red-polo

was wird einer blondine in ihrer ersten fahrstunde beigebracht? nicht am auspuff zu blasen! warum können blondinen kein brustschwimmen? immer wenn es zwischen ihren beinen feucht wird drehen sie sich auf den rücken! warum kann eine blondine nur in einem dreieckigen sarg beerdigt werden? wenn sie auf dem rücken liegt macht sie die beine breit! warum darf eine blondine wenn sie ihre tage hat nicht fallschirmspringen? sie könnte an der falschen leine ziehen! warum freut sich die blondine so als sie das puzzle nach 6 monaten geschafft hat? auf der packung stand 4-6 jahre! wie kann man eine blondine monatelang beschäftigen? man gibt ihr eine tüte M&M's und sagt ihr sie soll sie alphabetisch ordnen! wie kann man eine blondine stundenlang beschäftigen? man gibt ihr ein blatt papier und schreibt auf beide seiten 'bitte wenden'! woran erkennt man dass eine blondine am computer war? der monitor ist voller TIPP-EX! woran erkennt man dass eine blondine am computer war? am feuchten joystick! warum hat eine blondine abends immer nasse haare? weil sie ihrem goldfisch einen gutenachtkuss gibt! wie bringt eine blondine ihren vogel um? sie schmeißt ihn aus dem fenster! was wollte der blonde erfinder beim patentamt anmelden? eine solar-taschenlampe! warum hat eine blondine rotlackierte fingernägel? damit sie beim positionswechsel weis wo oben ist! wie ist das blonde pärchen erfroren? sie haben sich im autokino den film 'im winter geschlossen' angesehen! welche stellung bevorzugen blondinen beim sex? vor dem spiegen! Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen. Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras waechst? Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie nichts besseres kennen. Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? *wen interessiert's?* Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist Warum hat die Blondine aufgehuert, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus. Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift! Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham... Warum ist die Blondine 14 mal um den Haeuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt. Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monatengeluest hat? Weil auf der Packung steht: '2 - 4 Jahre' Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen. Warum ist Lippenstift auf der Lenksaeule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit. Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist. Warum kuennen Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen Warum kuennen Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nichtzusammenkriegen wenn's feucht wird. Warum kuennen Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt. Warum kuennen Fraün nicht schuen und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Maenner waeren. Warum kuennen Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken. Warum laedt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschaün? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18' Warum laufen Blondinen beim Duschen andaürnd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go' Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen Warum muegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist. Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf. Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank holen kuennen! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen kuennen! Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten kuennen Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempter meinte, dass sie leckt ! Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen. Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2. Warum tauschen manche Maenner ihre blonden Fraün gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Oeffnung kleiner ist und besser schmeckt. Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst 'Stop!!' Warum tragen Blondinen roten Lippenstift? 'Halt! Falsches Loch!' Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knuechel warm zu halten! Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.

So, für meine Mutter gabs heut ein neues Handy (6310i) inkl. so ner superschicken Ledertasche und Vertragsverlängerung... Für meine Schwester hab ich einen Kunstdruck von Da Vinci supergünstig bekommen.... Für meine Freundin hab ich jetzt mittlerweile auch schon so ne Idee, lasse mir damit aber noch Zeit bis kurz vor knapp, vielleicht fällt mir ja noch was besseres ein... Für die Eltern meiner Freundin gibt kleine Standardgeschenke, wo ich weiß dass sie drauf stehen... Brauch also nur noch was für meinen Paps und meine Oma..... der Freund meiner Schwester kriegt nix!

actionsex.... zumindest nicht standard

hatte mir das eigentlich so in etwa vorgesellt.... falls das geht wie habt ihr die denn bei euch in der abdeckung festgemacht?

hat mir vielleicht einer ein pic von ner Lusso Lenkkopfabdeckung ... könnt dann ein wenig mit Photoshop spielen....

Ich frag mich wie ich das Ding am besten von unten her an der Lenkkopfabdeckung festmach, einfach oben drauf is ja nich so wirklich...

ok, danke.... fehlt mir jetzt nur noch die Beleuchtung und Ideen für die Montage der Tachohalterung. Will das Teil eigentlich neben den original Tacho in die Lussoabdeckung basteln, weiß nur noch nicht so genau wie... also falls einer Vorschläge hat, nur keine falsche Zurückhaltung....

sagt mal Leute war das Kabel an dem Sensorgedöhns bei euch auch zu kurz? Ich hab mir heute nämlich so ein zweites Halterungs und Sensor Teil gekauft, aber das Kabel zwischen Sensor und Halterung ist viel zu kurz.... weiß einer von euch ob man das Kabel einfach so verlängern kann, oder ob es dadurch zu Messfehlern kommt....?

hey Gayhard.... hast du das schon auf deiner Liste

krass, die würd ich gar nicht haben wollen.... die kann man ja nicht mal mehr anfassen :grr: na immerhin rostet die bestimmt nicht so schnell

die Idee mit der Leerlaufschraube ist gut.... ging mir auch schon mal so, hab mich immer gewundert warum das Scheiß Ding ausgeht wenn ich vom Gas geh .... Lösung war ganz einfach --> Leerlaufschraube weiter reindrehen und somit die Leerlaufdrehzahl erhöhen! Und schon war bei mir alles wieder gut! Wenn's aber daran liegen sollte, dann müsste sich die Kiste aber ankicken/anschieben lassen wenn du dabei gleichzeitig bereits Gas gibst!

ok, is gut jetzt.... Weitere Vorschläge bitte....

10 Antworten, die Männer geben wollen aber nie werden 10. Nein, wir können keine Freunde sein. Ich will dich nur für Sex benutzen. 9. Nein, das Kleid macht dich nicht fett. Die ganze Schokolade und die Pralinen machen die fett. 8. Anrufen? Vergiss es! 7. Nein, ich werde nicht zärtlich sein! 6. Natürlich musst du es schlucken! 5. Ja, eigentlich mache ich das immer! 4. Ich hasse deine scheiß Freundinnen. 3. Natürlich habe ich vor, dich zu benutzen, und nicht, nach heute Nacht je wieder mit dir zu reden. 2. Ich will lieber den Prügelfilm sehen. 1. Lecken? Ich musste 10 Bier trinken, bis ich den Mut hatte, sie zu Ficken! ------------------------------------------ Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen. Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott ! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! ------------------------------------------------- Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben: 15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern. 14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen. 13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie. 12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke' 11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich 'Scheiße, eingemauert!' 10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt. 9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen. 8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.' 7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig. 6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten. 5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks. 4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form. 3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe. 2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen. 1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien. ____________________________________________________________________________ __________________ Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat. 10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! 9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist. 8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. 7. Die Ledersitze leben noch. 6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen. 5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum. 4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto. 3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut. 2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder. 1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut. ____________________________________________________________________________ __________________ Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist 10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher...' 9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. 8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf. 7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie. 6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich...' 5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger. 4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!' 3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!' 2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus. 1.Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier. ____________________________________________________________________________ _________________ Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen 10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole. 9.Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt. 8.Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen. 7.Sein Motorrad hat Stützräder. 6.Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler. 5.Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht. 4.Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen. 3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause. 2.Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen. 1.Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen. ____________________________________________________________________________ ___________________ Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist 10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel. 9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol. 8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden. 7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung. 6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin. 5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran. 4.Jürgen Drews ist schwanger. 3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne. 2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken. 1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen. ____________________________________________________________________________ _________________ Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen 10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm. 9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse. 8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die Weiße!' 7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen. 6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf. 5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen. 4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus. 3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt. 2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar. 1. Sie heißen Thomas Koschwitz.

immerhin gibt er sich wirklich alle Mühe überall negativ aufzufallen...

ja ja... da soll sie aber lieber mich einfliegen...

So schlimm wirds schon nicht sein.... der hier lief auch auch noch ohne Probleme...

Danke HDK für den ersten "sinnvollen" Beitrag...!

Hier bei mir im Stuttgarter Westen stehen auch einige rum, auch ältere, so auf Anhieb fallen mir da mal gleich sieben Stück ein.... nur 1. sieht man die nie fahren und 2. ist davon glaub keiner hier im Forum ... oder täusch ich mich?

eben nicht daaaamit! :grr: suche primär noch Ideen was ich meiner Freundin schenken könnte, habe aber auch für die Family noch nichts.... Meine bessere Hälfte wird wohl viel unterwegs sein nächstes Jahr, folglich wäre es gar nicht schlecht wenn die Sachen ins Reisegepäck passen würden...

Scherzkeks...! :veryangry: Nein, suche richtige Geschenkideen!

Vielleicht haben ja die einen oder anderen hier das gleiche Problem: Bald ist Weihnachten und ich hab keinen Plan was ich verschenken soll! Brauche also noch dringend Geschenkideen! Vielleicht seid Ihr ja schon weiter und habt einige Tipps? Ach ja, schöne Sachen solltens schon sein, finanziell ruinieren will ich mich aber trotzdem nicht!

Ja, der is ja mal wirklich nur geil.... fährt zwar bestimmt keine 200, aber sorgt dafür bestimmt für Aufsehen....

Welcome Back.... ! hoffe es ist alles einigermaßen gut ausgegangen, bzw. wird es noch....!

YIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAA.....!!!!!!

Cosa hab ich keine ..... bäh :puke: Hauptsache es gibt weiterhin Teile für meine PX, und die Roller die evtl noch eines Tages kommen werden...