Dieta

..klingelt dem Eiermann.

...sucht nicht.

Hello, Kindly confirm the availability of either 2 double rooms or 4single rooms for 4 people (Adult). We are coming on a 10 day sponsored Programme in your place. Arrival Date: 19th August , 2015 Departure Date: 28th August, 2015 Number of Nights: 10 Nights. Send the total cost in Euros of our stay for 10nights, for our considerations. Please note that an alternative date might be considered by the group. Gray xxx Ich hab dann mal ein Angebot rausgeschickt und heute kam: Hello, Thanks for your timely reply. We got your mail and after proper evaluation with our sponsor, our group has decided to use the 2 double rooms for 4 persons in your place. Now a certified bank cheque from our sponsor will be forwarded to you immediately to cover the cost of your services including breakfast. Also a pre-arrangement has been made with a logistics agent who will take care of our flight tickets, car rental services and other logistics services, which I believe you may not provide in your place, so we have engaged the services of a logistics company. Once you receive the certified bank cheque, deposit the cheque in your bank account to get the clearance for the cash, after which you deduct the cost of your services including the cost of our breakfast and Airport pick up services if available (as a single cheque has been drafted by our sponsor to cover all these expenses) and forward the balance to the logistics company. I will provide you with their contact details as soon as we conclude with them. Hope this is understood? All the bank charges will be deducted from the cheque. Kindly provide the following details, for the certified cheque to be made out in your preferred name and forwarded to you immediately: Full Name (that will be on the Cheque): Your full address: Direct telephone: Mobile: Total cost: Email: Our team will highly appreciate your prompt reply, while we look forward for a memorable stay in your place Thanks in anticipation. Sincerely yours, Gray xxx Andere Hotels raten im Netz dringend ab, auf den zu reagieren. Warum nur...

So geht es mir mit dem männlichen Pelz.

Goldig! Auf ein langes und gesundes Leben! Masel tov!

Zu unserem 100 jährigen Hoteljubiläum gab es von der Brauerei drei Liter Bier mit Widmung. Dann mal Prost, Test!

Top!

Und wer sagt mir jetzt, warum Männer mit der Zeit haariger werden? Beo, Grübeln braucht dich!

Deine drei Stühle haben je 13! Löcher. Es liegen über 20! Straßenkreidestücke (inkl. Bruch) auf der Erde. Stillleben ist anders! Nach drei Bier ein guter Schnitt! Ich würde mich über ein Testbild freuen. Benutzt werden dürfen ausschließlich die Kreidestifte. Bitte!

Malteser, so nennt man die Bewohner Maltas. Auch gibt es den Malteserorden von dem wir das bekannte Malteserkreuz kennen. Zumindest steht das Kreuz für Malta und wird da fleißig an Touristen verkauft. Bin mir nicht sicher, ob der Orden auf Malta seinen Ursprung hat. Eine Hunderasse heißt so.

...bevorzugt Ed von Schleck!

Wieso bekommen, primär Männer, im Alter extrem lange Haare an Stellen und Öffnungen, wo's unnötig ist? (Auf der Schulter, an Augenbraun, Ohren &c.) Evolutionsrückbildung? Hormonstörung? - Gleichzeitig wird das Kopfhaar schütter.

Bin halt noch dran... BeO: Testermilch, Testermilch, Testermilch, die schmeckt?!

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. „Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht“, meint sie.“Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“ „Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!“

Idee: Ausführung: Motivation zu den Sittenstrolchen gen null. Test: Gin kaltstellen und die Wohnung putzen!

Jo.

DietHERR Copperfield. Don't call it Equator! It's just test!

Test: Test. Bearbeitet von Beo unter 32168.

Das Lied hat mir mein Papa früher immer vorgesungen. Ich musste auch alle Freddy Quinn Filme mit ihm schauen. Toller Papa und immer noch einer meiner besten Freunde!

Ein Blondine ist zu Fuß unterwegs. Plötzlich hält ein Radfahrer an und fragt sie, ob er sie ein Stück mitnehmen soll. Als sie einwilligt, setzt sie sich auf die Stange und er fährt los. Als er sie am Ziel wieder absetzt, schaut sie verwundert auf sein Rad und meint: „Oh, Sie haben ja ein Damenrad!“ Ein Gast im Café beschwert sich beim Ober: „Der Kaffee riecht nach Frau!“ Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: „Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!“ Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: „Oma, denke doch an das Ozonloch!“ Da antwortet die Großmutter: „Dafür nehme ich einen Waschlappen!“