vespetta

bitte betone es richtig "beim italienischen freund" so ala nationalstolz und so

ich hätt nen gedrehten da, ist aber nen sonder ( ) neu gibts beim lauro ca. 4 unterschiedliche anlagen für gedreht.

7cm? leck, kein wunder das ich meine karren nie auf leistung bekomme mit nur 7mm leitungen

da mein fahrer letztes jahr nicht zu 100% performed hat in der K5, gibts dieses jahr nen neuen fahrer. darf ich vorstellen Emil heute erste sitzprobe

wie man sich täuschen kann

fahr doch beim ersten lauf in der k6, dann siehste gleich ob du beim nächsten rennen in der k5 starten kannst

so wenig segmente wie der puff anscheinend hat, könnte es ein echter zirri sein. wenn die steuerzeitwn passen, wird der puff liefern

schlimmer noch die braune sitzbank wird beige

achso, eine frage, denn die Definition ist, wie ich finde, etwas verwirrend Klasse 2: Klassik – „Small Frame“ ≤125ccm (z.B. Vespa Smallframe, Lambretta j-range oder Simson SR50) 10 Zoll Räder Hubraum nicht begrenzt (3) 3) Motor im Originalzustand nicht mehr als 125ccm verstehe ich das richtig, das der hubraum frei ist, aber es muss ein original sf motorgehäuse sein. also geht auch ein v50 gehäuse mit einem 60er falc mit 54 hub oder?

du sparst dir das biegen des blechwinkels, damit zug/halteblech/kulu zugaufnahme in der flucht ist

würdest du auf facebook das video anschauen, dann würdest du es sehen können ja, dreht sich frei

vespetta racing ist startklar

sag ich doch

such dir ein anderes hobby wo dein "es muss günstig bleiben " besser passt. sorry , aber du hast eine neues level von gejammer erreicht

ahh, ok

ahhh, ok.

shamane, was waren die steuerzeiten?

war der schon? Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht . "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

laser schweissen, planen,fertig. alles andere ist meiner meinung gemurkse( oder darf ich noch russisch geflickt sagen)

oje, gute Besserung und viel Geduld bei der Genesung

ich auch nicht

ich glaube nicht, das es am auspuff liegt.

kann den unmut verstehen, 11 pferde sind recht wenig, wenn man das ergebnis mit nem k5 motor vergleicht.

https://youtu.be/rZtjaEbMT-U