red-polo

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken. Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick. Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse. Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf. Klitzekleine Katzen kotzen klitzekleine Kotze, Klitzekleine Kotze kotzen klitzekleine Katzen. Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten! und ein Klassiker für späte Stunden: Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer. Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.' Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!' Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!' -------------------- Kind: 'Mami Mami der Hund fickt!' Mutter: 'Dann schau weg.' Kind: 'Aber es tut weh!' -------------------- Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''. Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''. --------------------- Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!' Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?' Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!' Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?' Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

Der Mann denkt wirtschaftlich... Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus' weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...' ------------------------------ Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?' Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!' ------------------------------ Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim.. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

neeeeeeeeee, am besten keine Haare an den schönsten Stellen.... :love: ... aber dafür haben wir ja das Intimrasurtopic...

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:plemplem: Fans der Bindenwerbung vereinigt euch.... :plemplem:

ts ts ts.... so spät noch hier... is ja wirklich schlimm mit dir Stef...

hey Leute, dass waren damals doch noch geile Sachen "Lookin for freedom" auf der Mauer.... ...und kurze Zeit später dann auch noch "Do the Limbo Dance"...

Alles wieder aktuell, und für alle diejenigen welche die erste Seite bisher übersehen haben, alles hier nochmals... Member betreute Vespa-Seiten: 2Stroker: www.soulsurgery.de Lacknase: www.godeater.com neo72: www.michael-eilers.net Polinizei: www.kladiwa.de red-polo: mitglied.lycos.de/px80 (Datenablage), mitglied.lycos.de/px135 (noch nicht fertig) rolling rambo: www.familie-rambow.de robink: www.robinkoch.de Vespa Driver: www.markus-eilers.de

Qualitativ, nichts unter 192...!!! Hört sich doch nur grausam an, alles unter 192!!! Muss dazu sagen, dass mein PC über die Anlage läuft und da hör ich jeden Unterschied...!!!

so, die erste Seite ist wieder aktuell.

up to date again!!!

das wärs doch... ... hätt sogar ein lalülala aufm Dach....

Was hat sich eigentlich bei dem Update heute morgen noch verändert? Mir ist noch nichts großartiges aufgefallen im Vergleich zu gestern...

DIE SPRACHE DER MÄNNER DIE SPRACHE DER MÄNNER Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten!! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (= Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst. -------------------------------------- ALLE Kinder -Alle Kinder spielen mit dem Galgen ,nur der Jürgen der muss würgen. -Alle Kinder spielen mit dem Messer ,nur nicht Hagen der hat?s im Magen. -Alle Kinder schwimmen ,nur die Kunigunde tauch schon seit ner Stunde. -Alle Kinder klettern auf den Baum ,nur nicht Jan ,der hängt dran. -Alle Kinder mampfen Eis ,nur nicht Marlene ,der fehlen die Zähne. -Alle Kinder spielen mit dem Sand ,nur nicht Hein ,den Gruben sie ein. -Alle Kinder gehen zur Schule ,nur nicht Frank ,der macht krank. -Alle Jungs lieben Mädchen ,nur nicht Roy ,der liebt nen Boy. -Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe ,die fängt die Granate. -Alle Kinder werden äter ,nur nicht Torben ,der ist gestorben. -Alle Kinder sind heute erfolgreich ,nur nicht Henner ,der wurde ein Penner. -Alle Kinder fliehen vor dem Donner ,nur nicht Fritz ,den trifft den Blitz. -Alle Kinder schwimmen im Stausee ,nur nicht Christiene ,die taucht zur Turbine. -Alle Kinder tanzen um das Feuer ,nur nicht Brigitte die steht in der Mitte. -Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse ,nur nicht Rolf der klebt am Golf. -Alle Kinder springen über die Schlucht ,nur nicht Peter dem fehlt ein Meter. -Allen schauen auf das brennende Haus ,ausser Klaus ,der schaut daraus. -Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn , ausser Sabine ,die liegt auf der Schiene. -Alle Kinder tanzen auf der Walze ,nur nicht Gunter der liegt drunter. -Alle Kinder gehen zur Beerdigung ,nur nicht Hagen der wird getragen. -Alle Kinder tanzen um den Galgen ,nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde. -Alle Kinder spielen mit dem Hai ,nur nicht Schröder der ist der Köder. -Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm ,nur nicht Isabell ,die war zu schnell.

:puke: na dann prost mahlzeit :puke:

naja, anhand der Größe ging ich von aus dass es komplett mir Ton wär... zwei Avis mit insgesamt 1400MB. Und es ist ja nicht so, dass nur kein Ton am PC kommt, auf der fertigen S/VCD ist auch keiner hörbar... Wegen dem Codec meckert aber weder die Abspielprogs noch das Brennprog... Und das mit dem extra runterladen und dazuschnippeln dauert mir zu lang...

nich'n' bischen kalt draußen zum Doselackieren?

nö, keine Teile... für den 139er fehlt mir der Kolbenbolzen und für meine Vespe vor der Tür fehlt mir der Lussogaserwannendeckel... und um den 210er zu richten fehlt zur Zeit das Geld...

Fast 40 Leute im Forum und nix los.... Puhhhh :haeh:

hat lange gedauert, sorry DeLaSoul, aber jetzt ist alles wieder auf dem aktuellen Stand!

Mensch, verratet doch nicht schon jetzt allen das Ende von Teil 3....

Danke, meiner ist da! P.S. Hättest Pin und Aufkleber ja eigentlich auch zusammen schicken können

Was? Alle so depri? Keiner was positives?