Dieta

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts." Warum bekommen Männer keine Cellulitis? Weil's Scheiße aussieht! Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!" Der Gast zum Ober: "Sie wissen doch, dass man das Alter der Hühner genau an den Zähnen abschätzen kann." "Sie scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!" "Hühner nicht, aber ich!"

- Gänsehaut!

STÄNDERwand

Flowers on the Wall

Ich meine irgendwann kann es nur besser werden: ... weil es schon Samstag ist und ich noch immer wach bin!

Sodele, ich bin noch immer dabei, wobei ich gestehen muss, ich habe Kohlenhydrate wieder in mein Leben gelassen und GANZ auf die verzichten mag ich nimmer. Ich belohne mich einmal die Woche od. alle zwei Wochen mit Kh. Hatte die letzten Wochen aweng Gymentzug, war ned ganz regelmässig - Hexenschuß/Arbeit haben mich dran gehindert. Es ist echt krass, wie wenig der Körper einem verzeiht - mein Ausdauerprogramm war richtig gut, ICH war richtig gut und hab mich mit Hr. Crosser und Co. sehr gut verstanden, paar Tage OHNE Gym und es kam mir vor als würd´ ich bei Null anfangen! Wobei es beim Krafttraining auch ned anders war. Hab n paar neue Übungen in mein Kraftprogramm mit aufgenommen, alleine wegen meinem Rücken - seit meinem Hexenschuß (zwei an der Zahl, innerhalb zwei Wochen) hab ich manchmal mehr, manchmal weniger "Rücken" Die Kilos purzeln nicht mehr so schnell wie am Anfang, aber es wird weniger u. NICHT mehr! Hab auch zwischen drin aweng "gesündigt" Jedoch blieb die Waage fair - nunja so fair wie se eben zur Zeit sein kann! Ich mach weiter und bin ich richtig zufrieden, dass ich meinem Ziel treu bleibe - das Gym macht vielleicht keinen besseren Menschen aus mir, aber nen zufriedeneren gar ausgeglichenen... - what ever Die Bea u. ich vermissen den Gonzales

TAGeszeitung

PLATZhirsch

INOkulation

Bayerische Poesie: A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam. Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein. Wia sie eam siehgt, schreit's: " De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!! Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann: " Da Oarsch so groß? De Bix'n breit- is gscheida, wenn i weiterreit !!!" Was kommt heraus wenn man einen Tintenfisch mit einer Kuh kreuzt? Ein Tier dass sich selber melken kann... Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

juhuuu olé, olé ufff hoppla -( da ist etwas schief gelaufen ) yeaah kaboom a,a,a,a,a,...Zwei Stühle - Eine Meinung - Gigi Hofleitner Homer - Neiiiin

Full Metal Jacket - mal wieder...

...mein Dad heute endlich ausm Krankenhaus kommt , mein Bruder übers Wochenende aus Paris kommt , Freitag is, ich noch immer keine Zigaretten mehr mag, ich weiterhin abnehme (wobei ich dem Zigarettenentzug ned trau), Wochenende Jazzreich wird, mein neues, erstes Notebook (Vaio ) I-netzfähig is und meine ganze Mucke drauf hat - endlich! Ich wieder im Mario Kart N64 gewonnen habe!!! :crybaby: Ich endlich die Kohle für nen gescheiten Helm und Co. zusammen hab (ja,und n Termin für den Schein festlege),neue, schicke Chucks mein eigenen nennen darf und ne neue Tasche... ...die Woche einfach gut lief, trotz allem und ich sehr, sehr glücklich und dankbar bin!

- danke! Frau: "Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?" Mann, überrascht: "Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?" Frau, ungerührt: "Würdest Du wieder heiraten?" Mann: "Nein, natürlich NICHT!" Frau: "Bist Du denn nicht gerne verheiratet?" Mann, leicht gereizt: "Natürlich bin ich das, Liebling!" Frau: "Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?" Mann, gereizt: "OK, OK... ich würde wieder heiraten!" Frau nach einer Weile verletzt: "Würdest Du?" Mann gedehnt: "Jaaaaaa!" Frau nach langer Pause: "Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?" Mann: "Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..." Frau: "Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?" Mann: "Ich nehme an, wenn sie es will" Frau, eisig: "Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?" Mann: "Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall." Frau, springt auf: "So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?" Mann: "Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

yeahhh - ik froi mir! :crybaby:

Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen." Er: "Aber nein!" Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde." --------- Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander." --------- "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!" ---------- Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!" ---------- Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!" ----------- Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!" ----------- Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht." ----------- Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"