Dieta

Letzte Aktivität: Drachen getötet. Beziehungsstatus: Wieder Single. Ein Mann geht mit seiner Frau einkaufen. Plötzlich sagt der Mann: “Kacktusse!” Meint die Frau: “Es heißt Kakteen!” Entgegnet der Mann: “Nönö, ich meinte dich!” Frauen sind wie Schrotgewehre. Man kann sie knicken und von hinten laden. Sie: “Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?” Er: “Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt.” Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Du weißt immer alles besser wie ich!” Da antwortet sie: “Das stimmt ja überhaupt nicht und außerdem heißt es ‘als ich’!” Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über mein’ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein. Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht! “Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost.” – “Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!” Warum haben Frauen Beine? – Naja, man kennt die Sauerei ja von den Schnecken! Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? – Einen Klugscheißer Geht ein Keks um die Ecke und verkrümelt sich. Wie nennt man einen Mann, der mit seinem Auto den Eingang der Postfiliale blockiert? – Einen Postzusteller! Was ist ein Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt? – Ein Kugel-schrei-bär. Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man kol(l)abiert! Was essen die Nutten im Bordell am liebsten? – Puffreis! Wie nennt man einen einen Mann, der aus dem Fenster sieht, ob es regnet? – Einen Regenschauer. Wie nennt man eine weibliche Pute? – Putin. Im indischen Restaurant steht auf einem Schild: Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges. Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin. Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

Alles Liebe und Gute!

Wir müssen unbedingt mal wieder z'amm . Vielleicht Gin Mare? Maria Gin sagt mir mal gar nichts, hassu 'n Link? Mal was anderes ist der Gold 999,9 (ein Franzose). - Ich mag ihn ganz gern, mein Freund findet ihn grausam. Wobei das richtige Tonic mindestens so wichtig ist. Nicht jedes Tonic passt zu jedem Gin. Wir haben über die Jahre ein paar gute Mischungen gefunden. Ich sehe das mit dem Preis ähnlich. Wie sagte schon Loriots Zwilling: "Ein Leben ohne Gin ist möglich, aber sinnlos."

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch! Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?" A) Der Specht B) Die Amsel C) Der Kuckuck D) Die Drossel? Blitzschnelle Antwort: C! Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?" Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Joa, kommt hin.

Leider nicht. Das Zeug ist soooo lecker. Ich mag mehr!

https://youtu.be/lS-af9Q-zvQ

Es gibt 'nen neuen Smiley. Cool! Grad erst bemerkt.

Du machst Sachen!

Alles Liebe, Herzbube!

Na denn: Cheers!

Ich werde nicht damit anfangen nachzulesen, ob der ein oder andere oder alle Witze, die ich poste, schon mal waren. "Was verzählt wird, wird geposchdt." Fragt ein Polizist eine Dame bei der Protokollaufnahme nach ihrem Beruf. Da sagt die: "Wissens was, machen se einfach einen Strich!" Kommt ein Betrunkener die Straße entlang. Plötzlich verspürt er einen unheimlichen Drang, also pinkelt er kurzerhand an eine Hausmauer. Oben schaut eine schrullige Frau aus dem Fenster heraus. Empört keift sie herunter: "Das ist ja ein starkes Stück!" - Darauf der Trinkbruder: "...und von der Länge sagst wohl nix!" Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan!" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch!" Die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan!"

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus! Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist hier los, der Kicker kaputt?"

Ich hab dir ja gratuliert, aber ich hab das Lied vergessen. Also: "The same procedure as every year."

Fragt ein Mann den Bauern: "Wenn ich über ihr Feld gehe, bekomme ich dann noch den Zug um 5.00 Uhr?" Sagt der Bauer: „Ja freilich - und wenn mein Bulle sie sieht, dann kriegen sie sogar noch den Zug um 4.00 Uhr!"

Herrlich!

ENtzückend

DINGSbums

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." (Ich mag ihn immernoch.)

Dein Geschreibsel erinnert an diese amerikanischen Motivationstrainer in Talkshows. - Du bist schlank, Zucker macht schlank, Cola macht schlank und je länger du sitzt, umso schlanker wirst du. Und jetzt zeig dich im Bikini der Öffentlichkeit: DU BIST SCHÖN! Ficken ahOi!