Baron

Der Arosa ist doch baugleich mit dem Lupo!?! Meine Freundin hat sich letztes Jahr einen neuen Ibiza als Reimport gekauft. Die Kiste ist tadellos verarbeitet, und mit dem 101PS TDI Motor geht die Kiste ab, wie Schmitzkatze!! Bis aus ein paar Nicklichkeiten (Gurt zuweit hinten, Climatronic zutief, etc.) bin ich völlig begeistert.

Bei der Musiksendung Formel 1, gab es damals auch einen, der hiess Karl von Kotze!

Hi, habe folgendes abzugeben: Sip Evo Carbon Sitzbank (Art.-Nr. 31090000), NEU, nie montiert, nur ausgepackt! 90,-? und ein Sitzpolster SIP EVO schwarz (Art.-Nr. 31030000), für das gilt das gleiche! 60,-? jeweils plus Porto. Beides zusammen für 145,-? plus Porto. Bei Interesse PM!

Dann gibts natürlich noch den albekannten Tom Bola. Der teuerste Augenoptiker hier in Köln heisst Augendübler! Damals bei meinem Zivi beim MSHD hat ich in der Betreuung eine Frau Nett, und eine Frau Schlecht. Die haben beide im gleichen Haus gewohnt, und waren auch ihrem Namen entsprechend! Meine Ausbildung hab ich bei der Firma Dumm gemacht, da wurde am telefon auch immer nachgefragt. Wir haben dann immer gesagt dumm wie blöd. Zuguterletzt noch: Ein Kumpel von mir heiss Oberbiermann, und der kann ordentlich was abpumpen.

Hast du deinen Bankverbindung angegeben? Die muss nämlich noch verifiziert werden!

Du kannst denen auch eine Einzugsermächtigung geben, dann buchen die den jeweiligen Betrag von deinem Konto ab. Ich bin da übrigends sehr zufrieden mit. Der Verkäufer hat sofort sein Geld (es geht schneller), und wenn du keine Ware bekommst, kannst du das Geld ohne Probleme zurückholen!!

Kauf dir besser einen PDA, und als Software Mobile Navigator dazu! Mit einem PDA hast du viel mehr Möglichkeiten; MP3, Termine verwalten, Spiele, etc. Der Mobile Navigator ist um längen besser, als Tom Tom. IMHO bessere Navigation, Kartenaufbau, und Sprachansage. Preislich liegen die etwa gleich. Mit einem Tom Tom Go bist du halt festgenagelt, und hast keine Möglichkeit zu wechseln! Z.B. Yakumo 300 GPS Mobile Navigator 5 Alternativ gibts es die Software in den Weiten des Internet auch kostenfrei! Gruss

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ...! " Es geht ein wirklich gut gebautes Mädel in die Kirche zum beichten, sie klettert in den Beichtstuhl und sagt, " Ich muß beichten Herr Pfarrer" Pfarrer: Nun, mein Kind, offenbare dich mir und Deine Sünden werden Dir vergeben. Mädel: Ähem, es gibt da noch ein Problem, mein heiliger Vater. Pfarrer: So, welches denn, mein Kind? Mädel: Ich kann nur beichten, wenn ich mich ausziehe. Pfarrer: Nun,... mein Kind,... wenn Du dich dann wohler fühlst, dann ziehe dich ruhig aus, es kann ja niemand sehen. Und sie fängt an sich auszuziehen, nach und nach, bis sie im Evakostüm im Beichtstuhl sitzt. Der Pfarrer beobachtet dieses und ihm bleibt die Spucke weg. Er schleicht sich aus dem Beichtstuhl und knieht sich vor das Kreuz in seiner Kirche und fängt an zu beten. Pfarrer: Herr...oh Herr,... was soll ich nur tun,... was soll ich nur tun??? Dann hört er eine Stimme:" Zieh die Nägel raus, das ist CHEFSACHE" Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!" Die Rodeostellung: Gehe zu Deiner Frau und sage ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren fest und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann mußt Du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

1. Fritzchen und seine Freundin Jenny sind beide nicht aufgeklärt. Jenny bekommt ihre erste Regel und ist völlig aufgelöst. Sie kann sich das ganze Blut einfach nicht erklären, weshalb sie fritzchen bittet mal nach zu schaun was da los ist. Fritzchen schaut sich das genau an ... richtet sich auf und sagt : "Du mußt jetzt ganz stark sein Jenny" ... "Dir hats voll die Eier weggerissen!" 2. Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das.. du bist ja tot. Mann: Das klingt ja wie das Paradies. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das? Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen. 3. Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." 4. Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!" 5. Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?' Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!' 6. Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?' Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!' 'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

Oder wie wärs damit (ist mein Traumjob!): Unterwäscheverkäufer im Dessousgeschäft! :love: :love: :love: Habs selber leider nie soweit gebracht! Gruss

Zwei hab ich noch! Ein Mann kommt in eine Kneipe und will mit dem Wirt wetten: "Wie wär´s, wenn ich Ihnen etwas zeige, was Sie noch nie gesehen haben, geben Sie mir dann ein Bier aus?" Der Wirt überlegt kurz und ist einverstanden. Der Gast greift in seine Hosentasche und zieht ein 30 cm grosses Männlein heraus, das aussieht, wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel. Das Männlein geht zum Wirt und stellt sich vor: "Ich heisse Johannes und bin Schriftsteller, vielleicht haben Sie ja mal ein Buch von mir gelesen." Der Wirt ist total verblüfft und gibt dem Gast das versprochene Bier aus. Neugierig fragt der Wirt, wie er an das Männlein gekommen ist. "Oh, das war eigentlich nicht schwer." sagt der Gast "Etwas weiter steht an der Strasse, die an der Kneipe vorbeiführt, eine grosse Linde. An die muss man dreimal klopfen und dann erscheint eine alte Fee, die erfüllt einen Wunsch." Der Wirt ist völlig aufgeregt und läuft sofort los, um das auszuprobieren und tatsächlich: er findet die Linde, klopft dreimal gegen den Stamm und PUFF eine Fee erscheint. "Ich werde dir einen Wunsch erfüllen, mein Sohn." sagt die alte Fee. Der Wirt überlegt kurz und sagt dann: "Ich hätte gerne 3 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee nickt kurz, es macht wieder PUFF, sie ist verschwunden und der Wirt hält 3 Melonen im Arm und ein paar Ferkel laufen um ihn herum. Enttäuscht geht der Wirt wieder zurück in seine Kneipe und beklagt sich bei seinem Gast: "Sehen Sie, ich wollte 3 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen habe ich 3 Melonen und kleine Schweine." Der Gast nickt: "Stimmt, hatte ich vergessen zu sagen: die Fee ist schwerhörig - oder glauben Sie wirklich, ich hätte mir einen 30 cm grossen Simmel gewünscht?" Ein Paar sitzt im Restaurant. Plötzlich entdeckt sie ihren Ex-Mann, der an der Bar sitzt und trinkt. "Er säuft seit ich ihn vor sieben Jahren verlassen habe." sagt sie zu ihrem jetzigen Ehemann. Der brummt: "Blödsinn! Kein Mensch feiert so lange."

Bravo (Sexualberatung) Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen...... Wachse ich nach dem Sex nicht mehr? RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.... Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß! Ich war noch nie so richtig high? CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline! Mein Penis hüpft auf und ab? MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting? KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist? Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?? Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken? BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen? Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule! Es riecht nach Fisch? EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus. Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ... Meine Scheide sieht anders aus? KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren? Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! Kondome in Sondergrößen? MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen? Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran. Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein! Sind zwei Kondome sicherer? SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das? Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen. Pickel am Penis durch Orgasmus? JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha* Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden? NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf? Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier! Tut es auch dem Jungen weh? LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon? Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde... Tampon als Verhütungsmittel? JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen. Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall? Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen! Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden...

Ich kenn auch nur deren Zuhälter: Ali Fickdusiemir!

Schau mal hier: Logitech Mit der bin ich am liebäugeln! Kostet aber 150 Steine. Ansonsten gibt noch von Philips die Pronto, die hat ein Kumpel von mir. Ich sach nur GEIL!! Aber die liegt weit jenseits der 200er Grenze! Gruß

Jetzt mal ein Witz ausschlieslich für Kölner: Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen! Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht bricht er der Bestie das Genick,welche darauf das Bein sofort los lässt! Ein Journalist,der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt sogleich in sein Notebook : "Äffzeh-Fähn rettet durch Heldentat singe Fründ dä von ner wilden Bestije anjejriffe wood!" Der Junge: "Aber ich bin doch grkein FC-Fan!" Der Jounalist korregiert seine Eingabe : "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hungsbess!" Der Junge :" Aber ich komme doch garnicht aus Köln!" Der Journalist:"Un von wo bess´te dann her?" Der Junge:" Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer 04-Fan!!" Der Journalist notiert : "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!!!"

Ich hab die ganze Nacht in der Garage gesessen, _nd vers_cht aus einem V ein _ z_ machen! Wenn es mir gel_ngen ist, werde ich hier eine Anleit_ng posten! Drückt mir die Da_men!!!

T's gibts doch überall!! Ich s_che händeringend ein U!!!

Ich hatte langeweile, und hab mal meine Einstellungen durchforstet, aber in der hinsicht nichts gefunden! Genauso habe ich suchen müssen, wie man Ergänzungsbewertungen abgibt. War also nur interessehalber! Gruß

Mal ne blöde Frage!: Wie kann man seine Bewertungen auf Privat setzen? Ich hab in den Einstellungen da nichts gefunden! Tips? Gruß Habs gefunden, hat sich erledigt!

Soweit ich mich erinnern kann, ist es nur von D2 aus teurer bei O2 anzurufen (49ct die Min?). Wenn du dir einen Vertrag anschaffen solltest, dann schau, dass du dir die Homezone strategisch gut legst. Ich habe meine so gelegt, dass ich zu hause noch eine habe, und wenn ich Abends unterwegs bin, oder shoppen gehe, die auch noch nutzen kann. Bin übrigends sehr zufrieden mit O2!

Patient: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?" Arzt:" Natürlich.....Wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!"

Bretz hat in Gensingen (bei Bingen) einen Lagerverkauf! Teilweise sind die Sachen da Spottbillig. Die haben aber nicht immer alles da. Kannst ja mal kurz bei denen anrufen. Je nachdem wieviel günstiger es ist, lohnt es sich die Strecke auch mal zu fahren, Es sollten so aus dem Ruhrpott, ungefähr 280km sein. Gruß

Klugscheiss an: Nur mal so zu Info: Der Papst ist nicht 1981 gestorben! Klugscheiss aus!

Domian ist ziemlich klasse!! Was da teilweise für kranke Gestallten anrufen, ist ziemlich geil!!

Ich bin letztens auch geblitzt worden! 25,-?. Keine Barzahlung möglich! Nur EC oder Kreditkarte. Da hab ich natürlich die Kreditkarte genommen, da bekommen die wenigstens noch 3% abgezogen! Gruß