Dieta

PARTYlöwe

!!! :crybaby:

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch". Die andere: "Meins auch!" Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen" Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!" Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf" Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase. Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Jaaaa, ich darf meine Othilie jetzt ned nur befingern sondern au ganz legal begatten! Hatte mir gleich ne 200er gekauft...

Du Sack! Egal, i han den Lappen, der Rest kommt von selbst oder eben ned!

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasis, ich hab den Lappen! :crybaby: :inlove: :crybaby: :crybaby: :crybaby: :crybaby:

Glückwunsch! weil ich grad meinen Motorradführerschein gemacht hab! :crybaby: :crybaby: :crybaby: :crybaby: :inlove: :crybaby:

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze. Was ist eine Blondine mit einem Stahlhelm auf dem Kopf? Eine Popniete! Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Barkeeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!" Lore hing an Peters Hals. "Wenn du mich noch einmal so küßt, Liebling!" seufzte sie, "dann bin ich auf ewig dein!" "Danke für die Vorwarnung!" sagte Peter. Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven, er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt dauernd mich und dich." Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh' aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!" Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!" "Na", sagt Meier zu seiner Frau, als er die hohen Preise auf der Speisekarte gesehen hat, "Was möchtest du denn essen, Dickerchen?" Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt: "Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse: "Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is." Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!" "Sonntag gehe ich zum Reiten", erklärt der Ehemann seiner Frau. "Daraus wird wohl nichts", erwidert sie, "vorhin hat die Stute angerufen und gesagt, sie sei trächtig!" "Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

GERÄTeschuppen

Fast nichts...

ich bin ein riesen Arschloch... :inlove: :crybaby:

SEEgurke

Jaaaaaaaaaaa, jedes Jahr auf´s Neue! :inlove: der Osterhase, lässt meinen Bruder und mich (35J. u. 27J.) au noch jedes Jahr Ostereier suchen....

http://www.youtube.com/watch?v=uiiPayNjf4Q

kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaalllllllt Ja is denn schon Winter!?

Genau. Einmal hat es etwas länger gedauert, weil sich das Christkind die Flügel im Fenster eingeklemmt hatte. Is aber nix passiert! Kommentar meines Vaters dazu:" Erst ist es zweimal gegen die Scheibe geflogen!"

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert?" "Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich mir, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, war ein Zigarettenstummel!" Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken... Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?" "Na ...?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..." Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick. "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?" "Ja natürlich." "Haddu Kinder?" "Ja, zwei." "Haddu doch nicht aufgepasst."

Nette Fotos, schöne Zeit - danke!