Pinto

Was kommt heraus, wenn man einen Wessi mit einem Ossi kreuzt? Ein arroganter Arbeitsloser.

Was ist die Rodeostellung beim Liebesspiel? Du nimmst sie von hinten, sagst ihr, dass Du HIV-positiv bist und versuchst 5 Minuten draufzubleiben!

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"

Ein frisch verheiratetes Cowboyehepaar fährt in die Flitterwochen. Logischerweise mit einer Kutsche. Irgendwann fahren die beiden durch ein tiefes Schlagloch; sämtliches Gepäck fliegt durcheinander, etc. Der Cowboy: "EINS!". Naja, denkt er, kann ja mal passieren. Die Fahrt geht weiter. 2 Stunden später, wieder ein derbes Schlagloch. Gepäck geht verloren, Cowboy muß absteigen und es holen: "ZWEI!". Das junge Glück der frischverheirateten läßt den Vorfall schnell vergessen. Wieder 2 Stunden später, das nächste Schlagloch. Cowboy fällt von der Kutsche in den Dreck. Schreit "DREI!" und erschießt das Pferd. Darauf seine Frau mit hoher Fistelstimme: "Ja aber was soll denn das, du kannst doch nicht einfach das Pferd erschießen; wie sollen wir denn jetzt weiterkommen?". Cowboy: "EINS!"

Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem oertlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu voegeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am naechsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darueber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkaeufer im Getraenkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????". Darauf der Penner: "Neeee,lieber nicht,DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erläutert die Reiseleiterin: "Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt. Dort drüben ist das Binger Loch, auch recht nett. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schönste!"

Lippische Ananas Zutaten für vier Personen : 1200 g Schweineschulter (wie gewachsen) 150 g Möhren 150 g Lauch 100 g Sellerie 200 g Zwiebeln 2 TL Senf 3 Lorbeerblätter 5 Nelken 10 Wacholderbeeren 1 l Fleischbrühe 1000 g Steckrüben 800 g gewürfelte Kartoffeln 100 g Schweineschmalz 1 Bund Schnittlauch Pfeffer, Salz. Zubereitung: Die Schwarte der Schulter mit einem spitzen, scharfen Messer so einschneiden, daß zentimetergroße Quadrate entstehen. Mit Salz und Pfeffer würzen und mit Senf einreiben. In etwas Schmalz das Fleisch anbraten. Nun je 100 g Möhren, Lauch, Sellerie und Zwiebeln grob gewürfelt dazu geben. Nelken, Lorbeer und Wacholderbeeren hinzufügen und 90 bis 120 Minuten im 180 Grad heißen Ofen schmoren. Ab und zu etwas heiße Brühe angießen. Nach dem Garen das Fleisch warmstellen, die Sauce passieren und abschmecken. In der Zwischenzeit die Steckrübe (das ist die lippische Ananas) schälen und in gleichgroße Streifen schneiden. Eine Minute in Salzwasser kochen, dann kalt abspülen. Die restlichen Zwiebeln in Streifen schneiden, in Schmalz anbraten und die Steckrübenstreifen zugeben, mit Salz und Pfeffer würzen, etwas Brühe angießen und in etwa 10 Minuten bei kleiner Hitze garen. Die geschälten und gewürfelten Kartoffeln in Salzwasser fast garkochen, abschütten und erkalten lassen. Mit dem restlichen Schmalz in der Pfanne anbraten, salzen und pfeffern und vor dem Anrichten das geschnittene Schnittlauch unterschwenken. Steckrübengemüse, Schnittlauchkartoffeln mit je 2 Scheiben Braten und etwas Sauce auf großen Tellern anrichten. Ein frisches Pils schmeckt gut dazu.

"Wat'n aulen Lipper es, de kann sich keunen Sunndag eohne Pickert denken. Pickert hoiert teo`n Sunndage os de Kuckuck teon Freohjohrswaule un os de Bruím teo er Briut." Pickert gilt als das typisch lippische Gericht seit dem 18 Jahrhundert. Seit die ersten Kanonenöfen gegossen wurden war es ein Essen der ärmeren Bevölkerungsteile, zunächst in Haustenbeck und Augustdorf, bis zur Einführung der Kartoffel eher ein flaches Brot. Das Wort Pickert hängt wohl mit dem plattdeutschen Wort pecken (=kleben) zusammen. Das Essen wird in etlichen Variationen zubereitet. Allgemein gilt: Man rühre 40 g Hefe mit etwas lauwarmer Milch, Mehl und Zucker an und lässt alles 15 Minuten gehen. Während dessen werden 500 g rohe Kartoffel gerieben, ausgedrückt und mit 1/2 l. kochender Milch übergossen und verrührt. Dann gibt man 500 g Mehl (am schmackhaftesten soll es mit Buchweizen aus der Senne gewesen sein), 5 Eier, 100 g Korinthen, 50 g Rosinen hinzu und läßt den Teig ca. 1 Stunde gehen. Anschließend werden mit wenig Fett bei geringer Hitze in der zugedeckten Pfanne runde Kuchen gebacken. Sie werden warm mit gesalzener Butter, lippischer Leberwurst oder auch Marmelade verzehrt. Dazu trinkt man Kaffee, Bier oder auch Branntwein.

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse! An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich: "Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" Sagt die Oma: "Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifees, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!" "Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?" "Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:" Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: " Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: " DU BIST TIERARZT, DU IDIOT !!!!"

Sie näht, er liest die Zeitung. Es ist ein ausgesprochen stiller Heimabend. Sagt sie: "Weisst du, es wäre sehr nett, wenn du mir etwas vorlesen würdest, während ich nähe." Brummt er: "Machen wir es lieber umgekehrt. Du nähst mir etwas vor, während ich lese."

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch. Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?" Chef: "Oh,so ungefähr 500 Euro im Monat!" Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen. "Nein, Martin!"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen." "Und die wäre?" "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Euro wert ist!" "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"