Dieta

STANDfotograf

- sehr, sehr fein! Ich mag das aber au:

Brazil "Lieber in der Hölle regieren, als im Himmel zu dienen."

http://www.youtube.com/watch?v=8CmhqoB1lNE

http://www.youtube.com/watch?v=KGJ8sMq66K8

WANDbild

Ist natürlich ärgerlich, aber ich würde vielleicht erst mit dem Pächter reden u. ihn darauf aufmerksam machen. Erst mit dem Betreffenden sprechen und denn weitere Überlegungen anstellen ..."schwätze muss ma mit de Leut!" Ich behaupte der Pächter ist verantwortlich - wenn ich im Winter Kehrwoche habe u. die Straße, bzw. den Schnee nicht räume und jemand bricht sich die Haxen, werde ich dafür zur Verantwortung gezogen und nicht mein Vermieter. Könnte sein, dass der Vermieter dann für die Kosten, der Instandhaltung aufkommen muss, aber er kann es, wenn er nicht gerade dort wohnt, schlecht riechen!

http://www.youtube.com/watch?v=oQAT0Ln6ggc

http://www.youtube.com/watch?v=gDsZMHW1wMM

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!' Zweiter: 'Erzähl schon!' Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?' Zweiter: 'Ja, und?' Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen.' Zweiter:'Ja, und dann?' Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!' 'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.' Sagt der Zweite: 'Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!' Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? Antwort: Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern! was ist chistlicher sex? erst lege ich dich aufs kreuz dann nagel ich dich und dann schreiste:"OHH MEIN GOTT ICH KOMME!!!" John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? "Der Dr...sack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

Des sind die Reidlinger - der gute Rudi, hat die Waldorfschule - Uhlandshöhe gegründet - neben der Ziggi-Fabrik...und denn erst is se bis zu Euch mutiert! Ne wahre Geschichte: In der 11ten bin ich mal aweng zu spät in den Eurythmie Unterricht gekommen, als Entschuldigung und um den Klassenbuch Eintrag zu löschen musste ich n Bild malen, mit Sonne und Wolken und nem Baum - dann hat se ins Klassenbuch eingetragen: "Daniela, kam zu spät in den Unterricht, hat aber ein wunderschönes "glückliches" Naturbild, als Entschuldigung, gemalt - Daniela ist entschuldigt!" Ey, da fragt ma sich doch wer da wirklich kifft...

Angeber!!! ...hab ich in der 12ten abgewählt! Dafür kann ich noch den Morgenspruch! Außerdem, nichts geht über Uhlandshöhe-Rulez!!!

LÜCKEnbüßer

:inlove: ...bis Samstag hab n paar neue! Witz über Waldorfschule Mathematikunterricht Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betrag en 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betrag en 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H al s die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu. ...NEIN - ich kann meinen Namen nicht tanzen!!! :crybaby:

Der 12 jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter." ..der war scho...- egal!

"Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das ? " "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!" Geht ein Mann in den Puff und sagt: "Ich hätte gerne eine Schwarze." Sagt die Puffmutter: "Zweiter Stock, Zimmer 4." Er geht hoch zu einer Schwarzen und sagt: "Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich." Sagt die Schwarze: "Moment mal..." Er unterbricht sie und sagt wieder: "Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich." Sie macht es dann schliesslich und er sagt: "Ok, du kannst dich wieder anziehen." Sie sagt: "Und was sollte das jetzt?" Er: "Ich verlege zu Hause schwarze Fließen und wollte nur mal schauen, ob die rosa Fugen dazu passen." Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du? Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!! Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre......... Uli fragt Peter: "Weißt du eigentlich, wie die Nonnen zählen?" Peter: "Nein." Uli: "1 2 3 4 5 Igitt 7 8 9 10..." Rotkäppchen ging eines Tages im Wald spatzieren. Dort traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: "Lüg mich an, du Sau!!" Ein Hippi trifft im Bus eine Nonne, der findet sie geil und fragt: "Willste poppen?" "Nein, mein Sohn, im Namen des Herrn, das geht nicht!" Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt, ohne Erfolg! Als der Hippi aussteigt, gibt der Busfahrer ihm einen Tip: "Wenn du die Nonne poppen willst... Sie ist jeden Abend um 22 Uhr auf dem Friedhof und betet!!" Der Hippi, pünktlich um 22 Uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof, sagt: "Ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen, dich zu nehmen...!" Die Nonne darauf: "Oh, gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten, damit ihr meine Scham nicht sehen müßt..." Der Hippi fackelt nicht lange und nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippi die Klamotten vom Leib und schreit: "VERARSCHT, ich bins, der HIPPI...!!!!" Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück: "VERARSCHT, ich bins, der BUSFAHRER!!!!" Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam? Eine verkackte STANGE!!! Ein Mann hat einen Arzttermin.Kurz bevor er losgehen möchte, hält ihn seine Freundin auf und sagt: "Hey Schatz, bitte!! Du musst mich jetzt unbedingt lecken!!" Darauf der Mann: "Tut mir leid Baby, aber du weißt doch, ich hab jetzt nen Zahnarzttermin, der merkt dass doch, was denkt der dann von mir!?" Die Frau lässt nicht locker: "Bitte Schatz, ich brauchs jetzt, ich bin sooooo heiß!!!" Der Mann sträubt sich weiter dagegen: "NEIN, denk an den Zahnarzt! Der merkt das doch!" Die Freundin bettelt weiter: "Bitte bitte, ich bin sooo geil..." Der Mann lässt sich also breitschlagen und besorgts ihr ordentlich mit der Zunge... Nach dem ganzen Spektakel bemerkt er, das sich ein Schamhaar zwischen seinen Zähnen verfangen hat, doch es gelingt ihm nicht es zu entfernen! Er nimmt also eine Schere und schneidet das Haar vorne und hinten so kurz wie möglich ab, sodass es eigentlich nur noch zwischen den Zähnen zu sehen ist. Beim Arzt: Der Mann setzt sich hin und lässt die Untersuchung beginnen... plötzlich sieht ihn der Zahnarzt komisch an... "Sagen Sie....haben sie grad Ihre Freundin geleckt!?" "Öhh, wieso, wie kommen sie darauf? Wegen dem Schamhaar zwischen den Zähnen??" "Ja Nee, sie haben da Scheiße am Kinn!!!" Welcher Körperteil der Frau ist der wichtigste? Die Nase, sonst kann die Frau beim Blasen nicht atmen.

LUNKERbildung

Schwäbischer Rap...

http://www.youtube.com/watch?v=oGYyQCPPi9c&feature=related