Dieta

http://www.youtube.com/watch?v=mdmVV0EqxB4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=MSlz3RpSFVI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=y4nuiMYgsFU

http://www.youtube.com/watch?v=uhxHk_dck-w @A: http://www.youtube.com/watch?v=zxCJYAJ5hNc!!!

http://www.youtube.com/watch?v=vhwb6eeb7YI viele bunte Smarties

Die Sonne und Du

Doppel-Dieta weil ICH den so mag: Vorgeschichte: Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist.... Das Gespräch: Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt." Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!" Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan." Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!" In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa! Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!" Bronko: "O.K. Schef i gehen!" Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!" Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!" Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?" Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..." Oma im Zoo beim Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?" Antwortet der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?" Eine Frau geht einkaufen und sieht in einem Schaufenster einen sprechenden Papageien für 3 Euro. Die Frau denkt sich 3 Euro sind schon günstig und so billig bekomm ich nie wieder einen sprechenden Papagei. Also geht sie hinein. Der Verkäufer macht sie darauf aufmerksam das die Sprache des Papageien nicht die gewählteste ist, da er früher einmal in einem Bordell war. Sie kauft ihn trotzdem, denn so günstig gibts den nie wieder. Zuhause angekommen setzt sie den Vogel ins Wohnzimmer. Doch jedesmal wenn sie vorbeigeht, an dem Vogel, sagt dieser " Puffmutter, Puffmutter". Die Frau denkt sich, das ist nicht sehr nett und wartet bis die Tochter nach Hause kommt. Die Tochter kommt nach Hause und der Papagei sagt:" Hure, Hure" Schließlich kommt noch der Vater nach Hause und der Vogel sagt :" Servas Franzi!" Sie: Wie schmeckt das Essen? Er: Suchst du Streit? Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Sie trifft einen Landstreicher. Der sagt: "Gib mir ne´ Zigarette." Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Sie trifft ihn wieder. Er sagt: "Gib mir Feuer." Sie gibt ihm Feuer und fährt weiter. Sie trifft ihn nochmals. Er sagt: "Gib mir 2 Euro für ne halbe Bier und ich verrate dir wie du aus dem Kreisverkehr kommst."

WURMloch

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!" Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Seife 1 Zahnbürste 1 Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!" Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..." Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht. Was ist ein Lepra-Kranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume! Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden. * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet. * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge. Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge. Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort: Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene ! Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..." Wie lautet die Hymne der Leprakranken? Wenn du gehst, dann geht nur ein Teil von dir... Wo einst mal meine Leber war, ist heute eine Minibar. Ich liebe Dich, Gin!

...kaputt, aber glücklich!

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MELdepflicht

Puppe

Feierabend!

Ernst gemeinte Frage? Ich glaube dat Ding nervt allgemein - drum schreib ich ja. Is doch ne lustige Sache u. ich liebe Dein Verkausbums.

Frankie goes to Hollywood

Es gibt Leutz die verkaufen darüber...

Langos mit Knoblauchsauce od. Zimt u. Zucker - what ever.