Dieta

Sehr schön! Einen Vorteil hat es ja. Erst jetzt haben wir bemerkt wie lang der Hund doch ausharren kann. - Da geht einiges. Unser erster Berner Sennenhund hat damals mit unserem altdeutschen Schäferhund vom Wohnzimmertisch 2kg Gutzle verdrückt, während wir im Esszimmer unser Weihnachtsmenu zu uns nahmen. Die beiden haben danach zwei Tage nichts mehr gefressen. Junge Junge Aber waren an Silvester eh immer tiefenentspannt. Erst mit Karas fing es an, dass wir so übersensibele Hunde groß zogen. Achso, mit mir geht Copy weiterhin überall gassi. Er und ich sind soooooo miteinander - "Freunde für's Leben!" Aber ich kann eben auch so ein Arschloch sein wie er. Bei mir hat er keine Chance. Copy kann mittlerweile so hell jaulen, dass es meiner Stimmlage entspricht. STRIKE

Also das zweite Silvester hat Copy dann doch ned so gut weg gesteckt wie das Jahr zuvor. Unser neurotischer Hund geht seitdem nicht mehr gern gassi bei uns im Viertel. Uncool! Weil so Halbstarke kurz neben ihm in eine Dohle Knaller warfen. Pillemann-Fotze-Arschlochvolk!

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ??" Sagt der Wärter zu ihr: "Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden." Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten! Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiakgeist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch." Ein Amerikaner, ein Belgier und ein Deutscher im Flugzeug. Notlandung auf dem Wasser - zu wenig Schwimmwesten verfügbar. Der Deutsche 'Die Kinder zuerst'. Darauf der Amerikaner 'Fuck the kids'. Darauf der Belgier (mit französischem Akzent) 'Do we have time?'

Ja genau, wo findet man euch denn? Und wann? Man erzählt sich, ihr seid jung, sexy, klug, erfolgreich in allem was ihr macht und unheimlich charmant. Schöne Adventszeit, euer Fan Dieta!

Alles Gute!

Lieber Bernd, von ganzem Herzen alles Liebe und Gute nachträglich! Ich hoffe, dass wir bald darauf anstoßen können. Dani

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KELter

...verleitet zum Reiten.

GALERIEnrundgang

...fährt nicht erst heim.

..badet nur.

...duscht nur beim Sex.

..hat einen Rasierzwang.

Mannesmann

...steht auf Kratzbürsten.

Sodele, was für 'ne Kacksaison! Fortuna ist nicht dabei...alles uninterssant. Und auf einmal schiessen die anderen falschen Mannschaften Tore...bah! Ich habe jetzt bis zum 9ten Spieltag getippt. Mein Saison ist gelaufen.

Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus! Szene im Paradies: Gott kommt auf Adam und Eva zu: "Heute mache ich euch beiden ein Geschenk. Der eine darf Saufen und Fußballschauen ..." "Nehm ich!!!" gröhlt Adam und zieht glücklich von dannen. "Und was bleibt nun für mich?" "Multipler Orgasmus!" Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht? "Ha, das gönn ich ihm!" Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?" Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter!"

...lernt doch gerne neue Menschen kennen.

HUIzen

Siehe "Heute ist kagge"- Topic

Yep.