Dieta

Tach, der brauch Futter! Hab au einen u. wir hatten Jahre Spass dann wollte er doch Nahrung - hab ihn gleichzeitig in Seramis umgetopft u. dann auch mit Seramis-Dünger gedüngt, fand er erst doof - heute liebt er´s! Ich bin damals mit ihm in nen Blumenladen und da meinte der Onkel mein Bambus sei unterernährt... Die sind lange zäh, aber dann wollen se es doch und zwar schnell! Der wird zunächst auch noch gelber werden und mit der Zeit, wenn er sich daran gewöhnt hat, wieder ganz im Glück sein! Viel Erfolg!!!

Edith meint: wobei realistischer in zwei Wochen wenn se in der Bundesliga gegeneinander spielen... doppel hoast!

Glückwunsch - endlich unabhängig! ...das Wetter so herrlich is, ich endlich wieder super zufrieden mit meiner Arbeit (und mir) bin und überhaupt Leben einfach nur schön ist!

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen." Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!" Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

Ich behaupte jetzt einfach mal, wer morgen gewinnt - wird auch deutscher Meister!

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." "Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare." "Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin." "Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen." "Ich geb?s auf, dann eben wie immer." "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!" Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

- einfach herrlich!Edith liebt den Text und Dieta auch....

The Mamas & The Papas - Monday Monday The Beatles - I Want To Hold Your Hand

(is au noch mein Klingelton...)

Bob Dylan

Riiiiichtig! Wobei ich es Schalke schon gönnen würde...

BRATENsauce

...ich n Ticket für´s "Heimspiel 2010" in Stuttgart habe - lasst den Wasen rocken! :crybaby: Mir scheint die Sonne ausm....!

Ahmad the dead terrorist - subtitled Tante Edith hat noch:

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!" "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Alles Gute!

Das Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe): "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist." Edith hat noch einen: Beim Augenarzt. "Lesen sie da mal die Zahlen vor." "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel!" "Welche Tafel?" "Die Tafel dort an der Wand!" "Welche Wand?" "Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!" "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?" Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!" "Oh, merci beaucoup, Madam!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?" Die antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!" "Oh, merci, Madame." Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?" Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!" Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" Eine junge Lehrerin betritt den Marktplatz, wo bereits einige Händler ihre Ware anpreisen. Und da hört sie auch schon, wie ein Händler loslegt: "Itronen Zorangen, Itronen Zorangen!" Die Lehrerein denkt, er hat Sprachschwierigkeiten und will ihm helfen. "Hallo Sie, Sie müssen nicht Itronen, Zorangen sagen, sondern Zitronen und Orangen." Nach ein paar Minuten hat er es drauf und ruft: "Zitronen, Orangen, Zitronen, Orangen!" "Prima!", sagt sie, "Jetzt haben Sie einen Wunsch frei." Sagt er: "Ich föcht dich micken du seile Gau, du seile!"

OLIgopol

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FESTzelt

zu herrlich! - wobei Dein Spruch is unschlagbar!!!

Oh, wie furchtbar... Darf ich fragen wie alt Dein Hunde wurde? Der war ja echt goldig!