Dieta

@Marc: bald sind wieder Niter!

Wat froi ik mir! Tante Edith: und nochmals hier Happy B-Day!

Einer meiner liebsten! Danke! Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!!! "Wie ärgert man eine Frau so richtig?" "Du mußt ihr nur sagen, wer dich bumst, ist zu faul zum Wichsen!" Kommt eine Vampierdame in eine Bar .. & bestellt ein Glaß Heißes Wasser .. Darauf der Barkeeper: "Trinken sie kein Blut?" Darauf zieht sie ein Vollgesaugtes OB raus & sagt: " It´s Teatime " BANANENKUCHEN: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 Stramme Milchbehälter 1 rasierte Rüherschüssel 1 große Banane (ca. 15-30 cm) 2 Eier Zubereitung: -Man schaue in die lachenden Augen - lege die gut geformten Beine auseinander - massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren) - Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit denn Eiern bedecken Der Kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken Tipp: Sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir sich schleunigst aus dem Staub zu machen! Unnützes Wissen: Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas fur eine Atombombe. (das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buaaaahh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so) Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die der Freude wegen Sex haben.

mimimimimiiiii (Luft hol)

SCHeisse!

http://www.youtube.com/watch?v=IlL6S2aMOUI&feature=related

was machen zwei schwule alleine zuhause? - sich gegenseitig analysieren! Ein Bauer trifft seinen Nachbarn am Weidezaun und fragt ihn: "Du, Hein, ich habe gerade mit deiner Frau gevögelt; sind wir nun verwandt? "Nee", sagt Hein "...aber quitt!!" Die Oma, 84J, geht zum Frauenarzt. Kontrolluntersuchung ist angesagt. Schüchtern zieht sie sich hinterm Wandschirm aus und klettert auf den Stuhl. Der Doktor zieht seinen Hocker bei und setzt sich zwischen die Beine der Oma. Er guckt und sucht...hmmmmm.... "Da stimmt was nicht", sagt er zur Oma. "Sie haben ja nur eine Schamlippe!" Da kichert die Oma und sagt ganz schüchtern: "Nein, nein, Her Doktor, auf der Anderen sitze ich drauf, weil der Stuhl so kalt war!"

Moi!

Alle Angaben ohne Gewähr! - au wenn´s nun Sinn macht! Bei dem hatte ich echte Schwierigkeiten: Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine? Den Ötzi haben sie schon gefunden.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00696/samanda_696962a.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=dxNU3d3lxXE http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00411/Quinn_USA280_411858a.jpg

Zwillinge Fodos! Edith: die Stockach-Twins waren echt

Auch wenn´s gut tut - nö! Ich finde frisch geduscht Sex haben am schönsten! Edith: ich mag alles was Spaß macht - würde mich niemals für eine Stellung/Richtung festlegen. L A N G W E I L I G

Ich finde man(n) sollte immer allzeit bereit sein - ich dusche, rasiere usw. mich ja au täglich! Du bist also ehr der Blümchentyp?

Alda, Stichwort: Darmspülung vorher! Anfänger!!! ( Dat machen die Pornodarsteller au immer...)

Arme Drei-Loch-Stuten dieser Erde!

Is doch au wahr!

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat!" Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Seid u. seit...

Du bist da u. bleibst da? So, jetzt hab ich wieder gute Laune!

Ein Mann steht am Pissoir. Während er sich erleichtert, blickt er nach links zum Nachbarn. Der pisst nicht in einem Strahl sondern in zwei Strahlen! "Entschuldigung dass ich Sie anspreche, aber was hat es mit ihrem zweistrahligen Pinkeln auf sich?" - "Keine Ursache, das kann ich Ihnen schnell sagen: Es ist eine alte Kriegsverletzung." - "Ah, verstehe!" Ein paar Tage später geht der Mann wieder auf die Toilette. Rechts von ihm steht noch ein Mann, also riskiert er einen Blick. Unglaublich, der pisst in 10 Strahlen ins Becken! "Ich verstehe, das ist eine alte Kriegsverletzung, richtig?" - "Nein, ich bekomme diesen verdammten Zipp nicht auf!" Drei Frauen gehen ins Freibad von Heidelberg. Nach dem Eingang erspähen sie einen Mann, der ohne Badehosen aber mit Tuch über dem Kopf auf dem Rücken liegt. Die erste sagt: "Das ist nicht mein Mann!" Die Zweite erwidert: "Stimmt!" Darauf die Dritte: "Der ist nicht von Heidelberg!" Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Die eine Leberwurst schubst die andere herunter. Welche war's? - Die Grobe. Meine Schwiegermutter ist ein Engel!" "Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

Wiener Polizei gelang Schlag gegen den internationalen Terror: Heute hat die Polizei in Wien ein in einer Ladezone ein verdächtig geparktes Auto beschlagnahmt. Hinter der Windschutzscheibe lag ein Zettel mit folgender Aufschrift: "BIN LADEN" Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer Blondine? Den Ötzi haben sie schon gefunden. Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch." Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Leiche.... Eine Person Was sagt ein Engländer, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Atenchon, please!" Diamantene Hochzeitsfeier in einem Gasthaus. Nach der Feier geht das Jubiläumspaar wieder nach Hause und machen sich zum Schlafen fertig. Plötzlich seufzt die Frau und der Mann fragt was sie den hat. Sagt die Frau: "Kannst dich noch auf unser erstes mal erinnern, das wahr so schön". Sagt der Mann: "Naja, wenn du Lust hast, lass es uns wiederholen". Sagt die Frau: "Oh ja, fein". Sie beginnt sich zu entkleiden. Zuerst ihre Zähne in das Glas am Nachttisch, dann nimmt sie den Schaumstoff aus ihrem Büsstenhalter und legt dieses auch auf das Nachtkästchen. Zum Schluss nimmt Sie die Perrücke ab und legt Sie in die Lade von ihrem Nachtkästchen. Als sie fertig ist und im Bett liegt sagt sie zu ihrem Mann: "Bin schon fertig kannst schon kommen". Darauf der Mann: "Weisst was, ich nehm das Nachtkästchen".