Dieta

HODENdreher

http://www.youtube.com/watch?v=vQh112HQsoE

http://www.youtube.com/watch?v=3VPHeYKLVfU

:crybaby:

HUHNerstier

Nacht!

heldenhaft!!! Danke!!! Hatte heute ne Musikblockade... http://www.youtube.com/watch?v=GQxLTCQop2Iweil ich den Song lieb hab u. n herrliches Kopfkino... ...und noch n Song der einfach unbeschreiblich für mich is:

cheech & chong (???)!!! Okay dann bringt die Edith n neues Zitat: "Nimm den besten Orgasmus, den Du je hattest, nimm ihn mal 1000 und Du bist noch nicht einmal nah dran."

wieder einer den ich sehr gerne anner Theke, bei mir, erzähle: Auf der Baustelle is einer verunglückt, die Jungs überlegen wer es am Besten der Witwe erzählen geht - jeder hat ne Ausrede, der eine kennt sie zu lange, der andere is selbst zu betroffen usw...da meinte der Polier:"Ali, gehst Du bitte zur Witwe Mayer u. sagst, dass ihr Mann verstorben is!?!" Ali geht los und kommt nach ner Stunde mit ner Kiste Bier auf den Schultern, strahlend zurück. Polier:"Ali, warste ned bei der Witwe Mayer?" Ali strahlend:"doch!"Polier:"Ja und? Warum das Bier?"Ali:"Ich klingele, Frau Türe, ich fragen:Du Witwe Mayer??? Frau sagen: Ja, Frau Mayer, aber keine Witwe, ICH:"Wollen wetten, eine Kiste Bier?" :crybaby:

http://www.youtube.com/watch?v=vj8xjLQ9ofI&feature=related

Didi ? Der Doppelgänger "Ich bin ein Mann!" - "Niemand ist perfekt."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen." Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!" Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen." Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!" Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!" Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!" "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!" Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

RAMBO "Ihr werdet mich nicht mögen weil ich hart bin!"

http://www.youtube.com/watch?v=3VEBOnRufYQ

MOORhuhn

Der Sinn des Lebens - Monty Python Colonel!! Wenn ich nicht wüsste, Sie waren's, würde ich sagen, Sie sind's!

immer dieser Zwang!

wat n run - Du sagst es! Emmerich wees ik noch ned... Als ich das mit den Kontrollen gelesen habe - wobei ich würd es au nie wieder machen oder weniger trinken ! Als ich dann in Stuttgart war, hab ich die erste Kontrolle gesehen, da is mir mein Herz kurz in die Hose gerutscht.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!" Ein Mann steht vor dem Scheunentor und pieselt durch die Ritze. Von Innen fiel die Sense um und weg war sie - die Spitze. Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost - Prost!

Ich hoffe, dass es keine Fotos gibt!!! :inlove: Der letzte von der Achsen-Fraktion war in dem Fall: rocketchef3000... Ach und Du bist doch vorbeigekommen mit den Worten: "Tequila - neeeee!!! ich hab Bier..." Ich werde jedenfalls das nächste Mal bis Mittags schlafen und dann fahren, es gab Polizeikontrollen??? Seid ihr au in Mindelheim??? Emmerich is klar, da sollte ich gegen euch alle antreten... Ich such mir mal ne neue Leber und dann bin ich bereit! Aber nur klare Schnäpse.

:crybaby:

http://www.youtube.com/watch?v=ykTxcKV-vRQ