Dieta

der is au immer wieder fein: Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..." Zwei Omas unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Porno gesehen". Sagt die Andere: "Was machen die denn da?" Sagt wieder die Andere: "Die lecken sich dort, wo andere Leute Pipi machen." Die Andere wieder: "Am Deckel oder an der Schüssel?" Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!" Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein riesen Ding und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?" "Und was ist mit Deiner Frau?" "Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen." Meint der Gastgeber: "Das nicht, aber vor zehn Minuten ist Sie ins Schlafzimmer gegangen..." Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Groesse?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Grösse 6. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt. Apothekerin: "Na dann pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!" Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären." Der kleine Max geht mit seiner Mutter ins Schwimmbad. In der Umkleidekabine zieht sie sich vor ihm aus. Max steht mit großen Augen da und fragt seine Mutter: "Mama, was ist denn das zwischen deinen Beinen?" Die Mutter sagt etwas verlegen: "Das ... das ist mein Igel!" Der kleine Max ist zufrieden. Eine Woche später geht der kleine Max mit seiner Oma ins Schwimmbad. Als sich die Oma vor ihm in der Umkleidekabine entblößt, sagt der kleine Max ganz stolz: "Du Oma, gell, das da zwischen deinen Beinen, das ist dein Igel!" Die Oma wundert sich etwas und sagt aber "Ja, Max, das ist mein Igel." Da sagt der Max: "Du Oma, ich glaub dein Igel ist tot: Dem hängt ja die Zunge raus!" In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist Euer Schöpfer?" und deutet auf Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "...und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH DIR'S AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH! AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde! Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?" Weil immer wieder nett: Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!" L:" Aber wieso denn Fritzi?" F:" Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!" L: "Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!" F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?" F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!" Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks geht's ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." "Mutter," sagte die Braut, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!" Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken." Wie heißt das Lebensmotto einer Blondine? Von der Hand in den Mund. Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen." Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht." Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!" Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim... Ausversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen." Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen." Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..." Die Schnecke ermahnt ihr Kind: "Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus..." Hase, Fuchs und Bär sollen zur Musterung bei der Bundeswehr. Da sie sich aber drücken wollen, überlegen sie,wie sie die Einstellung umgehen können. Als der Hase einbestellt wird,überlegen Fuchs und Bär, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden dem Hasen die Ohren ab!" Gesagt, getan. Am Abend kommt der Hase nach Hause und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Am nächsten Tag soll der Fuchs zur Musterung. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Am Abend kommt der Fuchs zurück und ruft erleichtert: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Am nächsten Tag ist der Bär an der Reihe. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..." Gesagt, getan. Mittags kommt der Bär nach Hause und sagt nuschelnd: "Bin auschgemuschtert, weil ich zu groß und zu schwer bin..." Zwei flotte junge Mädchen spazieren über eine Wiese. Auf einmal hinter ihnen wildes Schnauben: ein Stier. In Panik laufen sie weg. Der Bulle hinter ihnen her. Erschöpft bleibt eine stehen und denkt: "Lieber eine Kuh als einen Herzinfarkt." Ein Herrchen geht mit seinem Dackel ins Kino. Der Hund amüsiert sich königlich über den Streifen und kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus. Da bemerkt eine Dame in der Vorderreihe: "Ihr Hund ist schon seltsam" "Ich bin auch erstaunt", erwidert der Herr. "Ihm hat das Buch gar nicht gefallen."

VERBRAUCHERschutz

http://www.myvideo.de/watch/6466212/Peter_Alexander_Ich_zaehle_taeglich_meine_Sorgen Ich zähle täglich meine Sorgen...

Warum stehen Männer in der Nacht auf? 17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause ------------------------------------------------------------------------ Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und eines Türken? Dudelsack, Nudelsack, Drecksack ------------------------------------------------------------------------- Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?" Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!" -------------------------------------------------------------------------- Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann? -------------------------------------------------------------------------- Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. ---------------------------------------------------------------------------- Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf ! ---------------------------------------------------------------------------- Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!" ---------------------------------------------------------------------------- Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?" --------------------------------------------------------------------------------------------- Der Dirigent zu seinen Spielern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!" ------------------------------------------------- Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Mal ehrlich, Du schreibst das im "Heute ist geil! weil..." Und ich freue mich immer, wenn Du fit bist! Hab Dich lieb!

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!" Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde!" Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?" "35 und ein paar Zerquetschte!" Fragt der Oberarzt seinen Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?" "Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert." Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch. Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen. Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen. Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!" Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!" Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"

Einzelschicksal! Jetzt bissu wieder fit für die Arbeit - top!

Pfui, schmeckt seltsam. Andere bezahlen dafür!

Ja dann lass doch zusammen fahren. Ich schick Dir mal meine Nummer via PM!

Dankeschön! weil: den halben mittag Vespa gefahren, denn gen Bodensee Vespa befingert und nen Freund mit seiner wundervollen Familie besucht. - Danke für´s erklären, zeigen und mithelfen dürfen!!!

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach: "... geboren als Jude ... aufgewachsen als Jude ... jetzt ein Katholik." Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte: "... geboren als Kuh ... aufgewachsen als Kuh ... jetzt ein Fisch." Eine Frau läuft durch den Park. Da springt plötzlich ein Mann aus dem Gebusch und reißt vor ihr seinen Mantel auf und hat nichts drunter. Sagt die Frau: "Lieber Mann. Machen sie bitte ihren Mantel zu. Während dem 2. Weltkrieg habe ich schlimmeres als das gesehen!"

Kommt wer von Euch nach Augsburg? Wenn Wetter bis dahin noch immer so geil, mit'm Roller. Bea: ansonsten fahr ich mit'm Auto und hätte mindestens 3 Sitzplätze frei. Schönen Sonntag!

Bei deiner Reiselust beweg' deinen Hintern gen Süden - davor!!! Rennteam-Besprechung mit viel Alkohol. Servus Achse @Martin: Gutes Vorhaben!

Wie recht Du hast!

Stimmt, bald is es soweit! Das wird grandios!!!