Dieta

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsmäßig:"Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?" Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen. Max: ”Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ...” Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und vollendet: ”... Und so blutig?” Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: ”Ich wollte nur das Fieber messen!” Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:”Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!” Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..." Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt." Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzlich ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..." Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! - Gibt´s den auch in weiß? Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!" Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: ”Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: ”Erstens”, sagt er, ”schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.” Aber Renate ist nicht zu entmutigen: ”Erstens”, gibt sie zurück, ”hab’ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!” Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann. Karlchen: "Al-pen-veilchen!" Lehrerin: "Schön, Schön, Schön!" Hans: "Dotter-blume." Lehrerin: "Schön, Schön, Schön!" Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!" Lehrerin: "Fritzchen, aber das ist doch keine Blume!" Fritzchen darauf: "JA, aber ... SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN!" Ein Pärchen schmust schon eine halbe Stunde auf der Parkbank. Flüstert er ihr ins Ohr: "Schatzi, ich werde dich jetzt wo berühren, wo dich noch kein Mann berührt hat. Meint sie: "Wennst mir ins Aug fährst, bekommst eine ..."

- ZUCKER!!!

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..." Was fliegt durch die Luft und macht dabei: "Mus, mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang!

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???" Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

Heute: Tomatensuppe aus frischen Tomaten mit frischem Basilikum, Oregano, Knobi, Zwiebeln, Rosmarin, getrocknete Lorbeerblätter auf gegossen mit Fleischbrühe, püriert, reduziert und mit trockenem Rotwein und Gin abgeschmeckt. ...und Tabasco!!!

Haddu fein jesacht!

STANDard

PFANNEngericht

http://www.youtube.com/watch?v=_zw82rB9Y1A&feature=related oder: http://www.youtube.com/watch?v=gZbEC5th9ao&feature=related

Yep - wusste ich nicht!

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!" Auf dem Schulhof unterhalten sich zwei Schüler. "Wir sind zu Hause vier Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck, "erzählt Edgar stolz. "Ach, das ist noch gar nichts", winkt der kleine Felix ab."Wir sind zu Hause sieben Kinder, und jedes hat seinen eigenen Vater." Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine BLONDINE sind am Lügendetektor angeschlossen. Sagt die Rothaarige: "Ich klaue nie im Supermarkt!" MMMIIIEEEP, gelogen! Sagt die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich brauche keinen reichen Mann haben!!!" MMMIIIEEEP, gelogen! Sagt die BLONDINE: "Ich... denke....!!!" MMMIIEEEP

...war ja klar! Schweig!

ganz ehrlich, so gar nicht! Aha.