Mizi

Heuer aber beschränkt auf 6 Personen + max. 2 Ersatzspieler?? Dann :puke: wir wieder alle nach 2 min. Spielzeit! nee, freuen uns schon auf die schlacht!! cu at schurlis!

nächstes jahr gehts bei uns ja ganz schön zur sache! fast jedes we ein treffen!! let's roll the nation!

also wir warten jetzt schon 8 wochen auf unser notebook! bei versprochenen 4 wochen!! und eine lieferung ist noch immer nicht in sicht!

@ rene: puhh, mal schauen, ob sich das heuer noch ausgeht! wäre sicher ein spass! @carilian: unser treffen ist in österreich/steiermark! sollte wieder eines der vielen highligths in der österr. treffenszene werden! beim letzten mal hatten wir ja ca. 500 leute am run! Vielleicht kommen diesmal mehrere von unseren deutschen Freunden!!

Programm: Freitag, 25. Juni: 12.00 Uhr Anreise 12.00 ? 18.00 Kinderbetreuung 16.00 Uhr geführte Sightseeing-Tour 21.00 Uhr Fungames 22.00 Uhr Allnighter (From Dusk Till Dawn) 23.00 Uhr Siegerehrung 24.00 ? 1.00 Happy Hour Samstag, 26. Juni: 7.00 ? 11.00 Frühstück 10.00 ? 18.00 Kinderbetreuung 11.30 Uhr Rollerweihe 12.00 Uhr Ausfahrt zum Beschleunigungsrennen 12.30 Uhr Rast in Voitsberg mit Labestation 14.00 Uhr Beschleunigungsrennen, Wheely-Competition 17.00 Uhr Leistungsprüfstand 19.00 Uhr Pole Push 22.00 Uhr Allnighter (From Dusk Till Dawn) 23.00 Uhr Siegerehrung 24.00 ? 01.00 Happy Hour Sonntag, 27. Juni: 7.00 ? 11.00 Frühstück, Abreise Weiters: - Bademöglichkeit in ca. 20m Entfernung - KOSTENLOS: Beschleunigungsrennen - KOSTENLOS: Leistungsprüfstand - Begrüßungspackage - Separater Familiencampingplatz - Kinderbetreuung auf Wunsch - Geführte Touren auf Wunsch - Customshow - Glückshafen - Warme, kalte, vegetarische Speisen - GSF-Bar und Board - Separates, ruhiges Café Was sonst noch wichtig ist: Info?s: Fragen zu unserer Veranstaltung bitte per E-Mail an: VespaClubKoeflach@gmx.at Unterbringung: Auf dem Rungelände ist ausreichend (auch ruhiger) Campingplatz vorhanden, Zimmer und Pensionen unter: Zimmerliste Zielfahrtswertung: gewertet nach den FIV-Regeln, Klassen: VCA, Autonome, Ausland, weiteste Anreise Beschleunigungsrennen: gefahren als Einzelrennen, Länge: ¼ engl. Landmeile (402,325m), gewertet wird der bessere von zwei Durchgängen, Anmeldung vor dem Rennen (bis 11.30 Uhr) notwendig, Klassen: Oldie; bis 190ccm; über 190ccm; Automatik. Wheely-Competition: zwischen den Wertungsläufen des Beschleunigungsrennens, gewertet wird die Länge der Fahrt auf dem Hinterrad, dabei muss das Vorderrad in einer bestimmten Zone in die Luft gebracht werden. Leistungsprüfstand: von Stoffi?s Garage, Teilnahme kostenlos, Klassen: Small Frame; bis 190ccm; über 190ccm; Automatik. Haftung: Die Teilnahme an allen Veranstaltungen erfolgt auf eigene Gefahr. Der Veranstalter lehnt jegliche Haftung gegenüber Geschädigten oder Dritten ab.

da muss ich mich wohl auch hier mal melden! hehehe! lg aus köflach!

Also die Jungs vom VC-Wolfsberg haben bei ihrer Clubbude einen Vesparahmen mit einem Eimer drunter, da läßt es sich wirklich genehm kacken!! Vielleicht kann ich mal ein Bildchen auftreiben!

also bei uns im club haben wir die: (keine wunschkennzeichen übrigens) VO-6 NIE, kommt immer gut! :uargh: (hatte übrigens ich, jetzt aber mein cousin) VO-6 PUH, wirkt so ähnlich VO-1 ALF, hehehe na ja, nur um meinen senf auch dazuzugeben!

Also ich komme auch, mal sehen was abgeht!

Wie das erste Mal bei Jesus verlief: Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf das man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. " Ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "Ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, das sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt....“

wir kommen heute!!

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: ,Und wie wär's mit Blasen?' ------------------------------------------------------------------------------------------- Die Stammtischrunde ist vollständig versammelt. Nach einiger Zeit geht der Pfarrer auf die Toilette. Als er zurückkommt, lacht der ganze Stammtisch. Später erkundigt sich Hochwürden beim Wirt nach dem Grund. " Haben sie denn in der Toilette das nackte Mädchen an der Wand gesehen?" fragte der Wirt. "Muss ich ja wohl..." "Und auch das Feigenblatt?"- "Sicher."- " Nun wenn man das Blatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch." --------------------------------------------------------------------------------------------

Nette alte Dame Eine ganz nette alte Dame!!!!!! Verteidiger: Wie alt sind Sie? Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt. Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist? Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte. Verteidiger: Kannten Sie ihn? Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich. Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte? Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist. Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln. Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert? Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert. Verteidiger: Warum nicht? Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt! Verteidiger: Was passierte dann? Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagte: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!" Verteidiger: Und hat er Sie genommen? Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

also wir fahren heute um 16.00 h bei mir weg, hoffentlich!!

Informationssystem Arbeitsplatz ? Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt Element: Weib ( engl. Woman ) Symbol: Wo Entdecker: Adam, Datum unbekannt. Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt. Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift. Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen. Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden. Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis. Physikalische Eigenschaften: 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß. 2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen. 3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung. 4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren. 5. Schmilzt bei besonderer Behandlung. 6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. 7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind. 8. Starkes Adhäsionsvermögen. Chemische Eigenschaften: 1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ). 2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol. 5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist. 6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen. 7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden. Gewöhnliche Verwendung: 1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen. 2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet. 3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein. 4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen. 5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes. Tests: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden. 2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert. 3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters. 4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung. 5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel. Gefährlichkeit: 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. 2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert. 3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen. 4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ). 5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht. 6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

Ein geistig Unterbemittelter heiratet, nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!" Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt." Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füsse herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!" Böse! Aber: Dimmt!

na hoffentlich kommen auch ein paar ösis?!! also wir sind sicher dabei und ich hoffe mein roller funzt dann wieder!!

Das wird sicher wieder ein super Wochenende!! Freu mich schon riesig!! Börni, Lucky & Co. haben ja keine Mühen und Kosten gescheut um was tolles auf die Beine zu stellen!!! cu..........on the run!!

Urlaub am Pc Für alle Zuhause gebliebenen: 1 . Ein Glas Rotwein - möglichst spanischen - rechts neben die Tastatur stellen 2. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen 3. Intensiv an "Urlaub an der Costa del Sol" denken (Sonne, blauer Himmel, Wasser, Paella ) 4. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf mittel-laut bis sehr-laut einstellen 5. Kräftig räuspern und eventuelle Schleimreste von den Stimmbändern entfernen :puke: 6. Internetverbindung herstellen und diesen Link starten: Klick Mich!!! 7. Mitsingen und Freude haben :grins: :grins:

Ein kleiner Hase im Urwald Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: ?Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.? Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: ?Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.? Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: ?Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. ?Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe: ?Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Schwanger Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

Auf dem Heimweg Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber Raymond Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy" Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu Schlafen!" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..." Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die Nase zu..."