Dieta

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht. Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben! Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim? Der Greis ist heiss! Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern: "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite. "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte." Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." - "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one". Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?" "Ja, Ja, alles" versprach die Blondine. "Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es. "Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter" Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?" Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..." Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...” Kommt eine extrem dicke und unattraktive Frau mit einem Papagei auf der Schulter in eine bar und meint: wer mir sagen kann was für ein Tier auf meiner Schulter sitzt, der darf mit mir poppen. Nach minutenlangem schweigen sag jemand: ein Krokodil! Da meint die Frau: OK - das lass gerade noch gelten... 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben. Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..." Drei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!" Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!" Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bisschen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch gerade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

Alles Liebe und Gute, dem jungen Mann!

Fickiliii Schön, dass du da bist!

Waldbeerenshake zuckerfrei und die Sojamilch ist leer.

Ich bin flexibel, aber trotzdem Vinyl.

Die Wraps werde ich zum nächsten Rollenspiel machen. Einen Liter Sojamilch hab' ich noch im Haus. Heute gab es dann Basismüsli mit Früchten, Sojamilch, abgeschmeckt mit Zimt und Agavendicksaft. Ich bin pappsatt, aber ein Gaumenorgasmus ist anders! Morgen verarbeite ich sie mal in "Smoothies". Ich lebe ja eher vegan, weil es mir gut tut und nicht weil ich jetzt einen auf Extremtierschützer mache. Wenn ich essen gehe versuche ich so gut es geht vegan zu bleiben. Mir ist aufgefallen, wenn das Essen mal nicht ganz vegan war, vertrage ich es nicht mehr. Wirklich interessant wie schnell sich der Körper umgestellt hat.

Risotto aus Pastinaken mit Paprika, Zwiebeln, Ingwer und Spargel

Stuttgart ist und bleibt ein "Ein-Sekunden-Orgasmus". Der Gomez ist Bayernspieler und mag es bleiben!

Doch alles im grünen Bereich. Das Müsli ist mir zu heftig, auch von den Kalorien und dafür gibt es zum Frühstück normal Vollkornbrot und ab und zu nun Laugenbrötchen. Es gibt aber keinen Nachtisch usw. Ich habe gerade nur keine Zeit für Berichte und Fotos.

Oh, das tut mir von Herzen Leid!

Nö! Aber geil!

Mein neues Lieblingszitat: "Abseits ist, wenn bei der Ballabgabe zwei gegnerische Spieler, bzw. auf gleicher Höhe vor dem Gegner nicht stehen."

Mein Lieblingsdöner packt sogar ein Liter Milch auf 40 Kilo Mehl in sein Fladenbrot.

Is so! Oder Milch ist im Teig drin.

Einige werden mit Schweineschmalz eingerieben damit se glänzen.

Habe vegane Laugenbrötchen gefunden - olé! Laugenbrötchen mit Räuchetofu, Gurke und Salat mit Mais (den habe ich in Salzwasser 6min kochen lassen).

Und er kotzt weiter...

Gerade waren wir wieder beim Arzt, weil er so unglaublich viel spucken muss. Hat 'ne Spritze bekommen, kam Heim, trank was und gleich ging das Gespucke wieder los. Ich würde nie wieder einen Hund kastrieren lassen.

So, die Eier sind ab und Hund hat Nachwehen von der Narkose. Er spuckt seit drei Stunden immer mal wieder. Die letzten Wochen war seine Geilheit unerträglich. Dauerlatte und dauerrammeln waren angesagt. Mal sehen wie es weiter geht... Er hasst den Trichter!

Brokkoli mit einer Mandel-Zitronen-Chili-Creme

Heute gab es Müsli mit Banane und Hafermilch.

Vegan und frei von Tierversuchen.

Kann ich nur zustimmen. Ich mag die meisten Pflanzlichen-Ersatzteile gar nicht - und selbstgemacht schmeckt eh am Besten! Ich habe eine erfreuliche Nachricht zu melden: Sojayoghurt und ich sind seit heute "befreundet". Ich habe einen neuen Versuch gewagt und man gewöhnt sich doch daran. Es hat nichts mit Yoghurt zu tun. Ich finde, es schmeckt wie pürietes Papier; aber richtig abgeschmeckt kann ich weiterhin meine Banane mit 'Yoghurt' frühstücken. Olé! Ein Foto für scooteria