Dieta

http://il.youtube.com/watch?v=LGWq4bC29as

Karas trifft Gaul :

...weil ich Rücken hab! Aber gute Laune! @Mike: umgedreht zurück !!!

war Freitag unser 3h morgens: Musi-Imbiss ganz laut!!!

Tach...

UNGefährlich

DURSTlöscher!?!

TÄTERwissen

KOLBENfresser

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!" Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!" Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor." Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Senkrecht oder waagerecht?" "Waagerecht." "Muss der Mund sein." Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballfeld? 1) Er fault! 2) Er läßt ein Bein stehen! Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..." Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Willst du mich heiraten?" Antwortet die andere: "Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander." Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche. Sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!" "Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an. "Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine. "Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?" "6, bitte, 8 schaff ich nicht!" Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst? Beides ist saugeil, aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen! Doppel-Dieta weil ich den so mag: Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?" Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!" Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

Und was für ne hübsche Familie! @artax: wer mag kein Kind von Dir - ich wüsste niemanden!

Motorradpilot Shoya Tomizawa gestorben RIP!!!

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=57798985

http://www.mtv.de/videos/266831-infra-red.html!!!Lyric

SELLerie

Mörschäää!

Schlagerparty in meiner Bude - warum nicht ! http://il.youtube.com/watch?v=PUZdHMju_A4

http://video.google.com/videoplay?docid=2012371096098166620#

Ja mei, des wird richtig schee - très chic, Monsieur! Die Farbkombi is genial!

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ... grüner Penis - muss amputiert werden ... ... lila Penis - muss amputiert werden ... ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "... fällt von selbst ab!" Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst. Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!" Mutter: "Wo denn?" Fritzchen: "Auf'm Dachboden!" Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: "Das is er aber nicht." Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!" Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!" "Ich bastele meiner Frau zum Geburtstag einen Stuhl" sagt der schon lange verheiratete Mann zu seinem Freund. "Und schon fertig?" fragt der Freund "Ja, bis auf die Elektrik". Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen! Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!" Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!" "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein ..." "Warum kaufst du dir dann einen BH?" Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte. 10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer. "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: "Jetzt."