Beo

So sei es.

An die Grübeln, statt googlen-Gemeinde: Im Traum erschien mir ein Engel, und er sprach: "Beo, nimm Dich den Sündern und den Reumütigen an, verzeihe ihnen und unterstütze sie. Reiche ihnen die Hand und sei Sprachrohr für sie. Sie sind alle Geschöpfe unter dem Himmel, trinken und rollern so wie alle anderen Kreaturen ebenfalls." So sprach er und verschwand. Als ich aus dem Schlaf erwachte, sah ich den tätowierten Link auf meinem Bauch, dessen genaue Buchstabenfolge ich nachfolgend in blau abtippe: http://www.germansco...entry1067021400 Möge der Link Klarheit in unser aller Leben bringen!

Sie sind ja nicht von Geburt an in der Kirche. Dafür haben sich Ihre Eltern entschieden, als sie Sie taufen ließen. Wäre Ihr muslimischer Onkel gekommen und hätte Sie nach arabischen Riten initiiert, dann wären Sie jetzt wohl eher Moslem. Und wenn Ihre Eltern so weise gewesen wären, Sie damals auch gleich im Country&Western-Freunde Ostmecklenburg e.V. anzumelden, dann müßten Sie da jetzt nicht 4,5 Jahre auf die Mitgliedschaft warten. Ich glaube, das kommt ursprünglich vom siebten Tag, an dem man ruhen sollte. Wieder Religion, Bibel und so. Aber rauchen, saufen und Puff ist vermutlich "menschennah" und entspricht "dringenden Bedürfnissen", deswegen dürfen da Ausnahmen vom Gebot gemacht werden. Einen Tag verzichten kann da schon schmerzhaft sein. Auto waschen ist jetzt nicht so überlebenswichtig. Das kann man schon mal um einen Tag verschieben.

02.12.2011: Profilaufrufe 32.900 Schönen Advent!

Schön: Pünktlich zum Advent und zur besinnlichen Vorweihnachtszeit wird's hier schön romantisch und kuschelig! --> Jetzt wieder weiter im Text.

Tut mir leid, da hilft alles nichts:

- 1 Liter 2 Takt-Öl - ein paar Einmalhandschuhe - einen kleinen Meßbecher - zwei leere zerquetschte Dosen Holsten - die Regenklamotten - einen Kreuzschraubendreher - und den schwarzen Analdildo aus Franks Vespa Garage - eine zündkerze - Spanngurt (1x) - Expanderset ausm Tedi fürn Euro - 1 kleine Dose WD40 - einen Seilzugsatz - 2 Dosen Holsten - einen Grillrost - ein großes Sorglospaket für eine komplette Motorrevision - eine Glühlampe für den Scheinwerfer sowie Schraubnippel für Gas und Kupplungszug. - einen Fotoapparat - einen Ersatzschlauch - ne old school straßenkarte - eine aufblasbare Sexualpartnerin - ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher - einen Stoff-Fetzen für verdreckte Teile - eine Rolle Panzertape - einen 50-euro-gutschein - eine Universal-Voodoo-Puppe - ein paar Kabelbinder - eine Rolle Schachtpappe für den Stuhlgang zwischendurch - einen ipod-video mit allen folgen von franks vespa-garage - ein Klapprad für den Notfall - ne Pulle Asbach zum nachtanken - an Liter Cola zum mixen - nen Ersatzreifen - 10€ Schein für die billigste Nutte in der Stadt - eine Isomatte zum bequemen Schrauben am Straßenrand - ein passgenaues Regal-Sortier-System für's Handschuhfach - eine Zigarette für danach - eine kleine Reiseapotheke gegen z.b Gonorrhoe, Herpes, Priapismus, Balanitis sowie Cephalgie - eine rostige, stumpfe Rasierklinge und ein Gummiband, falls ich die Sau in flagranti erwische - ein kleines Einmannzelt “Gelert Solo” auf Empfehlung von T5Rainer - ein Heftchen OCB Extra Long - Büchlein "überleben in der Wildnis" vom YPS-Heft aus den 80´igern - eine Taschenlampe, die ich Nachts an dem Scheinwerfer befestigen kann, damit ich beim fahren was seh - einen YPS Detektivausweis - den Jack LaLane-PowerJuicer und das 78-teilige-Miracle-Blade-II-MesserSet - 4 Bundeswehr EPA´s zur Nährstoffaufnahme bei mehrtägigen Pannen - einen Esbitkocher mit 4 Packungen Esbit ,weil EPA´s kalt scheiße schmecken - Einen Zylindersatz mit Kolben und Kopf für den Asutausch nach nem Klemmer - ein sack holzkohle - einen Metalldetektor, um die beim Schrauben am Straßenrand ins Gras gefallenen Kleinteile wieder zu finden - den T5Rainer, um für wirklich jedes Elektrikproblem gerüstet zu sein - einen Holzvergaser für die Holzkohlen, fall's der Sprit aus geht... - das aktuelle FBI & BKA Plakat "Most Wanted" - man weiß ja nie - einen Halogenstrahler um nachts auch Reparaturen auszuführen - ein Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - Dicke Gummipuppe für einsame nächte falls die 100€ schon verballert sind) - ne palette redbull - ein Stahlseil um den Roller an mir fest zu binden - eine flasche wodka-gorbatschow, damit die palette redbull auch wirklich flügel verleiht - die Achse zur Unterhaltung zwischen durch - zwei Klimaanlagen für die Füße - ein paar Essstäbchen - drei 35°-Tage Sommer als Reserve für die Wintersaison - einen 5 Liter Kanister befüllt mit Diesel für das Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - natürlich Kondome - einen Lenkdrachen - zwei pfund rinderhack in einer edelstahlthermoskanne - nen nacktscanner für die vorauswahl der anhalterinnen (man(n) weiß ja nich was drunter steckt)- - nen Quadratmeter Luftpolsterfolie (für die restlichen Hohlräume damit`s nicht klappert im Gepäckfach) - ne 10.000 Watt Sound Anlage - Oropax/Mickimäuse, falls ich trotz geiler Mucke doch schlafen will - Columbus Weltreiseführer - einen Raumschiff-Enterprise-Beamer, der alles leerfegt für die - Kreditkarte - ADAC-Mitgliedskarte - ein zehn Tonnen schweres Begleitfahrzeug mit Ersatzteilen - eine Dose vaseline - das komplette Piaggio Presswerk von 1977, um immer taufrische & rostfreie Ersatzteile zur Verfügung zu haben wennet mal knallt - einen Satz Reserveschlüssel - Reifennachschneidewerkzeug - einen Kassettenrekorder und ein Mixtape mit Tiergeräuschen und meinem Magengeblubber während und nach einer durchzechten Nacht von den letzten Ferien im Sauerland - eine Steyr IWS 2000 - 'ne Flasche Ficken, weil der Alkohol sowieso nicht reicht. - die Knight-Rider-Armbanduhr, falls ich mal in Schwierigkeiten stecke und mein Kumpel (=Vespa) mich hinten herausholen muss. - ein gebrauchtes Gebüsch - ein schweizer taschenmesser und nen kaugummi, falls ich ne bombe bauen muß aller mc gyver! - einen schlagschrauber sowie einen elektrokompressor, damit die kronmutter der px-alt kupplung ihren schrecken unterwegs verliert - ne folge New Kids für den perfekten Tanz vorm Ortseingansschild von Maaskantje - Ersatzkaskadenkupplung gemäß des Regelwerks der ESC für die Klasse Anti-Nazi-League - Lappen für in das Loch unter der Kaskade - ein Kilo Gips für in den Auspuff, wenn der laut wird, weil die Dämmwolle verbrannt ist. - ein Begleitflugzeug A300 zur Luft-Boden-Betankung - einen Eurorettungsschirm falls mir unterwegs die Kohle ausgeht und Schokopudding

Ich selber kenne solche Aktionen auch nur aus Schilderungen. Wenn ich mir aber vorstelle, ich wäre Polizist und müßte an so einer Aktion teilnehmen, bei der es einen begründeten Verdacht gibt, dann wäre ich auch recht pingelig. Nur als Beispiel, da hat einer 17 kg Koks in seinen Hosentaschen, dann ist ja klar, dass ich dem nicht erlaube auf die Toilette zu gehen. Da ich das aber nicht sehen kann, wieviel er von welchen Mittelchen in seinen Hosentaschen hat, würde ich also generell allen verbieten auf die Toilette zu gehen. Dann ist da jemand unter 18. Klar, dass ich den mitnehme: Weil, wenn die alle abgebrüht sind, dann ist ein minderjähriger Dealer wahrscheinlich besser dran als ein volljähriger. Also überprüfen. Komplett. Im Großen und Ganzen glaube ich auch, dass so eine Ganz-Körper-Untersuchung nicht lustig ist. Für beide Seiten nicht. Und ob die grob sind oder nicht hängt vermutlich auch von der Tagesform des Einzelnen und dem Unterhaltungsgrad solcher Aktionen ab. Alternativ wäre es sicher auch möglich, sich nicht mehr in solchen Lokalen aufzuhalten und/oder seine Drogen nicht in der öffentlichkeit zu konsumieren. Hypothetisch gesehen, natürlich.

Und im Hinblick auf die dicksten Eier der Stadt ist ebenfalls wichtig, das Ergebnis endlich mal amtlich zu haben: 18 Promille, YEAH!!!

Ich bin wieder eingetreten. Gehört irgendwie dazu. Kostet im ersten Moment zwar kein Geld, aber man durchläuft vor dem Wiedereintritt eine Inquisition, und muss -zumindest bei römisch-katholisch- vor dem Glaubensbekenntnis seinen schweren Fehler des Austritts bereuen.

Pastafarianismus fiel mir hier -warum auch immer- als erstes ein! Gerüchteweise hat die Kirchensteuer doch der deutsche Obergeschäftsführer des Zeitraum 1939 - 1945 eingführt, um den Kirchen das Schweigen und das Wegsehen zu erleichtern, während er die Bevölkerung um unbeliebte Zielgruppen erleichtert hat. Die Frage, ähm: Wer hat wann und warum die auf der ganzen Welt einzigartige Kirchensteuer in Deutschland eingeführt?

Ich auch!

Ich interpretiere mal abschließend: Herr bluenote ist ein ganz lieber, vor allem natürlich auch zu Frauen. Sein Herz und seine zutiefst empfundene Liebe gehören aber der einen und einzigen LS. Und das wissen beide. Deswegen darf er trotzdem auch zu anderen Frauen lieb, nett, freundlich und aufmerksam sein. Aber sonst nichts. Was er ja auch gar nicht will. Alles andere ich meiner Meinung nach eine Fehlinterpretation. - Fertig -

Klopfen: Habe gestern mit einem Bekannten darüber gesprochen. Der phantasierte so vor sich hin und meinte, vielleicht kommt das Klopfen aus einer Zeit, in der man bei Vorführungen (ganz allgemein) immer einen Tisch vor sich hatte. Das Laute-spielen z.B. während eines Mahls. Oder eine im Rahmen der Analogiekette zu Standing-Ovations: Normal=Klopfen, Imperativ=Klatschen, Superlativ=Klatschen & Aufstehen. Oder, ähnlich wie beim rülpsen, furzen oder niesen: Klatschen macht man einfach nicht, das ist vorbehalten für Ungebildete und Kinder. Man klopft.

...und ich dachte bisher immer, dass ich nicht auf der Höhe der Zeit bin. Aber Du hast gewonnen!

Es geht meiner Meinung nach um die Tendenz. Wenn da stünde, dass ihn 4,5 % wieder zurück haben wollen, ok. Aber 45 % finde ich für einen Trend schon zuviel. (Und ob bei der Umfrage Mehrfachnennungen möglich waren, das weiß ich nicht.)

Vor allem beim letzten zitierten Satz läuft's einem (zumindest mir) doch kalt den Rücken 'runter: "...Wenn dieses Buch tatsächlich ein Testballon sein soll, ob und wie das Comeback gelingen kann, so fällt die erste Bilanz düster aus. Merkel soll wegen Guttenbergs Ruf nach "Führung" verstimmt sein. CSU-Chef Seehofer schäumte: "Ich erkenne viel von seiner Persönlichkeitsstruktur wieder. Diese Art und Weise, andere herabzusetzen, um sich selbst zu erhöhen, geht so nicht." FDP-Generalsekretär Christian Lindner sprach von "besserwisserischen Bemerkungen". In den Medien - mit Ausnahme der "Bild", Guttenbergs Hausblatt - fällt die Kritik noch verheerender aus. Der Focus spricht von "Mr. Seltsam", die "Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung" warnt "Er ist ein wahrhaft gefährlicher Mann", der "Spiegel" nennt Guttenbergs Vorgehen "infam". Die Wähler sind laut einer Emnid-Umfrage für die "Bild am Sonntag" gespalten. 72 Prozent der Deutschen glauben, Guttenberg habe bei seiner Doktorarbeit bewusst getäuscht, 62 Prozent sage, sie hätten ihn seit seinem Rücktritt nicht vermisst, aber 45 Prozent befürworten seine Rückkehr in die aktive Politik...." [Quelle: http://www.stern.de/politik/deutschland/guttenbergs-buch-vorerst-gescheitert-der-sound-des-groessenwahns-1756471.html, Stand: 29.11.2011]

Das erklärt den geringen Durchmesser.

Da verweise ich aber nochmals gerne auf Sie: Irgendwo muss/kann man ja anfangen.

Wobei ich glaube, das ist im Bereich "Politik" schwieriger: Wir (=Sie und ich) können halt durch ein bißchen Eigeninitiative nichts an der Rentenpolitik -o.ä.- ändern.

Anderes Thema, aber gleicher Grundgedanke: Love Green

Eine originale Autogrammkarte von Eva-Maria Thissen! (Man beachte bitte das ZDF-Logo!) Die Karte ist richtig toll! Vielen Dank dafür!

Heute habe ich noch ein absolutes Postkarten-Schmankerl bekommen! (Foto wird nachgereicht.) Vielen Dank! Sogar meine Allerliebste war beeindruckt!

Schon klar. Nur hatte ich mit dem "Dem-seine-Rollerbilder-zerpflücken-wir-jetzt-aber-mal-detailliert!"-Verhalten gerechnet.

Tut mir leid, aber ich wollte hier weder ein verkapptes Verkaufe-Topic noch ein Wieviel-ist-der-Roller-wert-Topic starten. Ich werde deswegen natürlich auch nicht sagen, wem der Roller gehört oder wo er steht. Der wird weiterhin dort stehen und der Dinge harren, die um ihn herum passieren. Da mir die Art der Resonanz irgendwie unangenehm ist (4 direkte Antworten und eine PN, davon wollten 3 nur wissen, wo der Roller steht.), habe ich die Bilder wieder herausgenommen. Ich selber bin einfach neugierig, kenne den Roller seit langen Jahren, hab selbst auch schon mal versucht den zum Fahren zu bringen und wollte deswegen einfach Informationen dazu erfragen: Ob er selten ist oder nicht, ob es Auffälligkeiten gibt, ob die Ausstattung (Tacho, Licht, Schaltung, usw.) so aussieht, wie sie sollte, ob alles komplett ist oder etwas fehlt, ob man auf irgendwas unbedingt achten sollte, und all sowas. Tut mir leid, falls ich hier nun falsche Hoffnungen geweckt haben sollte, das war wirklich nicht meine Absicht.