Dieta

Wenn der Finger gut ist, brauchst nicht mal eine Faust.

Test Bearbeitet von Bergfick: Oi!dn for president!

Oi!dn is out. Sommer = Chickentime! Geil! Wochenende! Da dreht was: Looping Louie. @bingele: Wer sich bewegt und nicht schwitzt, macht es nicht hart genug.

Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart? Dunkel ist es die ganze Nacht! "Aufmachen Polizei!" "Ich will keine Eier kaufen." "Wir haben keine Eier!" "Ich weiß!" Mann beim Zahnarzt: Arzt: "Sie brauchen eine Krone." Mann: "Endlich versteht mich jemand!"

Fehlt nur noch: Tea for two. Edith meinte den Film: Die große Sause mit Louis De Funés.

Gintime, Mäuschen!

Bearbeitet von DonBeo: Analstrecker.

Seitdem mein Hund vollgepackt mit nassen Handtüchern seit Stunden an der gleichen Stelle liegt, denk ich mal, das ist der Test: Wieviel Sommer vertragen wir wirklich? Außerdem stellen wir uns an, als wären wir Plastikbomberfahrer.

Testloch im Sommerloch. Loch, och, och, och...

Alle am Testen dranne?

Eine junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?" Da sagt die Frau: "Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran." Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?" Frau: "Ich arbeite als Analstrecker." Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?" Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..." Da fragt der Polizist: "Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?" Da sagt die Frau: "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?" Der Fußballer humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der gegnerische Trainer: "Bei dem weiß man nie, ob man den Arzt oder den Theaterkritiker kommen lassen soll." Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Touché!

Heute haben wir wieder gesprochen, ich hoffe, dass sie jetzt ein bisschen Zeit für sich findet nach der Beerdigung. Kabas Konto ist eingefroren, aber wenn Frau Schwarz das Konto auflöst bekommt sie das Geld. Daher konnte sie mich nicht sagen, wieviele Leute nun überwiesen haben. Laut Bank sind noch Geldeingänge dazu gekommen. Das ist eine unglaublich liebevolle und tolle Familie. Gerade Frau Schwarz ist sehr tapfer, stark und hat ein "Löwenherz". Bin sehr beeindruckt! Sie hat sich Kabas Vespa angeschaut und meinte, dass die eine sehr schöne Erinnerung ist. Sie weiss wieviel Liebe und Arbeit Kaba da hineingesteckt hat. Ich hab ihr gesagt, dass Vespa fahren den Kopf frei macht. Sie hat den Oinserlappen und mag es probieren! Irgendwann wird sich dann der Kleine darüber freuen. Auch haben wir ausgemacht, dass sie bald mal nach Stuttgart kommen - etwas Ablenkung wird ihnen gut tun. Wir bleiben auf jeden Fall in Kontakt. Bevor das Konto geschlossen wird, mach ich hier nochmal Meldung.

...sucht die Buchstaben in der Suppe.

Ein Mann kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt kurz und legt als Passwort "Penis" fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!" Ein Mann will in den Swimmingpool seines Freundes steigen, als er Haie darin schwimmen sieht. Der Freund beruhigt ihn: "Sind alles Vegetarier!" Der Mann springt ins Wasser, schreit auf und klettert panisch wieder hinaus. Ein Hai hat ihm die Eier abgebissen. "Du hast doch gesagt, das sind Vegetarier", beschwert er sich. "Vegetarier schon", antwortet der Freund mit spitzbübischem Lächeln, "aber keine Veganer!"

Alles Gute!

Heute war die Beerdigung. :(

...weil ich jetzt 128 GB Speicherplatz für neue und alte Musik habe. BÄM! Das Drama hat ein Ende und Vodafone ist ein toller Verein. UND ich liebe das GSF - es weiß immer Rat. Danke!

"Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?" "In jedem Land, mein Sohn. In jedem!" Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen. Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau? Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen... Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent? Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht! Polizist: Augenfarbe? Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet... Polizist: Haarfarbe? Ehemann: Wechselt ständig... Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben? Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen! Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren? Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Erinnert mich irgendwie daran: DietHERR macht jetzt nicht mehr in Telefon, nöhö! Ich werd' jetzt Hamsterdompteur! Test: Wieviele Hamster passen in einen Ballonkorb und wie hoch können sie steigen (Heliumballon), dass sie noch durch den brennenden Cosareifen ins Wasserglas plumpsen. Bea: Fick dich, Wal! Fick dich, Delphin!

BURGgraben

Pferde kann man sich ja au einreiten.