Dieta

http://www.youtube.com/watch?v=AN_C89_q6kQ&feature=related

Bin geil - Feierabend !

sechs mal Sechs ! (sechs mal Sex)

Musik-Topic! I han Lust!

GEBURTenrate

SCHEINwerfer so allein is es au ganz nett...

http://www.youtube.com/watch?v=W6wZXb1YAn0

ein wunderbarer "Jazzer"! - allgemein ein Musiker durch u. durch.

ich liebe ihn !!!!!

FÜHRERschein

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?" "Ins Bad, meine Zähne holen." Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts. "Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?" "Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!" In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?" Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer." Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?" Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!" Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

och, gayt schlimmer !

RUDELführer

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?" Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber ..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..." Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie! Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei." Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?" "Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist, meine Hand halten?" "Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich." "Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster." In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber. Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?" Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!" Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf." Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen." Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren." Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter." Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..." In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!" Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Ich mag Lollis! Gleitgel? Ned nötig!

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http://www.youtube.com/watch?v=4sgMjyy7G6w

http://www.youtube.com/watch?v=9GqH2_ZhXhQ