Baron

Mal ein Quote aus dem obrigen Link: Schon im Jahr 1999 forderte die CDU die Einführung einer pauschalen Gebühr. Der Vorsitzende des Bundesfachausschusses Medien der CDU wird damit zitiert, dass diese Abgabe auf die Hälfte der bisherigen Gebühr reduziert werden könne, u.a. auch weil die gewaltigen Datenverarbeitungs- und Verwaltungskosten bei der GEZ entfallen würden. Das wär doch mal was! Und was mich mich auch wundert, dass nicht irgend ein Anwalt mal bis zum Bundesgerichtshof geklagt hat! Da werden arme Forenbetreiber abgezockt, aber auf die Idee mal was sinvolles zu machen, kommt von denen keiner! :grr: :grr: :grr:

Ganz grosse Kunst !!!

Also ich find das Timp für Touris ganz witzig. Vorallem Nachts die TravestieShow! Und mit den schwulen kommt man auch klar. Das beste ist, das Nachts der Eingang im Hotel Stiefelknecht ist! Gruß

Ansonsten die Empfehlung für Touris: das Timp!!

:plemplem:

Ist zwar keine Vespa, aber ich hab mir letzten Monat ne KLX 650 C für 600,-? gekauft. Top Zustand, 18000KM auf der Uhr, und noch 200,-? incl. TÜV investiert. Sieht gut aus, und läuft tadellos!

Also, diese Bäume müssen auf jedenfall ins Sortiment: Für die S/M Ecke: Tabasco: Kann sich der feurige Liebhaber dann auf die Primel schmiren! Und für die ganz harten Frauen: Äpfel mit Holzstielen. Das hat zusätzlich den Vorteil, dass man die nachher auf der Kirmes als Paradiesäpfel verkaufen kann! Entweder Rot (wenn die Frau Ihre Tage hat), oder Braun....

Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich gehört habe was ich sage!!

Hab mir gestern beim Hein Gericke Lagerverkauf eine Goretex-Hose mir 2(!!!) herausnehmbaren Innenhosen gekauft! Die ist schön muckelig warm, und kann den Temperaturgegebenheiten angepasst werden. Die Knieprotektoren sind für eine Vespa allerdings etwas übertrieben! Das gute Stück war reduziert von 249,-? auf 99,-? Gruß

Dementsprechend sehen die dann aber auch aus!! :puke: :puke: Edith sagt noch: Nicht immer ist billig auch gut!

Ich dachte immer mit einem PA kann man überhaupt nicht schwanger werden? Also ich hab bis jetzt noch keine Kinder bekommen!!

Wobei jetzt wieder der alte Spruch zum tragen kommt!!!: Traue keiner Preson die fünf Tage am Stück bluten kann, und danach noch lebt!! Gruß

Beim Gynekologen: Eine schwangere Frau kommt herein und geht zum Arzt. Sie zum Arzt: "Wie wird mein Kind aussehen?????" Da sagt der Arzt zu ihr: "Sie bekommen ein schwarzes Kind, mit blonden Haaren und Schlitzaugen. Beim nächsten Gruppensex sollten Sie aufpassen,mit wem sie verkehren!!!" Darauf sie: "Ich bin schon glücklich, wenn mein Kind nicht bellt!!!!" Schweizer Bank: Ein Schweizer fragt leise in der Bank: "Kann man hier Geld anlegen?" "Wie viel?" - "Zwei Millionen Franken." - "Sie können ruhig laut reden, Armut ist keine Schande!" Als ich klein war habe ich Hochzeiten gehasst. Immer kamen ältere Verwante, knuften mich in die Seite und sagten: "Du bist der Nächste." Sie hörten damit auf als ich anfing das gleiche bei ihnen auf Beerdigungen zu tun! Die Nonne und der Pfarrer spielen Tennis.Nonne macht Aufschlag,Pfarrer verfehlt den Ball und sagt:,,Scheisse,daneben´´.Das gleiche passiert noch 2x hintereinander. Dann sagt die Nonne:,,Wenn du jetzt noch ein einziges mal ´Scheisse daneben´ sagst,dann soll dich der Blitz treffen!´´ Pfarrer:Jaja schon okay!Nonne schlägt auf,Pfarrer verfehlt und sagt wieder Scheisse daneben.Die Wolken brauen sich zusammen un ein Blitz trifft die Nonne.Von oben kommt éine Stimme:Scheisse,daneben! Kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und sieht wie sich beim Vater unter Decke etwas erhoben hat. ?Papa was ist das?? Der Vater: ?Ich baue mir ein Zirkuszelt und bereite eine Vorstellung vor. Geh zu Mama in die Küche und sag ihr, der Bär kann kommen, das Zelt ist aufgebaut.? Die Kleine rennt in die Küche und sagt es ihr. Gleich darauf kommt die Kleine zurück und sagt: ?Mama meint, die Vorstellung kann nicht stattfinden der Bär hat Nasenbluten.? Darauf der Vater: "Geh nochmal in die Küche und sag ihr, sie soll selber kommen um die Vorstellung abzublasen."

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich ´an die Arbeit machen sollen´. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: ´Stop´. Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament ´Trytheotherol´ fragt. ´Wie bitte´, sagt die Apothekerin. ´Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.´ ´Zeigen Sie mal her ´, sagt die Apothekerin. ´Ach, ich seh´ schon. Sie haben das falsch gelesen.´ Hier steht: ´Try the other hole.´ Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor,das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." - "Ja, und? War es nicht schön?"- "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen." Pilot zum Tower: ´Ratet mal, wer jetzt kommt.´ Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: ´Nun rate mal, wo wir sind!´ Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt! Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden. Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn." Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe. Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin. Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen! Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her !' Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!! Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet! Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen. Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncel Ben's Reis gelingt immer. Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt? Ein Oktoputz! Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? Eine "always ultra". Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können. Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ... Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch. Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"! Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.." Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen. Was war der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer." Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach... Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können. "Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht. Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten !!! Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drücke Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf." Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?" Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!" "Ja und?" fragt der Autofahrer. "Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!" "Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?" "Ein bis zwei Liter ... " Es gab einmal eine Zeit, da wollte der Papst alle Juden aus Rom vertreiben. Die Juden waren sehr erbost. Der Papst müsse ihnen zumindest noch eine Chance geben, meinten sie. "Also gut", sagte der Papst. "Ihr schickt einen Vertreter zu einer Diskussion zu mir. Wenn euer Vertreter die Diskussion gewinnt, dürft ihr bleiben." Die Juden akzeptierten dies. Zusätzlich wurde vereinbart, dass bei dieser Diskussion kein Wort gesprochen werden durfte. Moshe wurde auserwählt, bei der Diskussion gegen den Papst anzutreten. Zu Beginn der Diskussion hob der Papst drei Finger in die Höhe, woraufhin Moshe mit dem Zeigen des Daumens eine Eins andeutete. Dann bewegte der Papst seine Hand im Kreis herum. Moshe reagierte darauf, indem er mit dem Finger auf den Boden zeigte. Schließlich stellte der Papst einen Kelch mit Wein und eine Schale mit Hostien auf den Tisch. Moshe erwiderte dies, indem er einen Apfel auf den Tisch legte. Da gab der Papst auf. Niederschlagen mußte er seinen Kardinälen erklären, wie es gelaufen war. "Ich hatte einfach keine Chance", sagte er. "Egal was ich tat, dieser Jude hatte auf alles eine Antwort. Zunächst zeigte ich ihm drei Finger, um die Dreifaltigkeit zu symbolisieren. Er erwiderte mit einem, um mich daran zu erinnern, dass wir trotzdem alle an denselben Gott glauben. Dann deutete ich ihm mit der Hand an, dass Gott überall um uns herum ist; doch indem er auf den Boden zeigte erklärte er mir, dass Gott also auch gleich hier unten sei. Dann wollte ich ihn an die Vergebung der Sünden erinnern und habe Wein und Brot auf den Tisch gestellt. Doch auch diesmal wußte er eine Antwort. Er erinnerte mich an die allererste, die Erbsünde - mit einem Apfel. Ich hatte also keine Chance, mußte aufgeben." Als Moshe zu den anderen Juden zurückkam, wurde auch er gleich mit Fragen bedrängt. "Wie ist es denn gelaufen?" wollten alle wissen. "Ich glaube, ganz gut", meinte Moshe. Zuerst hat er mir zu verstehen gegeben, dass wir noch drei Tage hätten, um aus Rom zu verschwinden. Ich erwiderte, dass nicht ein einziger von uns Rom verlassen werde. Dann meinte er, er wollte die Juden im gesamten Rom auslöschen, ich jedoch erklärte ihm, dass wir ganz genau hier bleiben werden." "Und dann - was ist dann passiert?" wollte ein Rabbi wissen. "Keine Ahnung", antwortete Moshe. "Er hat sein Frühstück rausgeholt und ich meins!"

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´ ´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´ ´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

Sicher hat es das, aber dann kauft man sich keinen PX-Roller!!!

So, wer interesse hat, kann bei mir Piercingschmuck bestellen. Auf den Katalogpreis/ E-Shop gibt es 15% GSF-Rabatt + Porto. Einfach bei Wildcat aussuchen, und mir dann Artikelnummer, sowie gewünschte Größe per PM schreiben! Mal schauen, wer hier so alles durchlöchert ist! Gruß

Hi, ich hab gerde eine Mail bekommen (siehe Anhang) in der ich aufgefordert werde, meine Account Daten zu akualisieren! Wenn man auf den Link klickt, landert man hier: http://218.30.22.220/bbs/images/.../ Sieht alles täuchend echt aus!!! Also vorsicht, wenn ihr diese Mail auch bekommt!!!!!!!!

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Auch shön: Komische "Wichser" Geräusche beim Analsaugen der Kupplung

Hier:

Was man beim Sex nicht hören will... - Stop mal eben. Ich muß kacken... - Du bist so gut, du könntest das professionell machen. - Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich. - Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Busen. - Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? - Und schon wieder einer infiziert... - Ich will ein Kind. - Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! - Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin. - Akzeptierst du auch VISA? - Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst - Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? - Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen - Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest - Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist? - Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich. - Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau? - Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen? - Deine Schwester war besser. - Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit - Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus? - Wer hat hier gefurzt? - Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus. - Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist? - Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte... - Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich. - Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück... - Gut, dass ich den Tripper los bin - Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier. - OK, sie haben den Job. - Und schon wieder einer infiziert... - Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht... - Fertig! Die Nächste bitte... - Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du? - Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten... - Ist dir jetzt auch so übel? - Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden... - Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer... - Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?

Schau mal hier: http://www.pocketnavigation.de/board/index...08bc0a9e9ad.htm und kurz die Suche bemühen. Ich glaube schon! Gruß

So jetzt der nächste Kaller! Ich bin ab gleich bis morgen Abend weg, uns was darf ichm Radio hören? Meine Autobahn (A61) ist ab morgen Abend von 21-5 Uhr vollgeperrt, damit da 8000!!!! Reisebusse parken können. D.h. ich kann auch noch einen schönen Umweg über die A3 nehmen! Ich hab so die Schnauze voll!!!! Kann mir jemand eine Schrotflinte besorgen? Ich knall den Typen ab!!!! Gruß