Pinto

Es war doch eine ganz normale Frage auf die ich eigentlich eine ebensolche Antwort erwartet hätte...

Und wenn man im Fahrzeugschein mit Kugelschreiber die Max Geschwindigkeit ändert ist das Legal? Was sagt denn die Rennleitung dazu? Na dann will ich mal in meinen Papieren anfangen zu malen....

Get the Vibes

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "Wuensche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wuensche?" "Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

Ja stimmt, bin voll geil drauf gay-sf-lord zu werden..... :plemplem: :plemplem: Dachte Du bist heiß auf einträge, ansonsten hättest du Dir ja den Komentar sparen können.... Der nächste ist nur für dich DP.... Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du..."

Och meißtens schlafe ich irgendwo in den weiten meines KingSize Wasserbettes (220x200), bervorzuge aber die Linke Seite (Tür Seite). Nicht weil ich Granufinkkunde bin, (huhu Torge ), sondern weil mindesten einmal in der Nacht so ein kleines süßes kuscheliges Wesen retten muss welches seinem scheißblöden Schnuller in seinem Kinderbett rum wirft und ihn nicht wiederfindet (und da muss Papa dann eben nachts mal schnell raus). Also: Pinto --> Türschläfer

Wenn ich mit Dir nach Hause kommen würde - (jetzt ganz lieb gucken) Würdest Du mich behalten?

Grüne Tante > Reinol

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir muessen es irgendwie waermen!" Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!" Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?" Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

gaaaanz schlecht..... Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"

Hände waschen > nachdem Schrauben

LEKTION DER WOCHE John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom" LEKTION DER WOCHE: Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen

Kohabitation

Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der eine: "Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute fischen gehen!" Darauf der andere Mann:"Aber ich heisse doch Herr Vogel!" Der eine: "So direkt wollte ich auch wieder nicht sein.

weiß nicht das eine Blindschleiche keine Schlange ist

Dabei kann ich auch ganz anders...... Man nehme: Zwei Hände voller Zärtlichkeit und wundervollen Küssen. Natürlich ist's von Wichtigkeit, wirst gut es mischen müssen. Nimm dazu noch die Fantasie, soviel du davon hast. Und liebe Worte schaden nie, als Krönung dazu passt. Das Ganze musst du gut verrühren zu einem cremig, leichten Mousse. Es wird dich dann sehr bald verführen, zu einer Stunde Hochgenuss. Wenn du das alles köcheln lässt, ganz leise vor sich hin, dann bleibt davon bestimmt kein Rest, dessen ich ganz sicher bin.

2 Damen unterhalten sich: Dame 1: "Mein Mann hat mich heute in den Arm genommen, innig gedrückt, und dabei Tränen des Glücks vergossen!" Dame 2: "Hach, einen SOLCHEN Mann möchte ich auch haben, der Traum einer jeden Frau, nach SO vielen Jahren Ehe. DAS ist wahre Liebe!" Dame 1: "Nö, nix Liebe, ..........Freitag ist die Bundesliga-Winterpause vorbei!"

Einen an der Waffel --> Waffeleisen

wurstwasser ---> Hessendeppen

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin. So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und ich den Weißen...

Wie bekommt man zwei Löcher in eine Vagina? Nase reinstecken