Dieta

Alda! Ich bevorzuge MEINE "golden shower". War ja klar, dass LamyBroke nicht Richtung Jazz fährt.

Bedenklich wird es, wenn man nicht mehr ohne kann. Außerdem ist der Konsum auch von der täglichen Verfassung abhängig. Ist nicht immer gleich. Dass die Bayern heut verloren haben, fand ich unpraktisch für mich und mein Ginland.

Prost! Test läuft hier gerade gut an.

Ich mag ja nicht meckern, aber irgendwie war der Supercup arg unbefriedigend. Vielleicht hat sich Neuer auch nur geschont. Total kacke...Elfmeterschießen und, wenn noch so nichtig das Spiel, es kostet Nerven, Laune und nun Leber. Ficken ahOi!

Iiiii, die alten Blechteile haben kein Helmfach für die SUV-Oidn? Gintest! Danke, Bayern.

Wohl kein Witz, aber rührend und sehr lustig zugleich: Wer ein Kopftuch trägt, hat es oft nicht leicht. Immer wieder kommt es in Deutschland und anderen Ländern zu Beleidigungen und Rassismus-Vorfällen. Im Netz kursiert derzeit ein grandioser Facebook-Beitrag über Alltagsrassismus - oder besser gesagt: vermeintlichen Alltagsrassismus - gegenüber einer Muslimin, der zeigt: Die Welt wäre ein besserer Ort, wenn wir sie mit Kinderaugen sähen. Der Facebook-User schreibt über einen Vorfall, den seine Mutter offenbar kurz zuvor in einem Supermarkt im US-Bundesstaat Georgia erlebt hat. "Der kleine Kerl war nicht älter als vier Jahre alt" "Meine Mama war einkaufen und trug dabei einen vollen Hijab und Jilbab (oft falsch als Burka bezeichnet). Und die ganze Zeit war da dieses Kind, das sie anstarrte. Es hörte nicht auf zu starren. Es schaute nur schockiert, mit weit aufgerissenen Augen. Der kleine Kerl war nicht älter als vier Jahre alt", schreibt er. Seine Mutter habe sich nicht viel dabei gedacht, sie sei weitaus Schlimmeres gewöhnt, fügt er hinzu. Doch die Geschichte endete offenbar nicht ganz so, wie man es erwarten könnte: "Ganz zum Schluss, als der Junge und seine Mutter an der Kasse direkt hinter ihr waren, lehnte sich der Kleine vor und flüsterte: "ICH LIEBE DICH, BATMAN!" Quelle: Huffington Post, C. Asche

@Kon Kalle: Weiterhin schnelle Genesung deinem Kumpel! ...weil ich heute ziemlich eng mein Auto in eine, vielleicht zu kleine Parklücke manövriert habe. Hatte gehofft, dass eines der beiden anderen Autos fort ist, wenn ich wegfahr. Dem war nicht so, als ich los wollte. Ich seh' einen Radler Richtung mir fahren und frag ihn, ob er mich kurz aus der Lücke winken könne. Er schaut Richtung Auto, schaut mich an und meint: "Geil, versteckte Kamera, oder? Das Auto ist niemals nimmer in diese enge Parklücke gekommen!" Ich: "Doch und zwar von mir vor zwei Stunden; nur allein raus trau ich mich jetzt doch nimmer." Er schaut sich nochmals um und fragte wieder nach der versteckten Kamera. Am Ende hat es dann doch funktioniert und er zog seinen Hut. Die inzwischen versammelten Weibchen und Männchen standen grinsend oder mit offenem Mund da. Ja, und richtig geil wär' gewesen, wenn ich auch alleine wieder raus gekommen wäre!

Dem Christian ein Trullala! OnTopic: Schönes Wochenende, Mäusken und Hasen!

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!" Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. ...und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!" Drei Männer kommen an einen Fluss, in dem ein Krokodil schwimmt, das jedem Mann sein bestes Stück abbeißt, der es wagt, über den Fluss zu schwimmen! Dieser bekommt dann - ähnlich einem Eunuchen - eine hohe Stimme! Schwimmt der Erste rüber und sagt mit hoher Jungenstimme: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Zweite rüber und fiepst: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Dritte rüber und sagt mit normalem Bass: "Ich bin gut angekommen!" Fiepst das Krokodil: "Das war gemein!!"

Auf'm Wase graset d' Hase und im Wasser gambel d' Fisch. Lieber will i gar koi Schätzle, als no so en Flederwisch. Tach und Tschüß - Skattime.

Opppa, gib Ommma Butter... Bin mir nicht sicher, was perverser ist. Außerdem voll marga. Dazu dann lieber ein Radieschen?For a better test!

Jo.

Ohne!

Auch hier nochmal: Alles Liebe und bleib wie du bist!

Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt:" Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint: " Was, nochmal saugen?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen". Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?" Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt: - "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürste und een Kasten Bier?" - "Na klar, immer rin damit!" - "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."

"Filetspitzen" mit Zimt-Vanille-Karotten, Erbsen mit Kürbiskernen und Brokkoli.

In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht Ruf: 0172-32168 an!" Wie erkennt man einen "guten" Lambada-Tänzer? - Er hat einen feuchten Oberschenkel. Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen." Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband? Den ersten Rang im Blasen.

Wichteln? Test!

Alles Liebe und Gute!

Das Fluchen war auch geil...

...weil ich heute eine Szintigrafie bekam und die Schilddrüse drin bleiben darf.

Zu den Vespafreunden Baden-Württemberg.