bomber

ah ja, tschuldigung, natürlich meinte ich die Fussdichtung. - zuschneiden hab ich mich nicht getraut, weil da ja kaum noch Dichtung übrigbleibt. aber kann es wirklich sein das es die Dichtung nicht mehr zu kaufen gibt.??

Kann mir bitte jemand sagen ob die Dichtungen für 20 und 24er SI Vergaser gleich sind?? Lt oertlichen Vepsa Händler gibt die fürn 24er nicht mehr

Ich versuch seit Monaten was zu kriegen. Aber der Tüv Mensch will was schriftliches vom Hersteller und das ist mein Problem. Das die beiden Grössen gleich sind weis ich selbst. Und irgendwelche Umschlüsselungen aus dem Katalog oder WWW will er net anerkennen.

Hochmoorgeist - sehr lecker, sehr böse Krieg das scheiss-bild nicht grösser

Wär zumindest mal ein Papier für die Herrn in Blau. Kannst Du bitte hier einstellen oder PM.

ne war eine Fr.Astrid W........ Edith sagt noch: evtl. läuft da was

Fand ich auch sehr geil die Info.

Mir ist zu Ohren gekommen, dass es eine Freigabe für die grösse 100/90-10 auf PX geben soll.. Bei Piaggio hab ich schon nachgefragt. Die Antwort war: es ist möglich, andere Reifengrößen zu fahren, jedoch haben wir diese Umrüstungen nie getestet und können deshalb auch keine entsprechende Freigabe erteilen. Um die Reifenänderung eingetragen zu bekommen, müssten Sie sich im Vorfeld an einen TÜV in Ihrer Nähe wenden. Dort können Sie besprechen, ob der TÜV die Reifen im Rahmen einer Einzelabnahme eintragen kann. Eventuell können Ihnen hierbei Briefkopien helfen, die man z. B. bei www.briefkopien.de.vu erhalten kann. Eine gute Hilfe wird z. B. auch hier angeboten: www.germanscooterforum.de. Es tut uns leid, daß wir Ihnen nicht direkt helfen können und verbleiben mit freundlichen Grüßen Ich will nicht unbedingt blind zum Tüv, evt. hat ja hier jemand diese ominöse Unbedenklichkeitsbescheinigung.

Kommt ein Mann zum Barkeeper und sagt: "Ich wette mit Dir um 200,00 Euro, dass ich auf der Theke stehnd von einem Ende der Theke in hohem Bogen in einen leeren Bierkrug am anderen Ende der Theke pinklen kann!" Der Barkeeper überlegt und stimmt der Wette zu, da die Geschäfte lau sind. Nach er den Bierkrug an ein Ende der Theke gestellt hat, steigt der Gast auf das andere Ende der Theke und packt seinen Pillermann aus. Als er anfängt zu strullern dreht er sich hin und her und pinkelt dem Barkeeper die ganze Theke voll. Darauf hin sagt der Barkeeper: "Wusst ich doch, dass Du es nicht schaffst, macht 200,00 Euro!" Der Gast lächelt, gibt dem Barkeeper die 200,00 euro und sagt: Das macht nichts, hab mit meinem Kumpel um 1000,00 Euror gewettet, dass ich Dir die ganze Theke vollpinkel!!!"

Hallo, lest und lacht mal ordentlich viel Spaß beim lesen.!!!! Titel: Der unerfahrene Chilitester Antworten mit Zitat Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte. "Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

endlich

Hört sich an wie wenn Du Admin bei uns wärst.

Fundsache aus dem Internet: Düsseldorf, ca. 1985. Heinrich-Heine-Allee. Zentraler Taxihalteplatz für die Altstadt. Nix los. Drei elend lange Reihen Droschken nebeneinander. Die Fahrer stehen in Grüppchen rum oder sitzen bei Kollegen im Auto und quatschen. Ich steige ins erste Taxi links. Kein Fahrer. Ich guck in die Runde. Für die Karre scheint sich niemand zuständig zu fühlen. Ich warte 2-3 Minuten, dann wird mir das zu blöd. Ich gucke nach der Ordnungsnummer (1234), warte eine Pause im Funk ab und drücke die Taste. Funk: *palaver* Ich: Düdelüd! F: *palaver* I: Düdelüd! Zentrale(Frau): Zwölfdreivier? I: Wo ist der Fahrer? Zentrale: ??? I: Düdelüd! Z: Was ist denn, Zwölfdreivier! I: Wo ist der Fahrer? Z: Ja wie: "Wo ist der Fahrer?" I: Ich bin der Fahrgast. Wo ist der Fahrer? Z: *stille* Funk: *gelaechter, blöde Bemerkungen* Z(Mann): Zwölfdreivier? I: Hört. Z: Bei Ihnen soll der Fahrer fehlen? I: Bestätigt. Z: Was ist denn da los bei Ihnen? I: Keine Ahnung. Z: Wo sind Sie denn? I: Auf dem Beifahrersitz. Z: Nein... Äh... Wo steht das Auto? I: Heinrich-Heine. Pole-Position. Z: Und Sie sind der Fahrgast...?! I: Bestätigt. Z: Steckt der Schlüssel? I: Der Wagen war nicht abgeschlossen. Z: Steckt der Zündschlüssel im Zündschloss? I: Bestätigt. Anderer Fahrer: Dann fahr doch! I: Ist OK. Ich stelle den Wagen am Kirchplatz dann hinten in die Schlange. Das Geld lege ich auf den Fahrersitz. Den Schlüssel lasse ich stecken. So wie hier. Z: Moment mal...! Es klopft hektisch aufs Dach. Der Fahrer reisst die Tür auf und plumpst auf den Fahrersitz. Hochroter Kopf. Er hatte bei einem Kollegen gesessen, sich auch köstlich über den Funkverkehr amüsiert und zu spät begriffen, dass von _seinem_ Auto die Rede war. Rundherum lachen sich Taxifahrer halbtot. Ich bin _sehr_ schnell nach Hause gekommen. Geld wollte er keins.

+12 + 7 = 1606,1

Temel und Osman schwimmen im Fluß, Osman wird von eine Schlange am Penis gebissen, dieser schreit vor Angst um sein Leben und sagt zum Temel, schnell renne ins Haus rufe ein Arzt an Temel rennt nach hause ruft den Arzt an und sagt : herr Doktor herr Doktor, mein Freund ist von eine Schlange gebissen worden, Sie müssen schnell wie möglich zu Hilfe eilen. der Arzt : befinde mich gerad in eine not Op. aber die erste Hilfe können Sie schonmal selber leisten bis ich dort bin. Temel : na wie den Arzt : ist doch ganz einfach, Sie brauchen die gebissene Stelle nur ansaugen und wegspucken, ansaugen und wegspucken. Temel kommt am Ufer an, Osman liegt gekrümmt am Boden und fragt kläglich : und was hat der Arzt gesagt? Temel: las den Hurensohn verrecken!

Benzin, Zuendkerzen, Schraubendreher, Putzlumpen, öl, Visierputztücher, Feuerzeug, Bonbon, Handschuhe, Bordwerkzeug, Kugelschreiber, Nierengurt und eine Magnetvespa für die Deckelinnenseite

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht." Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Hofmühl Kellergold oder Gutmann-Weizen, eigenlich scheissegal hauptsache es macht blöd.

schon schlimm heutzutage. Eigentum gibts scheinbar nicht mehr.

die dreibeinigen herrscher oder auch als tripods bekannt war wohl das prägendste in meiner kindheit.... Oja die kenn ich auch noch. War noch klein und konnte nicht mehr alleine in den Wald. Aber noch schlimmer war: Schwarzwaldklinik

Saber Rider und die Star Sheriffs war auch sehr geil.

versuch mal Autopolitur mit Poliermaschine. Ergebnis war bei mir sehr gut.

Nur noch 24 Std.

Freu mir scho

Wo is das Loch? Bilder? Ist eigentlich eine Bezeichnung zb.20.20.D immer automatisch der gleiche??????????????????