Dieta

...spricht wohl keinen Dialekt.

...recht hatta!

Sandkastenliebe

PETERsilie

BERGziege

STUIDOhintergrund

Das ist Weihrauch im Topf. Den riecht man eigentlich gar nicht, wobei im Schlafzimmer, bei geschlossenem Fenster, sollte er nicht stehen. Scheinbar ist er nicht ganz ungiftig. Jetzt im Sommer steht er innen auf der Fensterbank und im Winter wird es wohl Weihrauch-Gruppenkuscheln im Gewächshaus oder verteilt auf Küche, Bad Wohnzimmer geben.

In jedem Pflanzenladen.

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..." Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen. Wie macht man eine 80 jährige wieder zur Jungfrau?Man stellt sie auf den Kopf, schüttet ihr warme Milch rein und wartet, bis sich Haut bildet. Was haben eine Intimrasur und Barak Obama gemeinsam? Der Busch ist weg!

Ach das sind Pfarrer - jetzetle!

Ich schwöre auf Weihrauch! Hab' ich am Fenster und auf dem Balkon. Insekten habe ich seitdem so gut wie nimmer in der Bude. Der ist schon ganz praktisch, aber irgendwie nicht die netteste Variante. Meine Mama hat eine starke Wespenallergie und wir haben im ganzen Haus diese Schläger liegen. Jedoch seitdem wir das Haus mit Weihrauch ausgestattet haben, brauchen wir die auch nicht mehr.

...hatte viel Freizeit während seiner Zivildienstzeit.

ANwärter

STOLLen

Dobermann

SALAmander

...ist ein weiser Mann!

...mag nur die rasierte Katzen.

Kommt ein Besoffener in die Kneipe und will noch was trinken. Der Wirt schaut ihn an und sagt: "Du bist ja total dicht, bei mir bekommst Du nichts mehr!" Lallt der Mann zurück: "Ich, total dicht? Ich mache hier noch locker 10 Liegestützen!" Wirt: "O.K., wenn Du das schaffst, bekommst Du noch ein Bier!" Der Typ legt sich hin und fängt an: "eins.....zwei.....drei...." Da geht die Tür auf und ein Mann kommt rein, der noch mehr getankt hat, sieht den anderen Liegestützen machen, fängt an laut zu lachen und sagt: "Hey, ich hab' ja schon viel gesehen, aber dass sie einem beim Vögeln die Frau geklaut haben, das hab ich noch nicht erlebt..." HOPPA HOPPA-Reiter , wenn sie abrutscht dann schreit er! Sie zu Ihm: "So wie er riecht, hab ich ihn mir größer vorgestellt." Ein Mann geht in den Puff. Leider kommt er mit seinem Schwanz nicht rein, weil die Nutte trocken ist. Einen Moment, meint sie, geh mal runter. Sie faßt sich zwischen die Beine und es geht wie geschmiert. Als er fertig ist, fragt er, was sie denn gemacht habe. Ich habe nur den Schorf vom Kitzler abgepult, jetzt eitert es wieder.

...mag Muschis Katzen.

LINGuistik

...wollte nie der Erste sein.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" Wie oft lacht eine Blondine über einen Witz ? -Drei mal 1.Wenn man ihn ihr erzählt 2.Wenn man ihn ihr erklärt 3.Wenn sie ihn verstanden hat 23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist: 1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen. 2.Bier wartet geduldig daheim, wenn du Vespa fahren gehst. 3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen. 5.Für Bier ist es nie zu spät. 6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig. 7.Bier ist nie spät dran. 8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9.Bier macht keinen Knutschfleck. 10.Bier will nicht geheiratet werden. 11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12.Bier hat keine Migräne. 13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen. 14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst. 15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen. 16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen. 19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst. 20.Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet. 22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente. 23.Bier ist immer feucht Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater dii Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Daraufhin die kleine Tochter: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!" Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sag mal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel! Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen." Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen. Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!" Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

ETERnal flame

...wäre gern sein Angestellter.