Dieta

Laune wird langsam besser: Heute mal Welt-rutsch-mir-den-Buckel-runter-Test gemacht. - Wald, Buch und nun Skat gegen den Computer. Läuft bei mir!

....heute Mädelsabend ist.

Kürbis-Chili-Karotten-Kokos-Ingwersuppe mit Sternanis, Kreuzkümmel, Lorbeerblätter, Kümmel, Knoblauch, Zwiebeln, Gemüsebrühe, Wacholderbeeren, Zimtstangen, frischen Zitronenabrieb, Zitronensaft, Salz und Pfeffer abgeschmeckt. Serviert wird dann mit Kürbiskernöl.

Katerfrühstück? Ich mach' mich jetzt an 'ne Kürbis-Kokos-Ingwer-Karottensuppe.

Wär' ich ohne Hund und ohne Handy gegangen, wär' es wohl entspannter gewesen. Dafür klingelte das Handy nur zweimal. Musste aber nach 30min. wieder gen Hotel, weil 'wäre ja zu schön gewesen'. Als ich dann vollkommen angenervt Richtung Heimat fuhr, lief dann im Auto: - What a wonderful world, Isreal Kamakawiwo'ole - The prey, Dead Kennedys - Ahoi!, nicht traurig sein, Palais Schaumburg - Living hell, Die Ärzte - Lonely day, System of a Down - Immer wieder geht die Sonne auf, Udo Jürgens Random olé! Fand ich lustig!

Nö. Alkohol ist seit letzter Woche vonner Wochenkarte gestrichen. Bin zu alt für anhaltende Kater...Meine Wohnung hat nichts mehr von einer Wohnung. Außerdem bin ich so gut wie ausgebucht und darf die Woche Dauerdienst schieben. Gestern mal die PX angekickt - klappte sofort. Zum Fahren keine Zeit. - Das bisschen Freizeit bekommt mein Hund. Mit dem geh' ich jetzt 'ne Stunde in den Wald. Vielleicht bin ich danach besser drauf.

BeO: Scheidenkleister!

Gestern war ein "bad-test-day". Ziemlich hoch und ziemlich schlimm im Skat verloren. Ich werde niemals so weit sein, dass ich endlich gegen meinen Papa spielen kann. Schlafzimmer trocknet noch immer - die Aussicht auf "schöner wohnen" rückt in weite Ferne. Alles semi-gut und semi-scheisse. Blasen ahOi! Ausserdem fehlt Beo und draußen schrauben ist auch kacke, weil kalt. Alles doof!

Ich möcht nicht sagen, dass es so ist, aber auch nicht, dass es nicht so ist....DOCH...DOCH..DOCH...jetzt bin ich irritiert. Diesmal hast du "Scheide" gesagt!

Thunfischsalat:

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot!

Ja, ich find' auch, dass Dortmund um einiges besser war. Schade um die Buben - der eine ein guter Schauspieler und der andere heiß.

Doch, der steht da (in dem Schälchen). Frische Chili gab es auch! Wir machen es zwar nicht oft, aber wenn dann richtig. Es war sehr lecker und ein wirklich schöner Abend.

Heute Pizza Dom mit Freunden

Mit der neusten Technik: Vierfach-Gebläse.

Bunt, bunt, bunt sind alle meine Kleider...

Hornbachtest abgeschlossen Jetzt wird geweißelt. Ich hab' die Kassierein im Hornbach gefragt, ob sie schon mal was vom Baumarktfetisch gehört hat. Scheinbar nicht!

Ich habe heute schwarz gespielt! Katertest noch nicht beendet. Vier Liter Wasser und viel Skat....

Essen gayt heute gar nicht. Geist und Körper haben sich bis jetzt noch ned erholt. Ich geh' jetzt ins Bett!

Skattest!

Ochje. Muss es nicht. Harmlos. Bin gestört/verstört-zerstört.

In einem Whiskyglas? Wir haben immer die "großen" Caipirinhagläser. Mir ist wahrlich nicht gut...ich brauch' jetzt erst einmal Abstand davon.

Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt dabei auf einem Markt an einem seltsamen Stand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll. Der Kannibale erklärt: „Wenn man fremdes Hirn isst, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Das leuchtet dem Badener ein und er liest das Angebot: Bayernhirn 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn 200 Dollar je Pfund, Badenerhirn 500 Dollar je Pfund. Der Badener ist ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den teuersten Preis erzielt. Er will wissen, warum das so ist. Der Kannibale erklärt es ihm: „Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener erlegen müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen!“ Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“ Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“ „Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter. „Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege. „Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen. Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“ Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“ Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen. Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor notiert: „Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit.“ Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor schreibt auf: „Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit.“ Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt. Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt: „Frosch, spring! Frosch, spring!“ Der Frosch rührt sich nicht. Der Professor notiert: „Frosch ohne Beine hört nicht.“

Ich habe heute beschlossen, dass ich nie wieder Gin trinken werde. 1. Ich bin nicht Queen Mum 2. Bin ich zu alt für's Saufen 3. Leide ich mittlerweile länger, als ich trinke 4. Vertrag' ich nur noch erschreckend wenig 5. ABER der Körper steckt auch das nicht weg 6. Spiel ich dadurch schlechter Skat 7. Sollte ich anfangen, meine Eltern stolz zu machen 8. Trinke ich den ja nur noch mit Wasser und frischem Zitronensaft, weil das Tonicwater noch mehr Kalorien mitbringt - da schmeckt man das Ausmaß noch intensiver 9. Mir ist schlecht 10.Ein Elend