Dieta

Neues von der Copyfront: Meister weiss mittlerweile, wie stark und vor allem wie groß (lang) er geworden ist. Er steigt überall hoch und stiehlt Essen usw. vom Tisch/Teller. Ich hab einen Dieb!

Jedoch die falsche Öffnung!

Gayt nach hinten zu schmal!

Ich dacht ja dat muss so!

Junge, Junge - jetzt war ich mal von Freitagnachmittag bis Sonntag da und hab nix mitbekommen. Es gab 'nen Prüfstand?

Jetzt erst mal Chiemsee.

Ich denke der Vermieter, weil er erst jetzt seine Abrechnungen geschrieben hat.

Ist doch Samstag, 6. Oktober 2012 !?

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..." Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!" Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" - "Och", sagt der Messdiener "Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Euro!" Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

"Der Gott des Gemetzels" überlege ich gerade zu bestellen, kennt den wer?

Ich auch! Beim Scooter Dive gibt es für jedes Bier 'en Witz!

Toll! Beim nächsten Mal mich anrufen!

Daran hab ich auch Sonntag denken müssen. Hab sogar nach dir gefragt. Scooter Dive? Bea erwähnt: Hab Samstags nach dir gefragt!

Nur die Nase?

Top Wochenende! Joa, bei uns ging gestern auch nix mehr, so gern wir gekommen wären, aber zwei Tage Run haben uns zerstört.

Sehr schön war's!

Gerade die Ergebnisse gesehen: Glückwunsch allen Gewinnern!

Seit zwölf unterwegs, bis jetzt 18 km Stau gehabt und für 150 km drei Stunden gebraucht.

Ich kann es noch immer ned fassen!

Sonntags im Sauerland, Maic kam aweng lädiert an und ich erklärte ihm, dass wir in 10min. losfahren und seine Sachen mitnehmen würden. Maic sprang panisch auf und ich glaube, er dachte er würde rennen, aber er flanierte eher zum Zelt, warf es z'amm und kam nach 10min. mit einem rot-grünen Mäckel und einem Zeltbollen zurück. - Herrlich!

Das wäre ganz fein, ich zieh auch mit!