Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen." Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter." Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..." Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 1o.oo Uhr. Da denkt unser Einkäufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18oo Uhr. "Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..." Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch! Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder? Gestickte Kondome halten nicht. Wie nennt man ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung.