Dieta

Endlich! Wie könnte ich eine WM erleben ohne dich....

LERnspiel

ALLEZ LES BLEUS!

Mein Beileid! Meine Gedanken sind bei seiner Familie und seinen Freunden...

Wenigstens kann ich mich auf die Blauen verlassen...

England Schweiz 1 : 2 Frankreich Allez les bleus!

Dabei!

Dabei!

Alles Liebe und Gute!

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!?, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"

Schwaben grüßt mal in die Runde. Helloooooooohhhh Warm ist zwar anders, aber uns scheint die Sonne aus'm Hintern.... Hier sind alle wohlauf, auch Mama fühlt sich gut (toitoitoi). Schatzi schraubt noch immer an dem Blechhaufen und sonst freuen wir uns auf ein bisschen mehr Zeit am Wochenende. Copy wächst und gedeiht - eigentlich gedeiht er mehr, als dass er wächst. Wie, wo und wann wird man euch dieses Jahr sehen? Wir lassen gerade unser Haus neu verputzen, neue Fenster gab es auch. Hotelzimmer sind wieder schick gemacht. Muss jetzt wieder reichen! Langsam gehen mir die Maler gewaltig auf den Zeiger. Wollt ihr ned mal zum Grillen anreisen? Papa macht gerade wieder den Garten schön und fit! Ach Mäusken, würden uns arg freuen, euch bald mal wiederzusehen.

Die Musikrichtung hat sich ja auch verändert. Früher wurde auf der Straße Volksmusik gespielt; heute mehr 'rockigere' Lieder. Da passt es weniger.

Bauernregeln und BauernweisheitenLiegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die Frau versagt.Hat die Jungmagd Katzenjammer, war's des Großknecht strammer Hammer. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt. Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf die Matte. Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer vorne fummeln. Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach dem andern runter. Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer von den Socken. Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin. Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder. Ist die Bäuerin wieder schwanger, kommt's vom Bums am Dorfesanger. Unterm Euter gehts hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer. Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh. Packt der Bauer eine Kuh, lässt er dafür die Magd in Ruh. Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh. Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin immer feuchter. Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer ziemlich sauer. Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken. Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald vorne dran. Gibt der Stier sich keine Mühe, muß der Bauer auf die Kühe. Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der Knecht laut an zu jubeln. Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse Pornoshow. Beugt die Magd sich über'm Pflug, ist der Bauer schnell am Zug. Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern an die Zitzen. Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle Knechte ran. Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise. Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die Magd den Melker ran. Der Dorfpfarrer, der auch gleichzeitig der stärkste Stürmer im Fußballverein ist, hat am Sonntag ein wichtiges Spiel zu bestreiten. Da es um den Klassenerhalt geht und er auf keinen Fall bei dem Spiel fehlen darf, bittet er seinen besten Freund, für ihn die Beichte zu abzunehmen. Nach langem Zögern und einer kurzen Einweisung willigt besagter Freund schließlich ein. Der Sonntag kommt, der Freund setzt sich in den Beichtstuhl auf den Platz des Pfarrers und beginnt mit seiner wichtigen Aufgabe. Zuerst kommt ein Mann, der ihm gesteht, dass er falsch Zeugnis wider seinem Nächsten geredet hat. Der Freund des Pfarrers blättert im Sühnebuch nach dazugehöriger Strafe und er auferlegt dem Mann fünf Vaterunser auf und zehn Euro in die Kollekte. Es kommen noch weitere Leute um ihre Sünden zu beichten und alles klappt wunderbar. Niemand merkt, dass der Pfarrer gar nicht da ist. Kurz vor Ende der Beichtstunde setzt sich aber noch ein Mädchen in den Beichtstuhl und gesteht dem vermeintlichem Pfarrer, sie hätte Oralverkehr betrieben. Wieder wird das Sühnebuch aufgeschlagen, aber so oft er auch hin und her blättert, er findet nichts über “Oralverkehr”. Kurz bevor der falsche Beichtvater verzweifelt, kommt ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Kurzerhand packt er den Jungen am Kragen, zieht ihn in den Beichtstuhl und fragt: “Hey Kleiner,was gibt der Pfarrer für Oralverkehr?” “Och,” lautet die Antwort des Messdieners, “das ist ganz unterschiedlich. Mal gibt der Pfarrer einen Schokoriegel oder Chips, aber meistens gibt’s zehn Euro!” Ein Vertreter übernachtet in der Wirtschaft eines kleinen Dorfes. Bevor er in sein Zimmer geht, fragt er jedoch noch den Wirt, wie es den so mit den Frauen bestellt ist. "Naja, wir sind nur ein kleines Dorf und da sieht's schon schlecht aus, aber den Erwin könnte er ihm anbieten." Darauf der Vertreter ganz entrüstet: "Also nein, so dringend brauch ich's ja nun auch wieder nicht, aber was würde denn der Spaß mit dem Erwin kosten?" Darauf meint der Wirt: "125 Euro." - "Was? 125 Euro? Warum ist das denn so teuer??" "Ja das ist so", beginnt der Wirt zu erklären, "25 Euro bekommt der Bürgermeister, weil wir sind ja ein kleines Dorf." "Ja dann bekommt der Erwin ja immer noch 100 Euro." - "Naja, nicht ganz weil 25 Euro bekommt der Pfarrer und 25 Euro bekomm ich auch noch.", meint der Wirt. "Ja aber dann sind's ja immerhin noch 50 Euro für den Erwin." - "Naja, erwidert der Wirt, nicht ganz, weil 50 Euro bekommen noch der Fritz und der Franz, die müssen den Erwin nämlich festhalten, weil der Erwin hat das nicht so gerne. Ein Besoffener wankt ins Puff. Er schmeißt einen 20€ Schein auf den Tresen und grölt: "Hey, ich will ficken wie ein Wilder" Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang. Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück. "Eine Unverschämtheit, erst besorg' ich es ihr mehrmals und dann spuckt sie mich an!" Die Puffmutter dreht sich nach hinten und ruft: "Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll" Wie heißt ein Orgasmus auf sächsisch? "Ferdsch!" Ein Junger Mann tanzt auf der Party mit einem Fräulein, das nur äußerst knapp bekleidet Ist. Er bestaunt das Dargebotene und meint lüstern: "Wenn Sie mir einen Kuß geben würden, das wäre wie eine Feder für meinen Hut." Da lacht sie: "Nimm mich mit nach Hause, und Ich mache einen Indianerhäuptling aus dir!"

Alles Gute nachgetragen!

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichter-Pfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..." Was sagt eine Blondine nach einem ergiebigen Busenfick? "Jetzt habe ich aber die Nase voll!" Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert?" Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen. Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber... Kommt ein 60 jähriger in die Apotheke und verlangt ein Kondom. Die Apothekerin fragt ihn nach der Größe. "Keine Ahnung" sagt der Mann. "Na dann lassen Sie mal die Hose runter, das haben wir gleich", entgegnet die Apothekerin. Der Mann lässt die Hose runter, die Apothekerin greift ihm an die Eier und wartet 10 Minuten, bis er endlich eine Erektion bekommt. Die Apothekerin ruft hinter den Tresen: "Gerda: Größe S". Am nächsten Tag kommt ein 30 jähriger und verlangt ebenfalls ein Kondom. Auch er kann die Frage nach der Größe nicht beantworten. Es folgt das gleiche Spiel. Die Apothekerin greift ihm an die Eier und bereits nach 3 Minuten ruft sie: "Gerda, Größe L". Dann kommt ein 16 jähriger und erkundigt sich nach einem Kondom, auch er kennt seine Größe nicht. "Na dann lass mal deine Hose runter mein Kleiner" sagt die Apothekerin, "das werde wir gleich haben". Sie greift ihm an die Eier und noch im selben Moment ruft sie: "Gerda, nen Lappen". Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Die die keuchen kannste ficken!" Doppeldieta "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt." Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst... Acht Uhr! "Jetzt aber flott ins Bett!" sagt eine Mutter zu ihren Kindern. "Die Tanten im Fernsehen sind auch schon ausgezogen!" Beim Tanz lernt ein Junge ein Mädchen kennen und er bringt sie nach Hause Im Dunkeln durch einen kleinen Wald sagt sie ,das sie mal müsse! Sie geht vom Weg in ein Gebüsch und hockt sich hin,da sagt er, kann ich dir mal dran greifen? Das macht man doch nicht erwidert sie! Es ist doch dunkel und es sieht doch keiner! Gesagt getan ,er ganz erschrocken du hast ja dasselbe wie ich ,sie ,Du dummer Kerl ich muß mal groß !!! Zwei bei der Liebe! Sie steck doch mal einen Finger rein,nach kurzer Zeit steck doch noch einen rein und weiter versuche doch mal eine ganze Hand und prompt rutscht die ganze Hand rein nun denkt er, jetzt ist sie glücklich ! Auf einmal sagt sie probier doch noch die zweite Hand reinzustecken,er macht auch das gesagte .Er hat nun alle beiden Hände in ihren besten Stück sagt sie und nun versuche mal zu klatschen er wie soll das gehen sie da kannst du sehen wie eng ich gebaut bin !!!

Heimweh!

Unser aller blauer Liebling, taucht auch im Feb. mit kurze Hose auf. Komm ich noch immer nicht drauf klar.