Dieta

GERÄTeschuppen

LEgebatterie

Ich wünsche dir auch alles Liebe zu deinem Schützetag! Lass dich feiern!

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration. "In der Biologievorlesung berichtete der Professor über den hohen Glukoseanteil des Samens. Eine junge Studentin hob Ihre Hand und fragte: "Wenn ich richtig verstanden habe, dann ist im männlichen Samen eine Menge Glukose, also genau so wie im Zucker?" "Das trifft zu", antwortete der Prof. und fuhr mit seinen Ausführungen fort. Das Mädchen hob Ihre Hand wieder und fragte: "Aber wieso schmeckt es dann nicht süss?" Nach der plötzlichen Ruhe, fing der ganze Hörsaal an zu lachen und das Gesicht des armen Mädchens wurde rot, als sie merkte, was sie unbedacht gesagt (bzw. impliziert) hatte. Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, nahm sie ihre Bücher und verließ den Hörsaal, ohne jemals wieder zurückzukehren. Als sie jedoch durch die Tür ging, kam es zu einer klassischen Reaktion des Prof. ... Absolut nüchtern beantwortete er die Frage: "Es schmeckt nicht süss, weil die Geschmackssensoren für Süsses auf der Zungenspitze zu finden sind ... und nicht im Rachen."

...gayt bald ein Licht auf.

damn!

Richter:" Angeklagter Ali Y., haben Sie dem Opfer Florian B. das Handy gestohlen?" Ali:"Lan, sogar der Richter nennt dich Opfer!" (Ich kann mit dem iPhone kein Video einfügen?)

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

Och gatti Was sagt ein Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will? A Tennsch´n please!

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Mach ich wohl auch.

You made my day! Danke

Haaröl = Glanz = schönere Haare - nicht volleres Haar.

Ja, Haaröl. Das benutzt man zur Haarpflege. Ich versuch es jetzt bei einer Feintäschnerei, da die Reinigung sich das nicht zutraut. Ich bin wirklich traurig. Ich bin so dämlich!

...weil mir mein neues Haaröl in meine liebste Ledertasche ausgelaufen ist.

Was freu ich mich ...ich liebe diese Filme/Serie

Top!

Killing Season - Hab dem abgeschaltet, gayt gar nicht! Da bin zu sehr Mädchen.

Ich fand es auch ganz wunderbar. Es ist unglaublich was ihr da immer auf die Beine stellt. Klasse organisiert, großartiges Team, super Leute (sehr trinkfest ), tolles Run-Gelände, top Preis-Leistungs-Verhältnis und herrliche Musik! Danke! Ich möchte mich auch nochmals bei Herrn G. bedanken, der mit mir bis Mitternacht durchgehalten hat. Ja, ja und dank "Tequila-Limes-Saueren" hab ich auch früher fertig gehabt (Grüße nach RT!).

Von Herzen alles Liebe und Gute aus Stuttgart!