Dieta

Ja mei, des wird richtig schee - très chic, Monsieur! Die Farbkombi is genial!

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ... grüner Penis - muss amputiert werden ... ... lila Penis - muss amputiert werden ... ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "... fällt von selbst ab!" Mann und Frau im Bett. Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst. Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!" Mutter: "Wo denn?" Fritzchen: "Auf'm Dachboden!" Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: "Das is er aber nicht." Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!" Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!" "Ich bastele meiner Frau zum Geburtstag einen Stuhl" sagt der schon lange verheiratete Mann zu seinem Freund. "Und schon fertig?" fragt der Freund "Ja, bis auf die Elektrik". Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen! Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!" Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!" "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein ..." "Warum kaufst du dir dann einen BH?" Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte. 10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer. "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: "Jetzt."

Ich bin raus! Sowas gibt's au? Kannst Du besser! Bist Du'n Clown? Tat ned weh! Such es - SOFORT! Lümmeltüten müssen pink! Hassu sauber geblasen!?! Das is kostenlos! Feder mit Huhn? Dafür gibt´s Toupets? - Stimmt, wirkt größer! Call my name! ähm, ups, hoppla! Das gayt vorbei! Schatz, hab Eierfarben! Ananas essen hilft!!! Is das normal? Siehste das Kabel? Schaut seltsam aus! Wie Du mir - so ICH Dir!

http://www.youtube.com/watch?v=WoH1b7K2DKY

!http://www.youtube.com/watch?v=-fVGI29t9NE

:crybaby: :inlove: Ich liebe Salzburg!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-tU-hSpErIw was für n faszinierender Abend, was für ne verwirrende Nacht, wasn Morgen!!!

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Yipppiiiiii

Das is fair, ehrlich u. richtig !

"Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!" "Sei still und iss weiter!" Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic? Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren! Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe." Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: "Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus." Blondine: "Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!" Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt. "Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?" Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex." Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?" Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!" Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?" Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte." "Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?" "Oh ja!" "Oh je!" Die 5 Sinne des Mannes: 1. Fort Gehen. 2. Fremd Gehen. 3. Saufen Gehen. 4. Nicht Nach Hause Gehen. 5. An Den Arsch Gehen. Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt. Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?" Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke". Ein Schwuler geht zum Fleischer und bestellt ein Würstchen. Da fragt der Fleischer ob er die Wurst als ganzes oder klein geschnitten haben will. Der Schwule guckt ihn entsetzt an und sagt: "Sieht mein Arschloch wie ein Sparschwein aus oder was?" Irgendwo. Dialog in einem Bett: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch ..." Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?" Nach langem überlegen: "11". Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?" Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

GUTsherr

MITTELstrahl

Wenn ich beruflich die Polizei brauche, kommen se ned od. wenn Stunden später. Als mein Dad von 40 Russen bedroht wurde u. die Russen zu meiner Mum meinten:"bevor Du kalt bist fick ich Dich!" Meinte die Polizei nur:"Ham se Angst? - Gehen se ins Bett!" Dafür besuchen se mich privat regelmässig wenn ich gayblitzt wurde/werde od. erzählen mir ich darf keine Strafzettel mehr kassieren od. wenn mein Hund annen Baum pinkelt dann sind se immer zur Stelle. Wenn´s ums Geld geht sind se dabei, wenn wir sie brauchen weil Gäste mutieren, bedrohen, unbezahlt abhauen, nerven, ihr Weib verprügeln u. Weibchen ihre Männchen verprügeln darf ich das alleine regeln. Hab mir vorgenommen nie wieder die Polizei zu rufen, dat was die können, kann ich scho längst. Ich für meinen Teil hab meine Stimme u. nen Hund! Mein Hund is ne Kampfwurst!

http://www.youtube.com/watch?v=eJLvSxy9jvo!!! Weil´s mir noch immer ned ausm Kopf gayt!!!