Dieta

Reif für die psychiatrische Klinik? Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen... Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!" Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in deine Posaune geschissen hat!"

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er: "OK, mach den Mund auf!" Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!" Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch." Darauf der andere: "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt: "Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt: "Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!" Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." Kommt ein Mann in eine Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und spuckt auf den Boden: "Scheiß Jeepfahrer!" Dieser Vorgang wiederholt sich auch noch einige Male: "*spuck* Scheiß Jeepfahrer!". Nach kurzer Zeit wird es dem Wirt zu bunt, er geht zu ihm hin: "Entschuldigung, ich will ja nichts sagen, aber sie spucken hier ständig auf den Boden und beleidigen Jeepfahrer. Das geht so nicht, die Gäste beschweren sich schon! Und überhaupt, warum machen sie das eigentlich?" - "Ach wissen sie -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Ich bin LKW-Fahrer und fahre so mit meinem 40-Tonner auf einer schneebedeckten Straße entlang -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- als ich plötzlich von der Straße abkomme und in den Graben rutsche -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!-. Der LKW bewegt sich keinen Deut vor und zurück. -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Da hält plötzlich so ein *spuck* Scheiß Jeepfahrer mit seinem *spuck* Scheiß Jeep Wrangler neben mir und meint großkotzig: "Hey, soll ich dich da rausziehen?" Ich antworte ihm nur: "Hömma, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!" -*spuck* Scheiß Jeepfahrer! Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?" Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!" Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

"Mal ehrlich, poppst Du Deine Frau auch schon mal in das andere Loch?" "Um Himmels Willen, Nein!! Wir wollen keine Kinder!" Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, beklagt sich bei seinem Psychologen. "Herr Doktor, momentan habe ich eine groteske Fantasie, ich würde gerne mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider stecken. Nächtelang liege ich wach und habe nur noch das im Kopf, kann mich nicht auf meine Arbeit konzentrieren und denke nur an den Gurkenschneider! Gestern in der Fabrik habe ich es dann getan!" "Oh Gott wie grauenvoll! Was ist passiert?" "Ich wurde entlassen." "Und der Gurkenschneider? Ist er kaputt?" "Nein, er wurde auch entlassen." "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert." Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondine: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stösst einen tiefen Seufzer aus, ... "Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!" (Ja, ja 'Doppeldieta', aber ich mag ihn so umheimlich gern)

Zwei alte Bäuerinnen beim Rüben rupfen: Bertha hält eine Rübe in der Hand und meint: "Wie meinem Emil seiner!" Martha: "Soo groß?" Bertha: "Noi, so dreckig!"

Verstehe ich gar nicht, denn bei mir passt die Konsistenz. Hier ein Foto von heute, hatte es letzte Mittwoch angesetzt. Es ist weder zu fest noch klebrig usw. Ich bin süchtig!

Kannst auch die Hälfte machen, das hält sich halt ewig und dann eben auch nur die Hälfte an Wasser. Bea: Also bei uns hat das keine zwei Tage gehalten, habe es aber auch an Hotelgäste und Freunde verteilt. Trotzdem könnte ich täglich auch ein Mettbrötchen essen.

...weil ich meinen Schatz dazu überreden konnte mit mir morgen (Samstag! ) zu IKEA zu fahren.

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!" "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten ... Darf ich´s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna..." - "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?" "Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!" "Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die beiden Männer der Freundinnen. "So geht’s nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen etwas unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! Musikkapelle Grünwald!" Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke heraus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein: "woher haben Sie eigentlich das Geld? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Na ja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..." Drei Freunde landen nach durchzechter Nacht in einem Bordell. Während zwei von ihnen die Preise aushandeln, beschließen sie, den dritten ob seiner Trunkenheit und um Geld zu sparen mit einer Gummipuppe ins Bett zu stecken. Am nächsten Morgen am Frühstückstisch unterhalten sich die beiden angeregt über ihre Erlebnisse. Nur der dritte ist seltsam still und bedrückt. Scheinheilig auf sein amouröses Abenteuer angesprochen, platzt er schließlich heraus: „ Also mir ist was passiert! Ich hab zum ersten Mal in meinem Leben 'ne Hexe gebumst. Kaum dass ich ihn reingesteckt hatte, gab‘s 'nen lauten Knall, und dann ist sie um die Lampe geflogen." Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“ Ach, man schlägt sich so durch.“ Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. "Was hat der denn für eine Krankheit?" "Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma und wir können nichts mehr für ihn tun." Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade etwas "Gutes" tut. "Und was für ein Leiden hat dieser?", fragt der Jungmediziner. "Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient." Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich was mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden! Zweimal.“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ – „Nie, Vater, ich bin Protestant.“ – „Also, warum erzählst du mir das dann? “ – „Ich erzähle es jedem!“

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..." Fritzchen spielt im Garten und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht. "Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark", bietet ihm der Großvater an. Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben. "Toll", sagt Opa, "hier hast du 10 Mark!" Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. "Wofür ist das jetzt?" fragt der Kleine. "Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!" Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder! Noch eins, und ich habe ein Basketball-Team!“ Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder. Noch eins, und ich habe ein Fußball-Team!“ Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“ Auf einer Party steht ein junger Mann muffelig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?" Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, kann aber nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was! Zwei Nachbarinnen unterhalten sich im Hausflur. "Und, wie geht es Dir?" "Naja, ich muss mich um meinen Mann kümmern. Der war jetzt beim Arzt und ist nun zu 100 % impotent. Wie sieht es denn bei Dir aus?" "Auch nicht gut. Mein Mann ist zu 200 % impotent." "Das geht doch gar nicht!" "Doch, gestern ist er im Treppenhaus gestürzt und hat sich die Zunge abgebissen." Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur." Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen." Er: "Aber nein!" Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!" EinMann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir Leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander." Ein Zirkus ist in der Stadt. Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der Magier mit seinem Krokodil die Manege betritt. Endlich ist es soweit ... Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den Magier und sein Krokodil gerichtet. Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ... atemlose Stille in der Manege. Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen. Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose. ... tosender Beifall von den Rängen. Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!" Null Reaktion ... Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot. "Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!" Nach einer Weile erhebt sich unter den Zuschauern eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

Aussehen und Konsistenz ist ähnlich/gleich, aber ob es geschmacklich gleich ist weiss ich nicht.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hat. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch im Kochbuch stöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!" Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen." Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung. Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen." Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!" Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter: "Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?" Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 250,00 €." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. Darauf er: "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht scharf - ich habe Heimweh!" Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!" Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“ Ein Liebespärchen vergnügt sich im Bett, als die Frau Schritte hört: „Oh Gott, mein Mann!“ Ihr Liebhaber flüchtet nackt aus dem Fenster in den strömenden Regen. Da kommt ein Jogger vorbei und fragt: „Was machen Sie denn hier?“ – „Äh, Joggen.“ – „ Joggen Sie immer nackt?“ "Ja." – "Und immer mit Kondom?" – "Nein, nur bei Regen!"

Also ich habe improvisiert: Reiswaffeln natur 700g Wasser 700ml Salz ordentlich (benutze ungereinigtes Meersalz mit Algen) - besser wäre geräuchertes Salz Pfeffer EL Majoran EL Senf 2EL Rapsöl 9EL Knoblauch 2 Zehen Ingwer 1 TL grobe Pfefferkörner Tomatenmark 2/3 Tube Zwiebeln Cayennepfeffer Paprika scharf und Paprika edelsüß auch jeweils 1TL. Reiswaffeln in einer Schüssel zerkleinern, Wasser aufgießen und die restlichen Zutaten unterheben. Am Besten 24h ziehen lassen. Ich packe die Zwiebeln immer erst auf die Brötchen oben drüber, dann hält sich das ganze 'ne Zeit.

Heute gibt es veganes Mett. Fotos vielleicht später. Seitdem meine Mama ganz extreme Gichtanfälle hat, isst sie meist vegetarisch und mittlerweile auch vegan. Sogar meinen Vater, den alten Carnivoren, konnte ich mit dem Mett fast überzeugen.

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Mist. Das sind Nutten, die für Kohle bumsen!" "Mami, wenn die bumsen, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!" Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..." Ein Pärchen im Bett: ihm ist das Sexleben mit ihr etwas zu langweilig geworden, also versucht er, mit ihr darüber zu reden. "Schatz, es wäre wirklich toll, wenn Du ein wenig mehr aus Dir herauskämst und auch mal so richtig stöhnen würdest, während wir dabei sind." Sie: "Das habe ich so noch nie gemacht, aber ich will es gern versuchen." Beim nächsten Mal ist sie ganz aufgeregt, weil sie es ja möglichst richtig machen will. Sie: "Soll ich jetzt?" Er: "Nein, warte noch." Sie nach einiger Zeit: "Und jetzt?" Er: "Ja, gleich." Sie: "Soll ich denn jetzt?" Er erregt: "Ja, jetzt wäre es geil." Sie stöhnend: "Hach, war das heute beim Aldi wieder voll..." "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" - Papa: "Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" - Papa: "Mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut". Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!!!

Die Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: "Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!" Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!" Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf." „Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt Biggi ihre Freundin. „Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“ „Mit der Sozialhilfe?“ „Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, aber es reicht hinten und vorne nicht.“ Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm: „Wollen wir hinauf oder erst ins Bett“, fragt er. „Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger“, antwortet sie. Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Pornofilm sieht? Das bin ja ich!“ Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun." „Mama, ist unsere Babysitterin eine Heilige?“ - Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ - „Sie ist nackt und ruft “Gott, ich komme!” und Papa hält sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt.“ Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus. Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?" Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!" Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: “Wie viel?” Polizistin: “40 Euro!” Autofahrer: “Passt! Steig ein!” Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?" In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?" Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Hallo Hasis! Tschüss Hasen!

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab. Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM?! Sie geht zu der Frau und sagt:"warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?" Ach sagt die Frau zu der andern:"Als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH... der könnte TOTE ERWECKEN" ..und ich will kein Risiko eingehen." Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..." Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!" Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie: "was wird denn das?" Darauf erwidert er: "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!" Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!" Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell zur Toilette, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, was ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!" Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis: Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "P" und ab 60 Jahren klein. Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf." Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen." Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren." Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton? Oral B! "Mami, Mami, was ist ein Orgasmus." "Keine Ahnung, frag deinen Vater!" Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!" Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt. Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!" Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?” Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause bei der Frau?” Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit. Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!" Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!" Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!" Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!" So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: "Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"

Ich find's gut wie wir dich alle kennen.

Alles Liebe, Mäuschen! (Schrei mi ned so oa!)

Sie: „Ich lieg nur mit einem Tanga bekleidet im Bett ...! Was machst du gerade?“ Er: „ hab mir grad den fetten Popel aus der Nase geholt.“ Sie: „Baaah, wieso schreibst du mir denn so ekelige Sachen?“ Er. „Du hast doch angefangen!“ Er: „Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.“ Sie: „Du willst mich doch nur poppen!“ Er: „Und klug bist du auch noch…“ Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" "Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!" "Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..." Wie wurde die Reeperbahn zu einer der bekanntesten Straßen der Welt? Sie hat sich hochgevögelt! Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?“ Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!“ "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?“ Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug. Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt dieser auf, und unzählige Vibratoren kommen zum Vorschein. Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau, und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten. "Ich will den Silbernen", sagt die Frau. Darauf der Vertreter: "Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!" Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!" Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag." "Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!" "Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..." "Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..." Dialog in einem Bett: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch!" "Ich begehre dich!" "Ich dich auch!" "Übrigens, ich heiße Diet(a)er!" "Ich auch ..." Eines Tages entdeckt ein Mann einen Braunbären auf seinem Dach. Er schaut in die gelben Seiten und tatsächlich, es gibt einen "Bärenbeseitiger". Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine riesige Schrottflinte und einen böse aussehenden Pittbull dabei...... „Wie werden Sie das bewerkstelligen?“, fragte der Hausbesitzer. „Ich werde die Leiter an das Haus stellen, auf‘s Dach gehen und den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach hauen. Wenn er unter aufschlägt kommt der Pittbull zum Einsatz. Er ist darauf trainiert, in die Hoden zu beißen und nicht mehr loszulassen. Davon ist der Bär so benebelt das ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren kann.“ Dann übergibt er die Schrottflinte an den verdutzt drein schauenden Mann. „Und was soll ICH damit?“, fragt der Hausbesitzer. Antwortet der Bärenjäger: „Den Pittbull erschießen falls der Bär mich vom Dach haut…“ Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich. Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!" Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!" Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!" Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?..." Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!" Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!" Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!" Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?" Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden. Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden. Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar. Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet: "Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!" Ölwechsel Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: EUR 50,- Kaffee: EUR 1,- Gesamt: EUR 51,- Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: EUR 70,- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,- Abschleppkosten: EUR 100,- Kaution: EUR 200,- Bier: EUR 30,- Gesamt: 600 EUR Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."