Spooky

Wäu, wenn a so a blonda germane bei mir bei da Tür eineschaut,..da..da..HAU I EAM GLEI DE STIAGN OWE! MfG, Edmund Sackbauer

Läuft eh gerade der Schmonzes, leider kann ich mir die gestörten Serienfotzen nicht geben, sonst würd ichs mir ja ansehen.

Ortsschilder in Österreich gehören nun mal auf Deutsch, mehr sag ich dazu nicht.

Egal was ein überzeugter Linkswähler schreibt, er wird mich genauso wenig vom links wählen überzeugen können wie ich ihm vom rechts wählen.

Das wird wahrscheinlich der Grund sein warum so viele Österreicher rechts sind, wir sind natürlich alle strohdumm und lassen uns von sogenannten Rechtspopulisten in die Irre führen Na zum Glück nehm ich ja alles ernst, was mir ein fettgefressener, Talkshowgeschulter möchtegern-Ami so hinwirft.

Hinter dem Computer kann man sich gut verstecken, hat ein Bekannter immer gesagt. Für manche ist es vielleicht auch besser so.

haben wir etwa ein Date?

@Helmüt: Ich glaub da bekomm ich einen Mannschaftsbus voll zusammen Spüükeyü vün Ümstöttün

Da schau ich doch lieber das solche Wappler wie du nicht die Rollerszene spalten.

Welche dieser Zeilen war für euch nicht verständlich? Ich erklärs bei Bedarf gerne noch einmal genauer.

Schlechter nachbau der Lego Vespa vom Ace...

Manche Kommentare könnten sich diverse Volltrotteln echt sparen. Das ist hier der denklich unangemessenste Platz über diesen Vorfall zu diskutieren, haben doch die meisten Forummitglieder null Ahnung was dieser Mensch in Österreich bedeutet bzw. erreicht hat. Einen würdigen Nachfolger wird es wohl leider nie geben.

Weitere Teile werden gesucht, update im 1. Beitrag.

Auch gut: Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären ... und DU erklärst mir die Kinder."

Und noch einer: Es geht doch nix über Frauen die immer ehrlich sind... Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!". Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!" Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!" Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!" Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!" Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt... ... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

200er motor+GS Rahmen=Nein, oder nur mit grossen Änderungen.

Das abrollen von hundertschaften Blatt Klopapier hört der Nebenscheisser, also inkognito einen Handschuh von der nicht aufgespannten Rolle gewickelt.

Einer geht noch: In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."

Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er den Stich mit Buttermilch. Da sehen zwei Blondinen und starren den Mann gebannt an. Der ist genervt: "Habt ihr so was noch nie gesehen?" "Ja, doch, aber noch nie, wie er geladen wird!" ___________________________________________________ Die Busfahrt: Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier. Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen. Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß. Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen. Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze. Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordspaß da unten...­ Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte: "KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....­ _________________________________________________________________ Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!" ________________________________________________________ Ein echter Oldschooler: Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

http://www.zweitakt-forum.de/

Schweindlbauern, Kartoffelzüchter, der Wirt, alle profitiern dadurch! Eine einzige Agrarwirtschaftswerbung ist das!

Ich find das um vieles ansprechender als die Ferkelkopfschuhe... dazu noch:

Echt jetz, so eine...