Dieta

Lotto King Karl

...Schadenfreude die schönste Freude is: mein Dad hat ma heute die Haare beim Frisör verschnitten... - er schaut aus wie Bud Spencer mit Haarausfall - und ich wurde kritisiert als ich pinke Haare hatte, mit 17 - ..ausserdem bald WE is und heute schon mal vorgeglüht wird. Tante Edith meint: der Frisör sollte gaaanz schnell auswandern...

http://www.youtube.com/watch?v=M-9jydL5V2I

http://www.youtube.com/watch?v=cR_lDJyxcTM&playnext_from=TL&videos=FvWeXOqz4lY

http://www.youtube.com/watch?v=-xZUgAchneg&playnext_from=TL&videos=Z_G9acAfAZI

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?" "Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen." Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?" Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: " Kannst Du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche... Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..." Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen! Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." (ich liebe ihn) `Elvira, sie tragen heute doch sicher keinen BH, oder?` `Wieso?` `Na, ihre Gesichtshaut ist heute so schön glatt!` Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von einer anderen gefragt:`Und, wie wars? `Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!` 1789, französische Revolution. Ein aufständischer läuft herum und schreit: MENSTRUATION, MENSTRUATION! Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher `Revolution`! Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt Blut!` Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt. Was lernen wir daraus? 1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben. Was wissen wir nicht? Wie der Fisch vorher gerochen hat... Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht wieder..."

Sitzt eine Frau in der Sauna. Kommt ein Mann herein sieht sie und sagt: "Boor, haben sie aber nen dicken Arsch!" Die Frau läuft hochrot an, steht auf, knallt dem Mann eine, und verläßt die Sauna. Der Mann denkt sich: "Oh das war wohl nicht so gut. Muß ich wieder gut machen." Zwei Tage später sieht der Mann die Frau auf der Straße rennt in ein Blumengeschäft, kauft einen Strauss, dann zu ihr und sagt: "Das letztens tut mir leid, ist mir so rausgerutscht, sorry." Die Frau: "Ja aber sie haben ja recht ich hab schon einen dicken Arsch und so kleine Brüste." Sagt der Mann: "Da kann ich ihnen aber helfen - ich bin Arzt." Die Frau: "Wie?" "Sie nehmen 3 mal täglich ein Stück Klopapier falten es in der Mitte und reiben es 16 mal zwischen ihren Brüsten." Die Frau: "Meinen sie das hilft? DAS SEHEN SIE DOCH AN IHREM ARSCH." Ein Pärchen ist gerade am gang sagt er: ich liebe deine Hügel und Täler! antwortet sie: wenn du das Tal nicht langsam beackerst, verpachte ich das Land weiter! In der Kaserne. "Herr Feldwebel, der Oberst\\.\\.." "Wie oft muss ich Ihnen noch sagen, Müller? Das heißt der HERR Oberst!" "Na gut! Herr Feldwebel, der Herr oberste Knopf ihrer Hose steht offen." "Müller, wo kommen sie eigentlich her?" "Baden-Baden." "ACH, AUCH NOCH STOTTERN!!!" nach 5 jahren: "darf ich vorstellen, meine frau!" nach 10 jahren: "können sie sich vorstellen, meine frau!" nach 20 jahren: "können sie sich bitte mal vor meine frau stellen!" Verhalten beim Einkaufen Mann: 1. Einparken und Motor abstellen. 2. Einkaufswagen holen 3. Waren in den Einkaufswagen stellen 4. Bezahlen und gehen Frau: 1. Einparken und Aussteigen 2. Anleitung auf Einkaufswagen studieren 3. Bemerken dass Motor angelassen wurde 4. Motor abstellen 5. Mit Mühe den Einkaufswagen lösen 6. Im Laden Regal anfahren 7. Krach mit Ladenführer kriegen 8. Ladenbesitzer mit Erbsendose K.O. hauen 9. Sachen in Einkaufswagen Packen 10. Fisch aus Gefriertruhe holen 11. Gefriertruhe offen lassen 12. Senfglas fallen lassen 13. Kaputtes Senfglas zurück ins Regal stellen 14. Zur Kasse schlendern 15. In Handtasche kramen 16. Bemerken dass Geldbeutel im Auto vergessen wurde 17. Krach mit Kassiererin kriegen 18. Mit Kreditkarte zahlen 19. Bemerken dass der Ladenbesitzer schnaubend hinter einem steht 20. Aus dem Laden stürmen 21. Bemerken dass Auto gestohlen wurde(vergessen abzuschließen) 22. Dumm da stehen, während der Ladenbesitzer wütend die Polizei alarmiert ja ne, is klar! Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht." Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer dürfen in den Bodensee springen, und sich dabei im letzten Moment etwas wünschen, in was sie springen wollen. Der Kölner überlegt - läuft los - springt - und sagt "Kölsch". Als er auftaucht, ist alles um ihn herum Kölsch. Nach einer Weile läuft der Dortmunder an - springt - und sagt "Pils". Ein frisches Pils erwartet ihn. Auch er ist überglücklich. Nun ist der Düsseldorfer an der Reihe. Er läuft an - springt, stolpert und sagt "SCHEISSE"

weil: :crybaby:

http://www.youtube.com/watch?v=sOY8jfWGR54&feature=related

...aber das GSF weiss alles! Diesmal ärgert es mich au ned, weil ich es absolut ned weiss... ...bin gayspannt wer´s weiss! Hab Dich lieb, Tiger

Sehr geil! Dank Dir, jetzt darfste au schlafen gehen... Mag se beide...und das passt grad so schön...

Ich weiss es ned!!! Wärst Du ned Du, würde ich Dich nimmer mögen... Ich werde es ned wissen od. rausfinden...

(eine Art Film, eher aus einer Reihe) aha...mehr Info!!! ne Serie? 1953-1965???

Ist das Zitat ein allein stehendes oder aus einem Satz herausgerissenenes und somit zusammenhangslos? das is n einzelnes... aber noch eins: Ordell, this isn't a bar. You don't have a tab. and: Never do business with people you ain't never done business with before without backup. Los geht´s!!!

http://www.youtube.com/watch?v=BW0ZuYSf858

funzt bei mir aber ned...

Erst mag ich von Tiger den hier.... @Heizer:Last Man Standing

http://www.youtube.com/watch?v=gm2BlZoggeY

Merken - never (kommt drauf an), aber es gibt ja Quellen u. Filme kenn ich au ehr die "alten"!