Dieta

Bring pinke Brause mit!

http://www.myvideo.de/watch/6522856/Heute_schuette_ich_mich_zu Heute schütte ich mich zu....mit Gefühl schubidu....

Mahlzeit! Sieht ma Euch heut' in Rulfingen? Grüße aus Schwaben nach Baden!

Du Frauenversteher! Wir wär´s mit nem Fußkettchen? Is total geil!

Weil´s glei gen Niter gayt: :crybaby:

AIRline

Bald gayt es los... ...wat froi ik mir!

DEichkind

ERzeuger

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?" Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?" Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter!" Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft!" "Statt Dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!" Sie danach: "Warum hast Du jetzt eigentlich Deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch." Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast Du denn?" fragt sein Freund. "Ich mache mir Sorgen um meine Frau!" "Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!" "Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?" Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten" Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?" Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!" Er: "Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie: "Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!" Warum ist der neue Schwulenname Erich? Vorne "Er" hinten "Ich"! Was ist ein Liliputaner mit mehr als fünf Kindern? Ein Fruchtzwerg! Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank. Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt meint der eine: "Was bist Du aber für ein hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja noch nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er bei Euch steht habe ich auch Haare!" Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, fuck the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?" Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er : Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif. Ein Ehepaar unterhält sich nach 20 Jahren Ehe. Sie: "Du ,ich muß Dir etwas gestehen, ich bin eigentlich farbenblind." Er: "Wenn Du so ehrlich bist, muß ich Dir auch was gestehen, ich bin eigentlich gar nicht aus Gera sondern aus Ghana." Unter der Dusche unterhalten sich zwei Penise. Meint der eine: "Hast Du schon gehört? Die Krankenkassen wollen die Viagra nicht bezahlen!" Empört sagt der andere: "Das ist doch das letzte. Die können uns doch nicht so hängen lassen!" Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."

Ja herrlich und nen "persönlichen" Wichtel bekommste au noch!

SENil

!

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Gerda!" Im Krankenhaus,in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ein Junge" "Beweise es !" ..."Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir." Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du .. ..blaue Söckchen!! Szene im Paradies: Gott kommt auf Adam und Eva zu: "Heute mache ich euch beiden ein Geschenk. Der eine darf Saufen und Fußballschauen ..." "Nehm ich!!!" gröhlt Adam und zieht glücklich von dannen. "Und was bleibt nun für mich?" "Multipler Orgasmus!" Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht? "Ha, das gönn ich ihm!" Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen. "Herr Professor, kann man sich auf der Toilette den Tripper holen?" Der Professor denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird wohl verdammt unbequem werden, aber es sollte gehen." Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Das passiert mit Frauen, wenn sie auf den perfekten Mann warten.

Bringst Meister Borchi mit? Macht´s doch wie beim Stuttgart Niter! Freu mich auf Euch! - Könntet Ihr Genever einpacken?

weil: erkältet, Dauerstress und diese Hormonkur macht mich fertig. Ich bin sensibel - mehr als das, ich finde alles so "herrlich" und schieße mit Gefühlen um mich - ich könnte kotzen! Ich verstehe mich sogar mit meiner Mutter - noch besser und noch intensiver als je zuvor. Ich bin ein Feuerwerk der Gefühlslaune! Ab und zu verfalle ich wieder ein nen "Normalzustand", nur da hat Madame Terror-Hormon, davor schon zugeschlagen. Ich liebe Dich, Dich, Dich und MICH! Geht gar nicht! Ganz geil is ja au, ich darf diese Dreckspillen noch über 6 Wochen schlucken. !!!

ANSCHLAGwinkel

Herrlich: Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!" :crybaby: Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist?! Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch. Beim Alt-Französisch liegen die Zähne am Nachtkästchen. Kommt ein blinder Mann in 'nen Fischladen und sagt: "Hi Ladys!" Ein Polizist nähert sich einem Auto. Ein junges Paar sitzt drinnen. Polizist: "Meine Herrschaften sie behindern den Verkehr!", die junge Frau: "Ja und? Sie auch!" Steht ein Mann an der Tankstelle und holt sich gerade einen runter! Kommt ein Autofahrer vorbei, haelt an kurbelt die Scheibe runter und fragt "Ist das denn normal?" Antwort des Mannes : "Nee, das ist super !" Sie: "Nun mach schon, das Leben ist kürzer, als du denkst..." Er: "Komm ein bisschen näher ran, auch ER ist kürzer, als du denkst!" Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!... Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen? Ja, aber geh nicht zu weit raus! Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..." "Und ich bin wirklich der erste Mann?" flüstert er. "Ganz bestimmt", sagt sie. "Schwöre es mir", verlangt er. "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist", seufzt sie. "Und was ist dir heilig?" "Das Leben meiner Kinder!"

http://www.youtube.com/watch?v=SDlwue0F9HY&feature=related