Dieta

Alda, dafür bekommt man zehn Cosas! - Will zwar keiner, aber ist ja wohl 'ne Frechheit!

Oh mansen! Gute Besserung, Großer!

Und nochmals: Ein Hoch auf dich, liebe Isa!

Absolut!

Heute Urlaub beantragt.

Heiraten ist toll!

Unser letzter Berner Sennenhund ist fast 13 Jahre alt geworden - kein Krebs und keine Gelenkprobleme. Garantie gibt es doch nie im Leben! Klein Copy ist seit Freitag 12 Wochen alt und ein Wirbelwind. Er hat 'nen so starkes Ego, dass er ab Montag in die Welpenschule darf. Während unserem Telefonat hat die Trainerin beschlossen, Copy erhält erst Einzelunterricht.

Ich liebe Vios Schuhe! Vor allem die roten...

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen. "Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?" Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"

Weiterhin gute Besserung, Mike!

!!!

@Phil, bissu am Wochenende in Stuttgart? Copy mag dich kennenlernen! Ahso, Nimaroooooo: Heimweh!

Dat sind Kölner, also werfen wir Kamelle! *Boing

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!?, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!" Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Wirst du jetzt krank? Muss ich also doch kein schlechtes Gewissen haben? Besser dich, Vio hat es hübsch und gesund verdient!

Tut es!

Mit besten Dank an Dr.Paulaner!

Irgendwie geil! Kenn ich aus meinem Gym. - Haben 'nen Arsch wie Kylie und Lappen wie die Queen Mum. Auf diesem Wege möchte ich mich auch nochmals bei Heizer und vespetta entschuldigen, mit meinen Gym-Storys habe ich ihnen beim Run and Race den Appetit geraubt. Stef, Muscheln sind nicht mehr Muscheln!

Belgischer Tatort

Ich sehe zwar nicht aus wie Brad Pitt, habe keine Muskeln wie Arnold Schwarzenegger, bin nicht so Romantisch wie Robert Redford, aber ich kann lecken wie Lassie. Was ist Elektrizität? Elektrizität ist, - morgens mit Hochspannung aufstehen, - mit Widerstand zur Arbeit gehen, - den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen - schließlich geladen nach Hause kommen und - dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen! Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss ! Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Café. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dir's das letzte mal......." Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...." Pinocchio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinocchio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinocchio: "Wozu brauche ich Frauen?" "Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Wasen Merci!