Dieta

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?" Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!" Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?" Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim." Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem." Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können." Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?" Freund 2: "Ja, schon." Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?" Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..." Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist." Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung." Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze." "Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." Spieß bläkt vor der Truppe: "Kom- paniiiie Stiiillgstandn! - Auch sie dahinten mit der roten Mütze!" Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel." Spieß: "Akademiker bilden keine Ausnahme!" Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen ..." Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen." Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

:crybaby: Du darfst mir mixen was Du magst !

sie is da! Für Dich von mir! Wasn Tag, herrliche Gäste u. hammer Stimmung - wäre das Wetter ned so fies kalt, wär´s noch edler gewesen.

http://www.metacafe.com/watch/2149238/cake_perhaps_perhaps_perhaps/

Ohne meine Cake geh ich ned ins Bett!!! http://www.myvideo.de/watch/1836363/I_will_survive_Cake

"Heinrich! Mir graut`s vor dir!" Das is doch irgendwie pfui, oder? Ja ne, bei Anderen schaut ma sich sowas an! Für mich gilt dann ab jetzt: nicht anklicken, nicht anklicken, nicht anklicken.....

Sach mal gibt es bei Euch au Gin Tonic? Borchi hatte scho mal Haare? Isch werde mich aweng anpassen: pinke Zigaretten sin scho am Start! Ansonsten bin ich gayspannt u. freu mich wie sau! :crybaby:

Dass sich bei Dir das Blut au mal woanders staut, hätte isch nie jedacht! Heile, heile Segen morgen gibt es Regen, übermorgen Schnee, dann tut´s dem Dome nicht mehr weh... Tante Edith kauft ein "s".

http://www.youtube.com/watch?v=3T-JxnFwpog&feature=related

Ich jetzt au wieder! Und dat ganze Zeugs: Quiz, Idiotenville-Anfragen usw. kann ma ALLES ignorieren!!!

Der Faule läuft ned den Weg, er lässt´s auslaufen, wa??? Kalt - ja! Langeweile - au! Müde - ja! Angenervt vom Telefon - JA!!!

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein." Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!" Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“ Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein. Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor. Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“ Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“ Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“ Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel. Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“ Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“ Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul. Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“ Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“ Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte. "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, wer war's denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstrasse?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

gefällt mir nicht.

Gratuliere Dir/Euch: http://www.youtube.com/watch?v=xotoDy5806Y!!!

http://www.youtube.com/watch?v=r_070zWcEuk!

Isch komm nimmer rein!

Mal ehrlich es geht aber au andersherum. Seitdem ich Zweitakter u. Schrauben für mich entdeckt habe, is es verdammt schwierig den Kerlen beizubringen warum ma keine Zeit hat - man stößt gar auf Unverständnis (inkl. Augenrollen ) Ich hab mich da aber au brutal verändert, heute träume ich von ner Werkstatt u. wünsche mir Schrauber-Tools als Geschenke; im Urlaub wenn ich schöne Blechroller sehe müssen die photographiert werden inkl. mal genauer angeschaut werden. Es vergeht au kein Tag an dem ich ned darüber philosophiere od. mir überlege was meine nächste Anschaffung wird. Das nervt Männchen. Hab vor n paar Monaten nen recht herrlichen Buben kennengelernt, lief au ganz gut u. denn kam das Augenrollen "das is alter Dreck, komm lass weitergehen!"... hab mich dann zurückzogen u. auf einmal kommt er mit Sätzen:" Der Alex hat seine Vespa verkauft - schade, oder???" Tja, arschlecken ZU SPÄT!!! Zusammen Schrauben macht extrem viel Spaß - mein Freundin u. ihr Männchen schrauben sogar in der Bude ----> leider gibt es zu wenig geniale Männchen die altes Blech lieben u. Single sind. Wird schon !!! Bei mir kam die Erkenntnis, aber au erst später - besser spät als nie!

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..." "Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?" "Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!" Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen? Wegen der Kinder Überraschung und der extra Portion Milch. Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!" "Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!" "Halt´s Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!" Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an: "Was ist wichtiger? Ein langer Schwanz oder eine perfekte Technik?" "Technik," meint sein Nebenmann. Tom: "Aha, wieder einer mit 'nem kurzen." Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit. Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Hm, also ich würd' einfach mal ne Pediküre empfehlen. Besser Dich !!!