Dieta

KASTENkuchen

Sischa dat, siehste ja. Boah, voll langweilig hier in Stuttgart, keine Kastanien mehr annen Bäumen, keine mutierten Polizisten, kein Krieg zwecks Meinungen, sogar die Grünen pausieren mitm Wahlkampf - i han Angscht! Ich habe gehört die Steine vom Bahnhof sollen vertickt werden u. mit dem Geld wird der Käfer umgesiedelt u. darf jeden neu- u. alten Baum in Stuttgart beglücken. Oben bleiben!

KLINIKum

Moinsen! Hab gestern mal mit'm Dirk über n mögliches Treffen verhandelt u. n Wochenende im November angesteuert. Werde die Tage ne PM an ALLE(!) rausschicken mit Datum, Adresse usw. Schöne Bilder! LG Dani

KISSENsucht!!! :crybaby:

http://www.youtube.com/watch?v=fYr4IV0YSQI

weil: ich die letzten zwei Wochen nur bei Ärzten war u. etliche Bluttests machen musste. Dann der blöde Verdacht auf Gebärmutterhalskrebs u. als dieser sich nicht bestätigte (Gott sei dank!) kamen weitere Untersuchungen - heute kam das Ergebnis ich bin gaaanz gesund sogar meine Leberwerte sind bombastisch - strike! Dafür hab ich mir beim Motorradsturz ne Sehne inner Schulter gerissen, wobei das is mir sowas von wurscht. Das Warten war das fieseste an der ganze Sache - ich bin soooooooooo glücklich!!! Ich habe einfach wieder ne Hormonstörung u. darf nun Hormontabletten nehmen, die mich zwar extrem sensibel, kälteempfindlich u. Mädchen like machen, aber wenn´s schee macht, die Pfunde wieder zum Abnehmen bringt u. mir helfen. Fuck off Nochmals vielen Dank an meine Leber, die mir seit Jahren die Stange hält! Die schöne Bea tauscht mal aweng Buchstaben!

VERSAGENsängste

Salzburg kommt heute nach Stuttgart - ich bin der glücklichste Mensch auf diesem Planet!

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." Ein alter Herr fragt ein leichtes Mädchen "Wie sind denn die Tarife?" "Zweihundert im Bett, fünfzig auf dem Teppich." Der Herr gibt ihr zwei Hunderter, worauf das Mädchen lächelt und sagt: "Gell, Opilein, im Bett gehts’s schon bequemer!" "Wieso im Bett?" ist der alte Herr erbost. "Viermal Teppich!" Weil der immer mal wieder sein muss: Mann und Frau haben Sex. Sie stöhnt und flüstert zärtlich in sein Ohr: "Sag mir schmutzige Sachen!" Sagt der Mann: "Bad, Küche, Auto." Fragt der Lehrer, Kinder nennt mir doch mal ein paar Gewürze. Die Schüler melden sich:Pfeffer Herr Lehrer! Richtig! Anis Herr Lehrer! Richtig! Muskat Herr Lehrer! Richtig! Aber es fehlt noch ein wichtiges Gewürz. Fritzchen was streut Deine Mutter zum Frühstück auf die Eier von Deinem Vater? Penatencrem..Herr Lehrer! Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?" Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt: "Sagen sie mal 99." Sagt sie: "99." Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99." Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt: "Sagen sie mal 99." Fängt sie an: "Eins, zwei, drei, vier..." Ein Pfarrer fährt in den Urlaub, deshalb kommt ein Ersatz-Pfarrer in die Pfarrei um die Beichte abzunehmen. Der Pfarer gibt ihm noch einen Zettel bevor er fährt. Auf diesem Zettel stethen die Strafen für die jeweiligen Sünden. Als erstes kommt ein kleiner Junge:"Herr Pfarrer ich habe letztens beim Bäcker einen Kaugummi gestohlen" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel und sagt:"Nun betest du 5 mal das Vaterunser und deine Sünde sei dir vergeben" Anschließend kommt ein Mann und sagt:"letzten im Wirtshaus habe ich geflucht" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel und sagt:"Nun betest du 5 mal das Vaterunser und deine Sünde sei dir vergeben" Zuletzt kommt noch eine Frau und sagt:"Herr Pfarrer ich hatte gestern Analverkehr" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel doch findet keine Strafe für Analverkehr. Deshalb geht er zu einem Ministranten und fragt:"was hat den der Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?" Darauf meint der Ministrant:"2 Euro und ein Mars" Welche vier Flüsse kennt die Blondine auf jeden Fall? Rhein, Inn, Main, Po Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch Alt-französisch ist: ohne Zähne! Ein Mann fragt ein Frau: "Magst du Sex?" Sie sagt: "Ja, sehr!" Daraufhin sagt der Mann: "OK, bringen wir's hinter uns!" Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

KUGELNabe

Ich liebe ihn!

http://www.youtube.com/watch?v=lCUmU6Wi98Q&feature=related !!!

*hach....

kalick

...weil zufrieden!

Warum kommen Männer immer in stößen? damit die Frau mit dem schlucken nach kommt! Er: Du bist mein Goldfischlein! Sie (nachdenklich): Goldfisch... Goldfisch ist ein Fisch, der Fisch ist ein Hai, der Hai ist ein Raubtier, ein Raubtier ist der Wolf, ein Wolf ist doch ein Hund, ein Hund ist eine Hündin, eine Hündin ist..... ...Leute! Er hat mich ne läufige Hündin genannt!!! Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After-nooun. Was ist eine Fernfahrermuschi? Eine Thermoskanne voll Mettwurst. Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..." Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn." Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever! Funkverkehr zwischen Tower und Piloten Power: "Power an Tower, vor mir is so a Nebel, a Grauer" "Tower an Power, sie san a Bauer. Des vor ihnen is a Mauer!"

HEIMscheisser

...es wird ja immer kälter