein Faß hat Grenzen, ja? Und wenn?s da stetig reintropft, dann ist irgendwann der Boden raus, ist doch klar!

- Da soll der Nazi-Koch mal sehen wo er bleibt?

- Ja, wenn?s schlecht läuft, dann hat der Bauer den Mist in der eigenen Hose?

- Als Chef muß Du eigentlich besser sein als ein Chamäleon [?] ZACK ? Tiger ? ZACK ? Dackel?

- Ja nur, klar, so ne Firma verändert sich unentwegt. Das heißt immer Druck! Druuck Druck Druck Druck, wie in nem Schnellkochtopf. Ne, und wenn Du dem nicht standhältst, dann bist Du n schlechter Schnellkochtopf! Dann hast Du in der Küche nix verloren, schon gar nicht als Chef!

- Ich bin ja für Behinderte. 100 pro! Das sind ja? praktisch auch Menschen! Die ganzen Randgruppen: Behinderte, Schwule, Frauen? bin ich dafür!

- Tauche NIE Deinen Füller in Firmentinte, NIE im eigenen Haus rum? heften, tackern, lochen?

- Wenn die Katze ein Pferd wäre, dann würde sie den Baum hochreiten.

- Mit 28 waren viele Gute schon tot. [?] Der Ulf schon mal nicht, allein dafür schon mal n Applaus?

- ?Der Ulf ist ja schon ehrgeizig, extrem ehrgeizig, also ich will ja nicht sagen ?krankhaft???

- "Die alten Griechen, klar, die haben historisch was geleistet, aber die Türken? Da wird?s eng.

- Turculu ist ja auch ein Streber, der hat wahrscheinlich schon auf der Koranschule früher dem Lehrer immer... Ja, weiß ich doch ? das war ein Scherz!"

- "Also, Frau Berkel ist offiziell sogar meine Vorgesetzte. Ich sag auch schon mal 'Tuberkel' oder Eva Braun, also natürlich nur intern, aber wer heutzutage etwas gegen karrierefixierte Frauen oder Gastarbeiter hat, der kann im Management einpacken!"

?Echt? Ich hatte den Eindruck, dem muß man immer in den Hintern treten??

?Ja, auch! Ist schon ne explosive Mischung??

- Spitzname ?Teflon? ? hm? ? ?Der-nichts-anbrennen-läßt? ? hm!?

- Ja gut, ob der Konzern jetzt international besser da steht, weil wir zwei Mitarbeiter auf Rädern haben, das wage ich mal zu bezweifeln?

- Also wirklich, sogar diesen Indios in den Fußgängerzonen mit ihren Panflöten hab ich schon Geld gegeben ? trotz der Musik!

- Als Chef bist du ja? ne Art Mimosengärtner sag ich mal. Und wenn du auf die klitzekleinsten Schwingungen nicht sensibelst reagiert, dann sind deine zarten Pflänzchen aber stande pede im Arsch?

- Aber frag mich nicht nach Blütenstaub?

- Mein Vorteil ist, dass meine Angestellten wissen, dass ich nicht so verkniffen bin wie ne Bügelfalte. Und da seh ich auch meinen Vorteil gegenüber zum Beispiel einer Frau Berkel. Hm!? Die ist gelernte Erbsenzählerin. Und ich von meiner [?] mentalen Haltung? sag schon mal lieber ?Scheiß auf die Erbsen!?

- Ich glaube, das wäre doch : ?Mit Kanonen auf Elstern??

- Andererseits ist natürlich die Mitnahme von Toner, im engeren Sinne, ne kriminelle Machenschaft ? da beißt die Maus kein? Faden ab?

- Erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff?

- Herr Petersen ist leider, muß man sagen, zäh wie n polnischer Ochse?

- Frauen bringen ja ne ganz andere Stimmung in so n Büro. Deswegen arbeite ich ja auch so gerne mit Frauen zusammen! Frauen haben gerade für diese Branche ganz hervorragende Eigenschaften!!! Ööööh, gewisse Weiblichkeit zum Beispiel [?] Ganz? hervorragende Eigenschaften!!!

- Männer arbeiten zielgerichteter. Das ist wie damals bei den Jägern und Sammlern: Da haben die Männer im Team das Mammut erlegt, während die Frauen im Wald rumgeschlendert sind und Himbeeren gepflückt haben. Aber man muß den Frauen schon manchmal sagen wo die Himbeeren hängen?

- Naja, man weiß ja wie das bei Euch Brüdern im Süden so läuft? da wird ja dann doch eher nach der Schwanzlänge entschieden, nich, also im übertragenen Sinne: Wer reicher ist, wer jemanden beim Militär kennt, also ich bin froh, dass das hier anders läuft? [?] Das heißt aber nicht, dass ich einen kleineren Penis habe!

- Jetzt mal unter uns Pastorentöchtern? Roland Kaiser!? Halloooo??? [?] der verdient ja als Schlagersänger, verdient der ja mehr als mit nem richtigen Beruf!

- Wenn alle mal so n bisschen lockerer wären, dann wär schon einiges gewonnen? Aber da bin ich kilometerweit hier der einzige! Alle, alle nur? Beton? und? Feierabend! N bisschen mehr Spaß und Spontanität und Schwung? mal locker durch die Hose atmen!

- Ja der Jesus, der war früher auch nicht beliebt, sonst hätten die ihn ja nicht ans Kreuz genagelt!

- Tja, wenn man schon auf der Titanic ist, kann man auch Ernie ans Steuer lassen !

- Der Ernie kriecht dem Becker ja schon so in den Arsch, daß Ernies Schuppen beim Becker aus dem Mund rieseln..

to be continued

:grins:

Bearbeitet von Trethupe
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laser99 tycoon

laser99

Geschrieben
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Stromberg ist das geilste :-D:-D !!

"In unserer Kantine könnte man ja vom Boden essen - naja, vielleicht machen wird das ja auch ohne es zu wissen... Aber da ist es ja so sauber, da tragen sogar die Ratten Haarnetze!" :-D

"Der Bauer kann seinen Esel ja auch schwarz-weiß anmalen und dann sagen er hätte er ein Zebra, aber das bringt ja weder dem Bauern noch dem Esel was, da muss man halt sofort eingreifen, auch zum Wohle des Esels..."

"Also bitte, so einen Ton kenne ich ja sonst nur von Hitlers Helfern!"

Mit dem Informatiker:

"Waren sie hier zuletzt auf russenschlampen.de, die seiten sind ja eigentlich gesperrt..."

- "Zurecht, Zurecht!"

"Soll ich die Sperre dann wieder reinmachen?"

- "Äh, ab hier komme ich glaub ich wieder alleine klar...!"

"und wenn die Katze ein Pferd wäre würde sie den Baum hoch galoppieren..."

"ich sag mal, wenn man nix im fenster hat, dann muss man schon verdammt viel im Laden haben..."

"...man kann ja hier nicht einfach tragende wände einreissen und dann da so nen Ernie hinstellen...!"

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laser99 tycoon

laser99

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600kBit/s das muss doch wohl reichen.. :plemplem:

Versuch mal rechts auf Einstellungen klicken, dort kann die Qualität ausgewählt werden!

die streams bei pro7 funktionieren (zumindest zur zeit) alle nicht wirklich :heul: !

Da gibt es tw. schon regelrechte aufstände im stromberg-forum.

gott sei dank hab ich eh alle folgen auf platte :wasntme:

ps: die quali ist völlig ausreichend, bei 600kb gibt es wohl nix zu meckern, die streams müssten halt nur funktionieren...

Bearbeitet von laser99
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T5Langhuber tycoon

T5Langhuber

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Geschrieben (bearbeitet)

Hallo,

Stomberg(Trailer):"Cameron Diaz,.. Die könnt bei mir aber auch mal feucht durchfeudeln im Büro. Und ich mein das jetzt nicht sexistisch......... obwohl.............Schlampe" :-D

Edüt: Stromberg:" Wenn Du beim Volk beliebt bist, dann kannst Du auch sagen, äh Leute ihr geht alle drauf.....und die Leute sagen, ähhh Huraaaaaaa ähhhhh, so ist das" :-D

Bearbeitet von T5Langhuber
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  • 2 Wochen später...
blueaxel gay-sf-lord

blueaxel

Geschrieben
Geschrieben

1. "Ich meine jetzt nicht, daß man sich bei dem Kunden einschleimen muß.

Aber wenn ein wichtiger Kunde zu mir sagt 'Mir wäre lieber, wenn in Ihrer

Versicherung alle grün wären', dann geh' ich aber los und hol schon mal 'nen

großen Eimer Farbe..."

2. "Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist

ein Talent, wie Geigespielen ? oder Brustgröße bei Frauen."

3. "Wenn einer nen dicken Haufen legt, dann kann ich nicht sagen: Mhhmm, das

ist ja mal lecker Schoko-Pudding!"

4. "Wenn du hier als Chef 'nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat

gleich ne Lärmschutzwand!"

5. "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren.

Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich."

6. "Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde ja auch nicht zu Ihnen

passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe..."

7. "Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt:

'Hier Moses, ich hab da mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut

gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.' Nein, da hieß es:

Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus,

Nikolaus."

8. "Ja, ich bin ja für Ausländer-Integration, daher würde ich sagen: der

Türke macht das."

9. "Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein

Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben

historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng."

10. "Ja, aber! Das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber

in der Sonne liegen - oder hier auf 'ner prallen 17-jährigen! Stattdessen

steh ich hier mit dir, Ulf."

11. "Geht's um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter?"

12. "Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja praktisch auch

Menschen."

13. "...auch wenn ich wieder Blitzherpes kriege, wenn ich sehe, wie die

Erika mit ihren dicken Wurstfingerchen in diesem Glas da verschwindet."

14. "Die Berkel, also Frau Berkel ist ja so gesehen meine Vorgesetzte. Ich

sag ja immer Tuberkel oder Eva Braun. Also intern."

15. "Die wollen mich fertig machen, die da oben saßen, die Weiber. Das hat

man schon gesehen, der ganze ungefickte Haufen da. Die würden mir am

liebsten noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben."

16. "Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der

geizigste Schotte feucht werden unterm Rock."

17. "Je weniger die Leute arbeiten, desto größer ist der Arbeitsplatz. Auf

dem Balkan wäre das hier von der Größe eine Wohnung für eine 10köpfige

Familie. Und hier sitzt einer alleine."

18. "Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das

8 Stunden machen muß, täglich, dann kotzt man irgendwann."

19. "Meinem Vater ist ja auch das ein oder andere mal die Hand ausgerutscht.

Also ein falsches Wort, da tanzte der Pantoffel aber Tango auf dem Hintern!"

20. "Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso."

21. "Ich sag mal so: Frauen sind wie Zahnbürsten ? nützlich, wichtig und so

weiter. Aber man sollte ein und dieselbe nicht allzu lange ben... äh,

haben."

22. "Ja, aber ohne mich gäbe es ja gar keinen Gewinn... Kinder, ich mach?

doch hier nicht die Lottonutte, die Kohle anschafft und dann kassieren die

Zuhälter!"

23. "Ja, komm! Also für 450 Euro da kannst du in Afrika 'nen ganzen Stamm

Blähbäuche ein Jahr durchfüttern. Dann reicht das ja wohl für 'nen kleinen

Flokati."

24. "Ärger ist wie ein Blumentopf. Von je höher er kommt, desto eher tut er

dem weh, der ihn auf dem Kopf kriegt."

25. "Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann."

26. "Gut, dann machen wir heute Benefiz-Kegeln für Ernie: Da legen wir

nachher alle zusammen und schenken dem Ernie erstmal schön eine Stunde im

Puff, damit das Elend untenrum mal aufhört."

27. "Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben ?

aber mit dem Nazi-Ton kommen Sie hier nicht weit!"

28. "'Vertan', sprach der Hahn - und stieg von der Ente."

29. "Hier komm, Titten auf den Tisch, wie sieht's aus?"

30. "Ernie? Hast du wieder diese Stierhormone genommen?"

31. "Bei Becker kann man sich auch vorstellen, da war der Vater

Akkordarbeiter und die Mutter ein Kampfhund ... "

32. "Wer nicht mit der Zeit geht, muss mit der Zeit gehen."

33. "Nur weil die Stirn immer höher wird hab ich nicht gleich das Gefühl,

dass die Friedhofsgärtner hinter mir herlaufen. Im Gegenteil."

34. "Boah, die Schweine - haben mir tatsächlich Alkohol ins Bier

geschmuggelt!"

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MaRi god

MaRi

Geschrieben
Geschrieben

Strombergs härteste Sprüche

1. ?Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.?

2. ?...auch wenn ich wieder Blitzherpes kriege, wenn ich sehe, wie die Erika mit ihren dicken Wurstfingerchen in diesem Glas da verschwindet.?

3. ?Guck mal hier Organizer, da ist alles drin: Adressen, Wecker, Uhr, so?n Dings zum Musik hören... 299 Euro. Für 20 Euro mehr kriegst du sogar noch Dinger, die blasen dir einen!?

4. ?Wenn du hier als Chef 'nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!?

5. ?Die wollen mich fertig machen, die da oben saßen, die Weiber. Das hat man schon gesehen, der ganze ungefickte Haufen da. Die würden mir am liebsten noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben.?

6. ?Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.?

7. ?Ich fühle mich wie Jesus am Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so'n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.?

8. ?Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist ein Talent, wie Geigespielen ? oder Brustgröße bei Frauen.?

9. ?Je weniger die Leute arbeiten, desto größer ist der Arbeitsplatz. Auf dem Balkan wäre das hier von der Größe eine Wohnung für eine 10köpfige Familie. Und hier sitzt einer alleine.?

10. ?Na, Ernie? Schönes Hemd hast du da an! Gibt's das auch unverschwitzt??

11. ?Wenn du nix im Fenster hast, dann mußt du schon verdammt viel im Laden haben. Und das ist ja bei Ernie dann doch eher recht dünne.?

12. ?Geht's um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter??

13. Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde ja auch nicht zu Ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe...?

14. ?Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: 'Hier Moses, ich hab da mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.' Nein, da hieß es: Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus.?

15. ?Gut, dann machen wir heute Benefiz-Kegeln für Ernie: Da legen wir nachher alle zusammen und schenken dem Ernie erstmal schön eine Stunde im Puff, damit das Elend untenrum mal aufhört.?

16. ?Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.?

17. ?Ja, ich bin ja für Ausländer-Integration, daher würde ich sagen: der Türke macht das.?

18. ?Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng.?

19. ?Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder hier auf 'ner prallen 17jährigen! Stattdessen steh ich hier mit dir, Ulf.?

20. ?Die Berkel, also Frau Berkel ist ja so gesehen meine Vorgesetzte. Ich sag ja immer Tuberkel oder Eva Braun. Also intern.?

21. ?Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben ? aber mit dem Nazi-Ton kommen Sie hier nicht weit!?

22. ?Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja praktisch auch Menschen.?

1. ?Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das 8 Stunden machen muß, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann.?

2. ?Was? Jetzt machen sie mal ´nen Punkt! Wenn ich alles lassen würde, was ich nicht darf, dann hätte ich ja gar keinen Sex.?

3. ?Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtlichen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.?

4. ?Wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, dann gibt?s später im Himmel keine Jungfrauen ? so ist das doch bei euch, oder??

5. ?Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen, quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße. Und wenn du aufhörst, dann ist Feierabend. Rubbel die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße.?

6. ?Weiterbildung ist gut, Weiterbildung ist sehr gut. Aber nicht nächste Woche, da kann sich nicht mein bester Mann verpissen.?

7. ?Mit 28 waren viele Gute schon tot. Jesus, Picasso, Beethoven und wie sie alle heißen. Der Ulf aber nicht. Allein dafür schon mal einen Applaus.?

8. ?Meinem Vater ist ja auch das ein oder andere mal die Hand ausgerutscht. Also ein falsches Wort, da tanzte der Pantoffel aber Tango auf dem Hintern!?

9. ?Ja, erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.?

10. ?Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.?

11. ?Ernie, wo du mit deinem dicken Arsch sitzt, ist doch eh scheißegal. Es wird so gemacht, wie auf dem Zettel und dann Ende Gelände.?

12. ?Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.?

13. ?Die Erika, die ist doch nun mal dick. Die ist nicht mollig, die ist nicht untersetzt, die ist dick! Und der Ernie stinkt, im Armbereich ? und das nicht zu knapp.?

14. ?Man muß den Kunden schmieden, so lange er noch heiß ist.?

15. ?Ich meine jetzt nicht, daß man sich bei dem Kunden einschleimen muß. Aber wenn ein wichtiger Kunde zu mir sagt 'Mir wäre lieber, wenn in Ihrer Versicherung alle grün wären', dann geh' ich aber los und hol schon mal 'nen großen Eimer Farbe.?

16. ?Ich sag mal so: Frauen sind wie Zahnbürsten ? nützlich, wichtig und so weiter. Aber man sollte ein und dieselbe nicht allzu lange ben... äh, haben.?

17. ?Ja, aber ohne mich gäbe es ja gar keinen Gewinn... Kinder, ich mach? doch hier nicht die Lottonutte, die Kohle anschafft und dann kassieren die Zuhälter!?

18. ?Ja, komm! Also für 450 Euro da kannst du in Afrika 'nen ganzen Stamm Blähbäuche ein Jahr durchfüttern. Dann reicht das ja wohl für 'nen kleinen Flokati.?

19. ?Ärger ist wie ein Blumentopf. Von je höher er kommt, desto eher tut er dem weh, der ihn auf dem Kopf kriegt.?

20. ?Eine Abmahnung ist gar nichts. Mit einem Messer im Rücken gehe ich noch lang nicht ins Grab.?

21. ?Wer nicht mit der Zeit geht, muß mit der Zeit gehen.?

22. ?Wenn du dir die Butter vom Brot nehmen läßt, dann hast du irgendwann nicht mal mehr das Brot.?

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