Dieta

Vanessa und ich haben gekocht: Ofengemüse mit Auberginen- und Zucchiniröllchen - ein Traum!

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!" "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke!" "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten!" "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

https://www.youtube.com/watch?v=ccilO4LP8qc

Ja, bitte! Bis ich so alt bin wie die Queen Mum. BeO: Aber so schnell verkrafte ich keine Schnapszahl mehr!

Ich danke euch!

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: "Da kann ich doch nichts für..." Josef: "Ich doch auch nicht!" Der Weihnachtsmann trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Weihnachtsmann, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Der Weihnachtsmann reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Der Weihnachtsmann reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Der Weihnachtsmann reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Weihnachtsmann, die Engel haben keine Höschen an!" Diesmal ist der Weihnachtsmann ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

Ich danke euch! - Auch für PMs, Whatsapp und Anrufe! Sensationell!

Dankeschön! Gestern den ganzen Abend Skat gespielt und "Death's door" (ein ziemlich geiler amerikanischer Gin) getrunken. Habe wahrlich die Tür gen Nirvana geöffnet. Bin so lädiert! 33 ist ja auch eine Schnapszahl!

Von Herzen vielen Dank!

Mein Beileid!

Rind was? Ich probier es morgen einfach. Mag halt lieber etwas Butter für den Geschmack nehmen. Und wenn der Teig zu fest wird, kommt Mineralwasser dazu.

Mal 'nen "Eiffelianer": Ziemlich kurios die Geschichte mit den in Vulkanerde gereiften Kartoffeln. Koriander - spürt man Gott sei Dank nicht! Trotz 47 Umdrehungen ein leichter und fruchtiger Gin. Windspiel halt!

Aloha! Ich hab' da mal ein paar Fragen: - Wenn ich Weizenmehl durch Dinkel-Vollkornmehl ersetzen mag, ist das dann 1:1? - Benötige ich dann mehr Flüssigkeit, weil Vollkorn mehr Flüssigkeit saugt? Wenn keine Flüssigkeit außer Eier und Öl reinkommen, einfach aweng Wasser rein? - 250ml Öl gleich 250g Butter? Gayt ja schon noch um Essen/Backen, nä!

Simonini? Sehr schick!

Ich war nach dem Verlust von Karas (er wurde fast 13 - auch ein Berner Sennenhund) fast sechs Monate ohne Hund - würde ich nie wieder machen. Das erste Mal in 30 Jahren kein Hund im Haus. Das war grausam! Ich denke noch heute an meine verstorbenen Hunde - vor allem an Karas. Unseren Copy (fast vier J.) mag ich nicht missen, aber Karas fehlt! Vor kurzem lief ein Song und ich fing an zu heulen - wenn ich den vor Karas mitsang fing er an zu jaulen. Beo: Copy schläft nachts auf dem Sofa.

Obstgarteln

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!" Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur "Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus". Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur." Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: "Die Scheidung!" Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!" Mamas liebster "Weihnachtswitz": An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

...weil wir heute einen Spieleabend machen und nun acht Leute sind - dann kann auch eine Hälfte Skat spielen! --> Dazu hausgemachte Pizza, Gin, Rotwein und für die Luschen Bier. Und wenn meine Dinkel-Vollkornmischung zu fettig war, gibt es Büffel Vodka. I'm in heaven!

Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"