Dieta

Das is mein Karas (Berner Sennenhund/11 J.) geschoren

TOO HOT! Hab heute Nacht n Konzert von ihm gesehen, der kann was u. is was... ( )

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt: "Was ist mit ihren Bremslichtern los?" Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen. Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt: "Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..." Antwortet der Mann schluchtzend: "Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..." "Rate mal, was das ist!", sagt Peter zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

http://www.youtube.com/watch?v=3VPHeYKLVfU

Du lügst ja! Ich habe 60-70+/- <-- DU bestimmt auch! Gott sei dank, gibt es Frauen die auch zweimal im Jahr ausmisten... Schade, dass es hier ned auch um Handtaschen geht...

PROGRAMMzeitschrift

BETRIEBsferien

WAGENheber

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" "Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing ..." Schreit eine Blondine ganz laut: "Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!"

Moinsen, ich mach mal Werbung in eigener Sache:Köhlerstüble Kommt mit Weib, Kind, Geliebte oder sonstigen Anhang und Ihr bekommt: handgeschabte Spätzle, deutsches totes Tier (Rostbraten). - Magenaufräumer gibt es auch... Würde mich freuen Euch bei mir mal beglücken (begrüßen) zu dürfen!

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!" Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann. "Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!" Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!" Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......" Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Alice Cooper

Alles Gute nachträglich!

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit. Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen! Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..." Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist! "Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer: "Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'." Daraufhin der Franzose: "Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!" "Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshastgsagt? ' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'" Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Fragt die Verkäuferin im Kofferladen den Kunden:" Soll ich Ihnen einen runter holen?" Kunde:"Gerne, einen Koffer kann ich mir auch morgen kaufen!"

ENTSORGUNGsdienst

die Edith hat noch:

Zu einem Klassentreffen kommt einer mit einem Porsche. Da fragt ihn ein früherer Freund: "Wie kommst Du denn zu so viel Geld? Du warst doch der Klassendümmste." Da antwortet der Reiche: "Kein Problem. In meiner Firma werden Kisten hergestellt. Die Herstellung einer Kiste kostet 30 Euro. Ich verkaufe sie für 50 Euro. Und von den 20% Unterschied kann ich gut leben!"

...Wochenende!

WISSENschaft

WURFtechnik

Herrlich war´s, danke! Schleusenwasser: L A N G W E I L I G @Phil & Sven: Guter Versuch, nettes Wässerchen! @möh: Chapeau! Ich hab ja unsere ersten zwei Versuche ohne Kohlenhydrate überstanden. CHEATER! @Julia: Es war mir eine Ehre, wie immer! Wasn Abend, was ne Nacht, was für Zwischenstopps... ...und mein Handy is wieder vollständig, danke! Der gemeinste Satz: