Dieta

Traurig Ruhe in Frieden!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Freitag Mittag im Köhler los.

Motorhead: RUHE! Dieta: schrei mi ned so ah! Dieta: Dieta: Dieta: Dieta: Ois Guade, liebschter Meckerhut! Dieta: Freu' mi auf Wackersdorf, bring dia au Knödel mit. Dieta: Dieta: Dieta:

Jetzt mal gaaaaanz, gaaaanz ehrlich und Scherz frei, ich würde mich riesig freuen, 'en paar mehr von euch noch kennenlernen zu dürfen. Wir fahren wohl auch nur für einen "Tagesausflug" hin.

Moin! Bedingt durch Jobwechsel und Umzug ist es bei uns grad recht schwierig. Das Zusammenführen in Stuttgart war ernst gemeint. @Salvo: Bekommst du frei? Sollen wir 'ne Tour starten, vielleicht ein Wochenende um den Gardasee?

http://www.youtube.com/watch?v=lUKB3PxG-0E

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn... ... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest: "16 oder 32 Bit-Bus?" ... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...." ... Du im 256 Farben Modus träumst. ... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet. ... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */ ... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst ... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst. ... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst ... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst. ... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen ... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird. ... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst. Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

Alles Gute!

ZENTRUMspanner

Karas frisst seit gestern nichts mehr, spazieren mag er auch nicht mehr gehen. Er liegt nur lethargisch da. Letzte Woche kam der Doc vorbei und hat ihn geimpft, schon da ist er nicht mal mehr aufgestanden. Der Arzt meinte, dass jeder Tag nun ein Geschenk sei. Nicht mal mehr bellen mag er, wenn es ins Bettchen geht. Ich könnte nonstop weinen, das ist so gemein, zuzusehen und nichts ändern zu können. Er ist doch mein aller bester Freund! :wacko: Vielleicht ist es ja auch nur das Wetter...

Was immer, wirklich immer hilft: Laryngsan-Tropfen. Die schmecken wirklich grausam, also so wirklich, richtig grausam, aber sie helfen. Gibt es in jeder Apotheke. Bea: Gute Besserung!

Es ging um den Refrääääääääääääääng. egal.

Dann bring ich zum Run and Race Nudelsalat mit gekochtem Paprika.

Dachte du isst keine Paprika? Ach, es liegt an dem Nudelsalat!?!

Ik och! Ich hab das Spiel u. den "Computer" noch. 'N intakter Amiga u. Atari stehen auch noch rum. Mein großer Bruder u. sein Kumpel, haben sich beim Blue Max spielen immer auf Band aufgenommen. Edith: Das neue Nogger Choc schmeckt auch nimmer wie früher.

Ich sagte Umzug, ned Anbau! Aber so ähnlich läuft es grad schon ab... Wir müssen, wenn es so weiter geht anbauen.

..weil der Umzug bald geschafft ist!

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

KANALarbeiter