Rangliste

Vergleich auf O-Tune Motor mit etwas mehr Steuerwinkel als Dein Polini, auch mit LHW, 24mm SI sowie 10,5:1 verdichtet. Deine Aussage deckt sich da voll mit dem was ich dann letzlich auch auf der Straße 'erfahren' habe. sielaff_pep2_vs_sip_road.pdf sielaff_alle_gaenge_pep2_vs_sip_road.pdf sito_alle_vier_neu.pdf Mit Resoanlagen auf O-Tune war allerdings ein Griff ins Klo weil das Ding oberhalb von 7500U/min voll vor die Wand rennt. Dafür sind die Verluste dann untenrum zu groß als das sich sowas lohnen würde. Hier mal eine Kurve mit dem S&S Emo: emo2.pdf Gruß Uwe sielaff_pep2_vs_sip_road.pdf sielaff_alle_gaenge_pep2_vs_sip_road.pdf sito_alle_vier_neu.pdf emo2.pdf

bei 4:47 out of control mal ganz anders..... http://youtu.be/u7qLJwiWDls

bei 1:37.... http://youtu.be/TU9nh5cU2J8

moin jungens geiler "scheiss" daniel alta noch 37 tage, dann gehts wieder rund die ersten meetings stehen schon Halle, P., ueberall bin wohl erst ab dem 21.12 aktiv, grund ist extremer hodenwuchs, sieht aus und fuehlt sich an wie bowlingkugeln im sack...die knicker muessen erstmal wieder auf rosinengroesse gebracht werden bevor ich wieder in die oeffentlichkeit trete und schreie: AIDA ihr Votzen...

Moin, mein schlechtes Gewissen lässt mir keine Ruhe, deshalb @Jakko Thema Farbe, schon mal nach dem Farbcode geschaut? Unterm Tank oder im Handschuhfach. Manchmal steht die Farbnr auch im FZ-Schein/Brief. Auf der tollerroller Seite kannst du sogar deine Rahmennr. eingeben, evtl schmeißt er dir die farbe dann auch raus. Ansonsten mit dem Kollegen Vespa GS Kontakt aufnehmen, der hilft dir weiter. Evtl musst du ihm ein lackiertes Teil zuschicken und er macht dann eine Lackanalyse. Ein paar Detailfotos speziell vom Rahmen/Durchstieg wären hilfreich. Bist du sicher dass der Blaue Teil noch O-Lack ist? Zum Thema sinnloses Topiceröffnen, es hat keinen Wert zum gleichen Thema 3 Topics zu eröffnen. 1 hätte gereicht und oftmals findet man wenn man die Suche benutzt Leidensgenossen, die vor der selben Problematik standen. Dann kann man das alte Topic ja wieder aufleben lassen.

du kommst ja auch von dem land hinter den bergen, da ist deine einstellung ja wohl auch eher normal. was kann ein 200er was ein smallblock nicht kann? teuer ist wohl das einzige was mir jetzt hier einfallen würde

Haste die VIP Edition nicht bekommen? Edith: Damit der Rest wenigstens was zu lachen hat: Mit leicht flauem Gefühl im Bauch zur Arbeit gefahren, irgendwie ist mir nicht mehr so richtig gut, seit dem Pitta neulich. Auf dem Bock schon so ein wenig Zucken im Darm. Auf der Maloche, erstmal direkt durch zum Scheißhaus. Leichter Durchmarsch, nix tragisches. Okay, wird es dann wohl gewesen sein. 2045 Uhr Ukraine - Deutschland. Jede Menge Leute kommen Fußball gucken, wir bekommen Hunger. Bring mir doch mal ein Döner mit, Kalbfleisch vom Türken. Ja klar scharf, bestell ich ja immer. 2145 Uhr, Döner intus, unglaublich viel scharfes Zeug auf dem Döner gehabt, Druck im Bauch erhöht sich. Zucken im Darm, ach, halb so wild. Mittlerweile sind ungefähr hundertfuffzig Karnevalisten und Fußballfans auf dem Scheißhaus gewesen. Würg. Ich muß dennoch :halb stehend, halb hockend, quasi frei schwebend überm Pott abgestuhlt. Mit Funkgerät am Hosenbund, drei Meter Kabel und Skiunterwäsche an. Klar, ist ja kalt draußen und sowieso und überhaupt. Zittern in den Beinen, Flüssigstuhl und schwitzen wie Sau, in einer überfüllten, überhitzten Toilette. Danke. Geht aber schon wieder. Denkste. 2245 Uhr, Abendprogramm beginnt. Gitter schleppen, Fußballnachhut rauskegeln, Kisten schleppen, alles kar zur Nacht. Darm zuckt nicht mehr, es grollt. Es grummelt, krampft und bollert. Nach zehn Minuten Gekrampfe ist alles vorbei. Kurzatmig, aber glücklich nicht eingestuhlt zu haben. Nur mit Mühe die Katastrophe verhindert, Angstschweiß auf der Stirn vor dem nächsten Schub. Wo bleibt der dritte Mann? Ich muß hier raus. Scheißhaus geht nicht, mittlerweile kann man da kaum noch atmen. 2305 Uhr, Einlaß startet. Kollege Nummer drei kommt endlich, da trifft mich der Krampf. Donnergrollen im Maschinenraum, Eruptionstrieb. Mit Willen und Kraft zurückgehalten, Toilette nicht drin, alles bekotzt, bekackt, versaut. Ich schmeiße meine Firmenklamotte auf Seite, schnappe mir meine Jacke und renne raus. Nachbarladen, Personaltoilette. Rein, Kopfschütteln an der Theke, defekt! Himmelherrgott, es grohlt aus der Darmgegend wie ein geladener V8 kurz vorm einkuppeln an der Ampel. Scheißescheißescheiße, wohin? Parkplatz, Efeu. Scheiß die Wand an. Nein, überall verkleidete Leute. Kotzen, knutschen und dealen in der Efeuecke. Vorbei an der Efeuecke, um das Gebäude rum, im kontrollierten Marsch zur Garage. Nur nicht zu schnell, das gibt Druck. Und Druck habe ich genug, oh ja, viel zu viel. Durchatmen Junge, du schaffst das! Mit Schweißperlen auf der Stirn und ernsthaften Verkrampfungen aus Richtung Schließmuskel zitter ich den Schlüssel ins Schloß. Zack, Türe auf, rein,Türe zu. Taschenlampe an, in die Schnautze, Eimer, Rolle Zewa. Eimer ran, Hose runter, Skihose runter, verheddert im Funkgerät, zappelfummel und da, die Urmutter aller Krämpfe schlägt zu! Dreht meinen Darm durch ein Stakkato aus Schmerz, Druck, Krampf, Hass, Gurgel und Flüssigstuhl das ich glaube mir zerreisst es das Arschloch. Nein, ich reiße das Headset aus der Funke, meine Skihose ein, die Boxershorts vom Arsch und sprühstuhle, blitzartig auf den Eimer plumpsend, blubbernd, krampfend und vor Erleichterung ein wenig stöhnend in meinen blauen Eimer. Schweißnass und fix und fertig läuft eine kleine Träne meine Wange hinab. Gegen 0115 Uhr, kurz vor der zweiten Eruption, fand mein stilles Flehen Gehör und es stand fest, einer kann gehen, zu wenig los. Hier ich, zack peng, Helm, Jacke, raus. Das schaffst du noch nach Hause. In die Garage zurück, wo mich ein Miasma aus Verwesung und Stuhl empfängt, das ich fast gekotzt hätte. Auf die PK, einmal treten, an, Gas. Hups, abgewürgt. Nochmal treten. Zucken im Darm. Neinneinneinnein, nicht jetzt. Nochmal und nochmal, Choke du Arschloch, wir haben zwei Grad. Gas, GAS, GAAAAS, läuft im Stand. Garage zugepaft, auf den Bock, Knallpeng raus. Erste Ampel wird rot, drüber. Im dritten Gang, alles oder nix, durch die Stadt. Schön über 5000 Umdrehungen bleiben, darunter gehen die Vibrationen in den Anus. Zweite Ampel ist schon rot, drüber. Dritte Ampel drüber. Tod oder Ehre! Die Urmutter aller Krämpfe schlägt wieder zu. Fast vom Bock gefallen, so reißt die mich zusammen. Ich dachte kurz, ich kacke mich einfach ein, auf dem Roller. Tief durchatmen, Tränchen wegzwinkern, und auf dem Gas bleiben. Nächster Krampf kommt, fast mit dem Helm auf dem Lenker aufgeschlagen. OhGottnichtjetztnichtjetztnichtjetzt. Fast in eine geparkte Karre gegurkt. Lässt kurz nach, runterschalten, GAAAAS. Lütticherstraße, Grenze in greifbarer Nähe. Scheißegal, GAAAAAS, vierter rein, immer druff. Lütticherstraße braucht neuen Teer, die rumpelt so. Das gespitzte Fottloch tanzt Lambada auf der Sitzbank, die knüppelt mir ins Kreuz. Kurzes Zucken im Achterdeck, wegdrücken. Aus Aachen raus, in den Wald rauf. Waldschänke trifft mich der Schlag. Fast gekotzt, so reißt mich das an den Eingeweiden runter. Nix geht mehr. Alter, du verlierst! Vollanker, blauer Rauch, Gummi verbrennt. Rechts ran in die Bushalte, zackpeng Hosen runter, Sprüüüüüühstuhl übers Bushaltestellenhäuschen. Ja, es ist das Bushaltestellenhäuschen hinter dem ich vor zwei Jahren schonmal ein Türmchen gemacht und mit Falks Nikolausservietten vom Jahreswechsel in meiner Garage abgewischt habe. Apropos abwischen!? Zwei Autos voll belgischer Nachwuchstalente scheppern vorbei, maximalbeschallt von Gangstazeugs. Hupend und johlend, stört mich garnicht mehr. Ich will nur noch sauber werden und irgendwie nach Hause. Abgesehen von Laub gibt es nur einen treuen Freund, den Lappen unter der Sitzbank. Ein gefühltes Zehntel eines kleinen Handtuchs, genug um die Finger und den Tankdeckel, beim Tanken, ab zu wischen. Mit dem wisch ich jetzt ab, aber keinen Sprit. Mehrfach kunstvoll gewendet und gefalten, knapp, aber geht. Zack, ins Gebüsch, undankbar aber notwendig. Erleichtert geht die Reise weiter, bis in heimatliche Geflide hinter der Grenze. Die Bushaltestelle ist Sperrgebiet, die Biowaffenabteilung der Bundeswehr ist wahrscheinlich schon im Einsatz. Meine Garage in der Stadt kann erst nach dem nächsten Frost wieder betreten werden. Ich brauche Vertretung für den Samstagsdienst. Das wird kein Spaß, da bin ich mir sicher. Zumal jetzt schon wieder Alarm im Darm ist. übrigens, nur für P. habe ich keine Fotos gepostet. Es gibt aber welche. Sonntag? Ich hau mich mal weg, die nächste Welle kommt. Gruß und Kuss, euer Stuhlmaster.

Unspektakulärer Zustandsbericht:

Perspektive 1: (weiblich) Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !" Perspektive 2: (männlich) In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Wenn du dir wirklich sowas geschmacklich fragwürdiges antun willst: es gibt Kotflügel im GS-Look die direkt auf die PX Gabel passen.

beispiel:

Hier aus dem Forum vom "PX_Scooterboy" erworben: - 92er Lusso (ehemals PX80) - ehemals rot, jetzt schwarzmatt (Sprühdose) - Grimeca halbhydraulisch vorne - vorne Bitubo-Stoßdämpfer - hinten Sebac-Stoßdämpfer - T5 Kotflügel - T5 Kaskade Motor: - Lusso-Block - 210er Malossi - "Undi" Welle 60mm Hub - 1mm FuDi / 0,5mm KoDi - Überströmer am Gehäuse angepasst und Kolben bearbeitet - Auspuff und Vergaser Serie (noch ) geplante Veränderungen: - Hauptständer - Buzzetti Klappkickstarter - PX-Alt Tank gegen Lusso Tank tauschen - PEP- Auspuff montieren - eventuell anderen Vergaser - Super-Corsa Sitzbank oder Ancilotti - über den Winter eventuell Neulack

Motor: Malle 210, JL RZ, Cosa Kulu.

Und weiter gehts! Ich habe unter Einsatz von reichlich Hirnschmalz endlich eine angenehm akzeptable Alternative (kleine Alliteration am Rande, hö hö ) für die "hässlichen" Chromgriffe gefunden. Meine Wahl fiel dabei auf die Piaggio Griffgummis für Lenkerendenblinker, da in diesen das "Hinterteil" der Blinker mit den beiden Kontakten schön versenkt werden kann. Leider konnte ich zur Befestigung der Blinker nicht die standardmäßig für diese Griffe verwendeten Distanzstücke nehmen: http://www.scooter-center.com/scoweb/pages/productdetail.grid?product=288621641666944&target=productdetail&category1=C&category2=CAT Ein weiteres Problem war, daß der Durchmesser der Innenrohre ein wenig größer als das Ende der Blinker war und er folglich wie ein Lämmerschwanz gewackelt hätte...von Kontaktproblemen beim Stromfluss und von der Befestigung her mal ganz zu schweigen.... Weiterhin waren die Rohre viel zu kurz, als daß der Blinker tief genug dringesteckt hätte. Guckstu hier: Also musste eine Alternative zur Befestigung der Blinker her. Zum Glück hatte ich noch ein Paar dieser Griffe zu Hause rumfliegen (leider nur in Grau aber ich habe schon neue Schwarze bestellt), die ich dann genau ausmessen konnte. Zuerst habe ich die Enden der Lenkerrohre bündig zum Innenteil der Griffe abgedreht. Anschließend habe ich das Innenteil der Griffe ausgemessen und mir nach Erstellen einer Zeichnung anschließend das hier gedreht: Danach kam in die beiden Lenkerrohre ein Fantasiegewinde, passend zu den Gewinden der beiden Adapterzylindern. Montiert wird das Ganze dann folgendermaßen: - Griffgummi aufstecken - "Vorhaut" zurückziehen - Zylinder aufschrauben - Blinker einstecken und Vorhaut wieder umklappen. Fixiert wird der Blinker dadurch, dass sich beim Festschrauben des Blinkerglases die beiden Kontaktflächen auseinanderdrücken. Somit ist keine weitere Bohrung zur Fixierung notwendig und der Blinker sitzt Bombenfest. Und? Ist das besser? Die Griffe werden wie gesagt noch gegen Schwarze getauscht und die orangenen Blinker werden (nach der TÜV Abnahme) gegen Weiße gewechselt. Mit dieser Konstruktion kann ich dann immer noch entscheiden, ob ich die Chromgriffe oder die schwarzen Piaggio Griffgummis montiere, da ich bequem wechseln kann. Wahrscheinlich werde ich, so wie es SuperSprint vorgeschlagen hat, die Chromgriffe auch planen und zwei weitere Adapterzylinder drehen. Dann würde der Blinker auch bei den Chromgriffen bündig anliegen. Mal sehen, was dann optisch besser passt.

55er paßt vom flansch her nicht! Steuerzeiten würde ich handelsübliche/GSF übliche 128-130 zu 188-192 anstreben