Dieta

ANGENstein

NESSelsucht

Jo, sagt mein Dad auch. Wobei wichtiger ist der richtige Winkel beim Schleifen.

SOMMERloch!

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben." Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne. Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch. Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“ Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“ Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“ Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“ Da schaut er nur kurz und mosert: „Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“ Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen. Jesus hebt die Bratwurst auf, begutachtet sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: „Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!“

WURMloch

Jo, sie meinten heute das muss so. Sie wären von Frankreich aus dazu verpflichtet, egal wie lange sie Ölwechseln, ob 0,5 Stunden oder 1,5 Stunden, sie müssen immer 2,6 Stunden rechnen. AHA! Der Rest ist doch eh nur noch Kleinkram. Ich zahl den Dreck und wechsel die Werkstatt.

..ich wirklich Spaß mit der Inspektionsrechnung von Citroen habe nach 15,000km.

Bananen-Kirscheis

Ein Paar kommt in die eiskalte Skihütte. Er deutet auf das Kleinholz neben dem Ofen und sagt, sie solle ihn doch schon mal anmachen er hole derweil große Holzscheite. Er komm zurück, sie kniet vor dem Ofen "hmm, jaaahh du bist ja so gut, mach weiter, oohhh..." Er wütend: "Du sollst ihn nicht so anmachen, sondern anfeuern!". Sie darauf: "... Ofen! ... Ofen! ... Ofen! ..." „Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“ Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“ Klingelt der Postbote auf dem Bauernhof, der kleine Franz öffnet. „Hallo, wo ist denn dein Papa?“ Franz: „Im Schweinestall, ganz hinten.“ Der Postbote macht sich auf den Weg. Franz: „Der mit dem roten Käppi ...“ „Also“, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. „Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Meisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!“ Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!" Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“ Ein Frosch ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Der sagt: „Hey Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan!“ Der Frosch zieht seine Hose runter: „Doch, schau mal.“ Der Storch überrascht: „Mein lieber Schwan!“ Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen zu sein, möchten sich gerne Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, eine geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampe zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen?: Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch? Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs gibt es ein Gewitter. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: „Na ... “ Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: „Na ... “ Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: „Na also.“

Alles Liebe und Gute aus Stuttgart

Auch von uns nur das Beste zum Feste! Andreas und Dani

Heute gab es Ofenessen Kartoffeln, Thymian, Olivenöl, Knoblauch, Karotten, Tomaten, Chili, Meersalz, Kümmel...

Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen. Erna: "Blu-men-strauss" Der Lehrer: "schön, schön, schön" Lieschen: "Nel-ken-strauch" Der Lehrer: "schön, schön, schön" Fritzchen: "Or-gas-mus" Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!" Fritzchen: "Nein, aber er ist schön, schön, schön". Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht??? Auf die SEEZUNGE! Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

Bananen-Erdbeer-Heidelbeer-Waldfruchteis mit einer Creme aus Sojayoghurt, Mandelmus, Mandelmilch. Dazu gab es noch geröstete Cashwekerne.

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?" Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst du denn das jetzt?" "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..." Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten ?" Angeklagter: " Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !" 1789, Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!" "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!" Was haben Frauen und eine Schrotflinte gemeinsam? Wenn man sie knickt, kann man sie in beide Löcher laden!

Heute habe ich Eiscreme nach dem Rezept von dem Stromberg seiner Hübschen gemacht. Ich habe gestern Bananen eingefroren. Heute habe ich die gefrorenen Bananen mit TK-Beerenfrüchte in den Mixer gehauen. Es war süß, cremig und das alles ohne Zucker, Sahne oder sonst was. Ich bin im mal wieder im Glück!

EICHelhäher

KRIEGERwitwenrente

KATZEnklo