SonSait

Bisschen Aktion gefälligst? Aber anschnallen vorher

Jedenfalls der andere bekannt und schuldig? Topic:

Zwei Jungs unterhalten sich: Du, ich hab letztens in dem Schrank meiner Mutter eine Peitsche, eine Maske und Handschellen gefunden. Ich glaube meine Mama ist eine Superheldin!

Rofl! Am 15.11.11 gepostet und wir bauen immer noch Aktueller Stand:

weil1 = Er möchte damit seine Punkte abarbeiten: x y z usw., Blops2 = Call of Duty: Black Ops 2 > ein modernes Telespiel K/d = Kills to Deaths > seine Statistik im Telespiel. Er ist krank und schiebt seine miese Leistung im Spiel darauf

Noch jemand ohne Martens unterwegs? http://www.ebay.com/itm/Red-Steel-Toe-Vintage-Original-Dr-Martens-boots-size-10UK-11US-Men-/330875006164?pt=US_Men_s_Shoes&hash=item4d09afecd4

W T F ? http://www.break.com...spinnin-2409695 W T F ?

Neuen Fernseher gefälligst?

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: "Wollen wir ficken?" - Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben." - "Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der. Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!" Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage. Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!" Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h. Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!" Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang. Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!" Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h. "Und ich möchte das Auto!" "Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h. "Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?" Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche." "Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???" Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"

Heiratsantrag

http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/vespa-pk-50-spezial/98504090-218-2910 Komisch, ich hab da immer gleich ein Rammstein Lied im Kopf...

Also ich finde die Karre passt zu Dir, lieber Bergfick. Möge Dich Sigrun und das TastaturTourette noch lange begleiten.

... du das in Fahrtrichtung montierte Ersatzrad im Durchstieg abbaust, da du sonst nicht mehr auf den Bock kommst.

Aaaaalt - aber lustig

Das frag ich mich allerdings auch - und auch, was mit den Additiven ist, die sich in der langen Zeit wahrscheinlich schon verflüchtigt haben....

Ich sammel ja auch Heimcomputer und Telespiele und hab ne Tonne davon rumliegen. Ein Freund die umzulöten bin ich aber auch nicht, Wenn Retro, dann richtig, daher hab ich mir auch wieder ne Röhre zugelegt. Ein 55 Loewe. Das schöne ist, das die damaligen Topgeräte nix mehr kosten.

ST? Naja Atari stimmt schon mal, ist aber ein VCS bzw ein Atari 2600. Die Ausführung ohne Holzdekor wird Darth Vader genannt.

Ein australischer Farmer wird 100 Jahre alt und wird vom örtlichen Klatschreporter interviewed. Der Reporter fragt ihn: Was war denn das spannenste in ihrem 100 jährigem Farmerleben ? Sagt der Farmer: Da hat sich mal ein Schaf verlaufen, da haben wir ein Suchtrupp aus 20 Mann gebildet und haben es 3 Tage lang gesucht. Als wir es gefunden hatten haben wir uns besoffen und dann alle nacheinander das Schaf gefickt. Hmm, denkt der Reporter das kann ich so nicht schreiben und fragt den Farmer : Was war denn das schönste Erlebniss in Ihrem Leben ? Der Farmer: Da hat sich mal die 20 jährige Nachbarstochter in den Bergen verlaufen, da haben wir einen Suchtrupp aus 20 Mann gebildet und sie 3 Tage lang gesucht.Als wir sie gefunden hatten haben wir uns besoffen und dann alle nacheinander die Tochter gefickt. Auweia, denkt der Reporter das kann ich so nicht schreiben und fragt den Farmer : Was war denn das beschissenste Erlebniss in ihrem Leben ? Der Farmer: Ich hab mich mal verlaufen....... Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habenichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr....

Sehr schön, habe ich Gestern auch mit einem Kollegen gemacht, allerdings mit Snes

Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris? alle!

Projekt beim Kunden wurde um ein Jahr verlängert, könnte kotzen. Wieder ein Jahr jeden Tag vor Ort = 110km am Tag fahren, wieder die ganzen Möchtegernkonstrukteure ala Anwendungstechniker, die dir erzählen wollen wie man dies und das und dann noch eine neue Idee.. Man hab ich ein Bock, könnte glatt in Sack hauen...

Sonst einfach ein anderes Rüli lacken, dann kann man wechseln ^^

Kleine Anekdote zu meinem Hausbau: Gestern Abend war ich noch kurz auf meiner Baustelle. Estrich ist zwar noch nicht drin, aber der Putz schon und dadurch natürlich auch schon einiges an Wasser im Haus. Also Morgens und Abends schön Stoßlüften und sonst 2 Heizlüfter laufen lassen Jedenfalls rannte ich so mit Taschenlampe von Fenster zu Fenster, bis auf einmal ein Polizist in der Diele stand, die Haustür hatte ich ja auch aufgelassen. Was ich denn hier mache und ich sollte mich mal ausweisen, also Papiere raus. Blöd nur das die Bauadresse natürlich nicht drinsteht - er hats mir dann aber doch abgenommen das es meine Baustelle ist Man muß dazu sagen das ich in einem kleinen Kaff auf den Land wohne. Wir hatten früher einen Polizisten im Dorf, der ist aber überfahren worden und so fährt vielleicht 1x im Monat eine Streife durchs Dorf um zu sehen ob noch alles steht. Daher war schon die Verwunderung groß, das 5min nach dem mit der Taschenlampe durch durchs Haus gerannt bin, die Polizei aus der nächsten Stadt aufkreuzt. Jedenfalls stand ich nun mit dem Polizisten vor der Hütte und dann ging die Fragerei los: mit wem ich denn baue, ob ich zufrieden bin, wie lange schon dabei usw. Ende vom Lied: Der Bulle hatte schon ein Grundstück und wollte anfangen zu bauen, war sich aber nicht ganz sicher mit wem und was und kreuzte nun während der Dienstzeit durch die Neubaugebiete um sich Ideen zu holen. Hab ich ja nix gegen, da er ja auch meiner Taschenlampe nachgegangen ist und so mein Eigentum beschützt - seine Dienstelle würde das aber wohl nicht so witzig finden