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AUSSAGEN UND KOMMENTARE VON FUßBALLERN (und über Fußballer) - Dank an corni Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Olaf Thon: Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu! Thomas Doll: Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile ubrigens mit Olaf Bodden verheiratet.) Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt. Fritz Walter junior: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. Toni Polster: (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Pete Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen. Klaus Fischer: (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch) Ich lese keine Bücher. Toni Polster: (über eine vergebene Torchance) Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie. Richard Golz: (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren. Horst Hrubesch: (schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor! Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen. Toni Polster: Fur mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz! Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. Thomas Häßler: In der Schule gab's fur mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball. Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht! Anthony Yeboah: (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterburger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen? Anthony Baffoe: (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwatten mussen doch zusammenhalten! George Best: Ich habe viel von meinem Geld fur Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. Paul Steiner: (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft fur ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit. Andreas Brehme: (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt) Also bei mir geht das mit dem linken Fuss genauer und mit dem rechten fester! (Moderator: "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?") Ja, mit dem rechten! Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenuber. Fritz Walter junior: Der Jurgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett. Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flussig. Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC. Anthony Baffoe: (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. Uwe Fuchs: (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche Nationalmannschaft fur ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf. Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun. Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit. Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Fabrizio Hayer: Ich weis auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt. Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei. Lothar Matthäus: Wir durfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. Toni Schumacher: (in bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Beruhrung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen. Lothar Matthäus: Manchmal spreche ich zuviel. Andreas Möller: Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe fur die Maltareise nicht zur Verfügung. Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. Mehmet Scholl: (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht. Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel. Anthony Yeboah: (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. Klaus Thomforde: In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab! Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert. Jürgen Wegmann: (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde. Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt. Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. John Toshack: (als Trainer von Real Madrid) Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche. Erich Ribbeck: Konzepte sind Kokolores. Werner Lorant: (uber sein Buch "Eine beinharte Story") Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr. Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er. Berti Vogts: (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten. Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Gluck hat, wird er nächsten Monat achtzehn. Bert Papon: (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge? Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. Franz Beckenbauer: (nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht. Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen. Franz Beckenbauer: (über das WM-Finale 1990) Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden. Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten. Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt. Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren. Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt. Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt. Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen. Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich. Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. Felix Magath: Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen. Rainer Bonhof: (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke) Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm. Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Leo Beenhakker: (auf die Frage, wie dem deutschen Fusball zu helfen sei) Haben Sie eine Stunde Zeit? Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul. Karl-Heinz Körbel: (als Trainer von Eintracht Frankfurt) Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen. Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend. Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. Giovanni Trappatoni: Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, mus man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was mus man tun? Ihn sich wiederholen! Rudi Völler: (über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic. Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. Berti Vogts: Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. Harald Schmidt: Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft. Johannes Rau: (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? Dieter Nuhr: Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite: Kamerun!

nicht wirklich Witze, aber trotzdem ganz lustig: DUEMMER ALS DIE POLIZEI ERLAUBT (international) So uebrigens tatsaechlich geschehen. Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse oeffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehaendigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurueckliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fuenfzehn Dollar. [ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?] Arkansas: Scheinbar hatte dieser Typ verdammt dringend ein Bier noetig. Er beschloss, einfach einen Ziegelstein in das Schaufenster eines Getraenkeladens zu werfen, sich ein paar Flaschen zu greifen und dann abzuhauen. So hob er den Ziegelstein hoch und warf ihn mit viel Schwung gegen das Fenster. Der Stein jedoch federte zurueck, traf den Moechtegerndieb am Kopf und schlug ihn bewusstlos. Das Schaufenster war aus Plexiglas. Der ganze Vorfall wurde ueber eine Videocamera registriert und der Mann von der Polizei eingesammelt, noch ehe er das Bewusstsein wiedererlangt hatte. New York: Als eine Einkaeuferin eine Geschaeftsauslage betrachtete, schnappte sich ein Mann ihre Geldboerse und floh. Ein Angestellter rief sofort die Polizei, und die Frau konnte eine detaillierte Beschreibung des Diebes geben, welcher binnen weniger Minuten von der Polizei gefasst wurde. Man zog den Dieb daraufhin aus dem Polizeiwagen und forderte ihn auf, sich zum Zwecke einer Identifikation vor die Frau zu stellen, worauf er antwortete: "Ja, Officer ... das ist sie. Das ist die Dame, der ich den Geldbeutel gestohlen habe." Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstaeblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklaerte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklaerung, er haette in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige. Ann Arbor : Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fuenf Uhr morgens eine Filiale von B+rger K+ng betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklaerte, die Kasse nicht oeffnen zu koennen, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Fruehstueck nicht erhaeltlich, woraufhin der Mann frustiert das Lokal verliess. Kentucky: Zwei Maenner versuchten, die Frontabdeckung eines Bankomaten zu entfernen, indem sie eine Kette daran befestigten und diese wiederum um die Stossstange ihres Autos schlangen. Doch beim Anfahren loeste sich nicht etwa die Front des Bankomaten ab, sondern vielmehr ihre Stossstange vom Wagen. Aufgrund des Laerms, den die ganze Sache verursacht hatte, bekamen es die beiden mit der Angst zu tun, fuhren auf und davon und liessen die Kette befestigt am Bankomaten zurueck. Mit der Stossstange immer noch am anderen Ende. Mit dem Nummernschild immer noch an der Stossstange. Newark : Eine Frau meldete ihr Auto als gestohlen und erklaerte, dass sich ein Autotelefon darin befaende. Der die Meldung entgegennehmnende Polizist rief unter der Nummer des Autotelefons an und sagte dem Typen, der dort abnahm, er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und wuerde den Wagen gern kaufen. Sie vereinbarten ein Treffen, und der Dieb wurde festgenommen. DEUTSCHLANDS DUEMMSTE KRIMINELLE "In keiner anderen Branche tummeln sich mehr Schwachkoepfe Pechvoegel und Dilettanten als unter Kriminellen", schreibt der Stern, dem wir die folgende Liste verdanken (um diese Dilettanten nicht noch mehr zu strafen, sind die Namen pietaetvoll weggelassen). 1. In Frankfurt verkeilt sich ein Einbrecher im Fenster einer Diskothek; die Feuerwehr musste ihn mit Schneidbrennern befreien, dann uebergab sie ihn der Polizei. 2. Noch einfacher macht es den Ordnungskraeften ein gewisser Rudolf R.: Er klettert in einen Panzerwagen, um Geldkoffer zu stehlen, einer der Sicherheitsmaenner schlaegt die Tuer hinter ihm zu, sperrt ihn ein und faehrt ihn geradewegs in eine Polizeikaserne. 3. Andere Einbrecher setzen mit einem gestohlenen Lastwagen rueckwaerts durch die Glastuer einer Bank, schlingen ein dickes Tau um Anhaengerkupplung und Geldautomaten, gehen Gas und reissen das Geraet aus der Verankerung - es ist der Kontoauszugsdrucker. 4. Kollegen von diesen fotografieren sich bei einem Einbruch selbst; da auf den Polaroidbildern zunaechst nichts zu sehen ist, lassen sie diese am Tatort im Papierkorb liegen. 5. Ein Bundeswehrsoldat beraubt maskiert, aber in Uniform eine Bank; auf der Brust prangt stolz sein Namensschild. 6. Ein anderer Bankraeuber schiebt dem Kassierer einen Zettel mit der Aufschrift zu "Das ist ein Ueberfall". Der Kassierer dreht den Zettel um - es ist ein Briefbogen des Raeubers selbst, mit Name, Telefonnummer, Adresse. 7. Nach einem anderen Bankraub verlaesst die Taeterin mit mehr als 40.000 Mark die Schalterhalle, vergisst aber, ihre Karnevalsmaske abzunehmen. Das faellt einigen Passanten auf, sie uebergehen die Raeuberin der Polizei. 8. Dito Mike Z., der in Chemnitz mit 5.000 geraubten Mark die Sparkasse verlaesst - er findet sein Fluchtfahrzeug nicht, geraet in Panik und wird voellig verstoert von der Polizei kassiert. 9. Ein anderer Bankraeuber, diesmal in Magdeburg, findet zwar sein Fluchtfaehrzeug, aber das Auto startet nicht - kein Benzin im Tank. 10. Ebenfalls in Magdeburg: Zwei Anfaenger erbeuten 5.000 Mark, verjubeln alles in Hamburg auf der Reeperbahn, lassen waehrenddessen ihre Maschinenpistolen offen auf dem Ruecksitz ihres Fluchtfahrzeuges liegen. Dieses wird von der Polizei sichergestellt. Als das Gaunerduo, im Glauben, ihr Auto waere nur wegen Falschparkens umgestellt worden, auf der Wache reklamiert, wird es auf der Stelle festgenommen. Quelle: "Deutschlands duemmste Gauner", stern 18/1996 DIE ZEHN DUEMMSTEN KRIMINELLEN AUS "NIETEN OHNE ENDE" 1. Ein Septembermorgen 1981: Zwei Maenner aus dem kanadischen Edmonton ueberfallen eine Tankstelle in Vancouver, fesseln den Tankwart in der Toilette, fluechten mit hundert Dollar, verfahren sich und fragen bei einer Tankstelle nach dem Weg - der gleichen, die sie vorher ueberfallen hatten. Der inzwischen von seinen Fesseln befreite Tankwart laesst sie von der Polizei verhaften. 2. Ein anderer Raeuber (ueberfaellt mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schiesse" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth. Als der Ladenbesitzer ihn hoeflich fragt, wo er denn seinen Revolver habe, verlaesst der Raeuber fluchtartig den Laden - den Revolver hatte er vergessen. 3. Ein weiterer Ladenraeuber aus West Croydon schreibt auf einen Zettel "Ich habe einen Revolver in der Tasche und knalle Sie ab, oder Sie ruecken sofort das Geld heraus" und schiebt diesen der Kassiererin entgegen. Aus Angst, es handle sich um etwas Obszoenes, weigert sich die Kassiererin, den Zettel anzusehen. Daraufhin wechselt der Raeuber in den naechsten Laden, aber der Besitzer kann kein Englisch. Im dritten und letzten Laden schliesslich sagt der Besitzer, er muesse erst seine Brille holen, und ruft derweil die Polizei. 4. Im daenischen Munkebo sprengen drei Einbrecher den Safe einer Bank. Dabei stuerzt das Bankgebaeude ein, der Safe bleibt heil. 5. Ebenfalls in Daenemark fluechtet ein Bankraeuber in ein Taxi und ruft dem Fahrer seine Adresse zu. Das vermeintliche Taxi entpuppt sich als ein Streifenwagen ... 6. Im amerikanischen Bel Air bricht ein Dieb in eine Millionaersvilla ein; er findet sich in den zahlreichen Raeumen des Gebaeudes nicht zurecht, geraet in Panik, landet im Schlafzimmer des anwesenden Besitzers und bittet diesen, ihn doch irgendwo herauszulassen. Aber da hatte der schon laengst die Polizei gerufen. 7. Zwei Englaender stehlen in Stoke-on-Trent einen Wassertank. Dieser ist halb voll und zieht eine Wasserspur direkt zum Haus der Diebe ... (aehnlich fasste die Polizei in Dortmund auch zwei Diebe, die in einen Kiosk eingebrochen waren: Ausser Geld und Zigaretten hatten die Einbrecher auch Eier mitgenommen, die sie nach und nach auf ihrer Flucht verloren ...). 8. Ein Bankraeuber in Malta fluchtet mitsamt Beute in einem Bus. Jedoch hat der Bus Verspaetung, und ein zufaellig vorbeikommender Streifenpolizist, dem die aus den Manteltaschen des Raeubers ragenden Geldscheine auffallen, nimmt den Raeuber fest. 9. Ein Ausbrecher aus dem Gefaengnis der amerikanischen Hafenstadt Madonna del Freddo klopft nach geglueckter Flucht nachts an einer einsamen Huette. Es oeffnet der gleiche Polizist, der den Ausbrecher verhaftet hatte - er hatte die Huette als Urlaubsdomizil gemietet. 10. Ein anderer Ausbrecher versteckt sich im englischen Northeye-Gefaengnis in einem Lieferwagen voll Gemuese. Als der Lieferwagen nach einer laengeren Fahrt anhaelt und der Ausbrecher sich aus dem Fahrzeug schleicht, musste er feststellen, dass er sich nunmehr in der Haftanstalt von Lewes befand. Quelle: Stephen Pile: Nieten ohne Ende, Muenchen 1993.

... dass sollte man natürlich berücksichtigen

was ich so bis jetzt mitbekommen habe ... haben es die Grünen doch eh mehr auf die Plastikschlüsseln abgesehen. Denke auch es gibt bestimmt mehr nicht der StVO entsprechende Yoghurtbecher, als liebevoll überarbeite/verbesserte "Oldies"... vor allem sind auf diesen getunteten Tuppern die Fahrer ja dann meist gleichzeitig noch jünger, das interessiert die viel mehr... glaub ich doch zumindest mittlerweile

WGV = Württembergische Gemeinde-Versicherung a.G.

... musst dann doch wieder ein neues Antragsformular ausfüllen, ist dann doch auch bestimmt möglich einen korrigierten Wert anzugeben. Im Notfall muss man dass dann eben belegen können, z.B. originalgetreue Neu-Lackierung, weitere Tuning- oder Customumbauten....

dumm ist nur, dass die Anwälte in Amerika halt oft nur Erfolgsabhängig bezahlt werden ... sprich bei verlorenem Prozess fast leer ausgehen. Hier in D gibt es immerhin ein geschriebenes Tarifsystem für Anwaltsleistungen ... hat auch seine Vorteile

ja, bei der lieben WGV reicht es den Wert einfach im Formular anzugeben. Günstig ist sie auch noch obendrein. Für extreme Sachen (vor allem wenn enorm viel Geld drinsteckt) denke ich ist aber vielleicht doch ein Wertgutachten von Vorteil. Wie das aber genau abläuft oder wie teuer das ist kann ich leider nicht sagen, da ich bisher keine Erfahrungen damit gemacht habe. Weiß nur dass eben zum Bsp. im HighEnd CarHifi Bereich Wertgutachten für Fahrzeug und Anlage fast unerlässlich sind und auch beides angegeben sein sollte, wenn man von der Versicherung nach dem Unfall Geld für eine beschädigte Anlage haben möchte... Frag doch einfach mal bei deiner Versicherung unverbindlich nach, so wegen restaurierten Custom-Roller oder so...

gestehe Krampf in Po und Wade ... aber auch Rückenschmerzen am folgenden Tag sind schon vorgekommen

die spinnen die Amis :plemplem: .... war aber doch schon immer klar, oder?

na also was willst du mehr... kannst dann ja deine H2O jetzt endlich fertig machen. ... und bist dann auch noch einer mehr mit DigiCam

bäh..... :puke:

Oft reicht ja nur schon der Brief vom Rechtsanwalt um die Leute zur Vernunft zu bringen... könnte sich also durchaus lohnen!

sieht doch aus wie die ganzen anderen Plastikbomber auch *würg* ist ja zum :puke: Hoffentlich war das ne Ente

Rechtschutzversicherung? Wenn ja unbedingt an die wenden, günstig könnten sonst evtl. noch der ADAC oder andere Automobilclubs Auskunft geben... ... aber keinesfalls so auf einem sitzen lassen. Eine komplett lackierte Fahreugseite ist nich unbedingt das was man bei einem 2 jahre alten Auto erwarten muss würd ich jetzt mal blind unterstellen!

So was darf man definitiv nicht verschweigen, mindert schließlich den Fahrzeugwert nicht unerheblich...

so was darf er nicht verschweigen... Auf jeden Fall Rückabwicklung oder Minderung verlangen!!! So geht's ja nicht! Der Passus ist seit dem 01.01.02 hinfällig, zieht nach neuem Recht nicht mehr! Heißt aber noch nicht dass alles gut ist, gibt leider schon wieder neue Tricks...

Alles Gute auch von mir!!! und fahr nicht zu viel Auto...

Wär trotzdem interessant zu wissen ob Blech jetzt tatsächlich ausstirbt oder ob was nachfolgt...

und vorbei.... VERKAUFT

Gay-O-Meter gibbet in Deutsch auch schon mal im Trash-Topic. Sind fast die gleichen Fragen. Mein Ergebnis hier: 33% Naja, was juckts mich. So lange meine Freundin mit mir Glücklich ist - aber einen weiblichen Zug muss ich gestehen, hab ich dann doch... Ich läster gerne über Leute dic ich nicht kenn und so unterwegs sehe, natürlich am liebsten zusammen mit meiner Freundin! Wer's nicht glaubt ... könnte sogar Kat bestätigen... Tja, jetzt isses raus...

... Tatsache, kann's mittlerweile bestätigen. Tut tatsächlich! Hatte ich bisher immer übersehen

gleich mal ausprobieren...

audiooptionen?

jetzt doch...? Dachte der wär verkauft, sagtest du mal nicht so was?