Dieta

Mein Beileid an alle die ihn kannten!

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Gibt´s schon Bilder?

Grüß´ mir London! Dani ...und natürlich genieße es!!!

METERmaß

BELize

MARKTforschung

RAtgeber

Alles Gute!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal." Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da." Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?" Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!" Jürgen Klinsmann und Jupp Heynckes im Himmel. Gott zu Klinsmann: "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab. In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Klinsmann ist schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Heynckes so einen Palast da hingestellt?" Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Heynckes Haus, das ist MEINS!" Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..." Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet... Zwei Männer sitzen im Bus nebeneinander. Sagt der eine:"Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" "Wieso, stört es Sie etwa?", entgegnet der andere. "Nein, nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, ich muss nämlich gleich aussteigen." tut mir leid aber ich find den einfach so toll (Doppel-Hoast) : Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

Alles Liebe und Gute!!!

Das "Schatz" zählt nicht!!! Habe ich beschlossen... Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug. Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?" "Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: "Ja, ab und zu!" Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?" Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen." Eine lange Pause. Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: "Besser als Schweinefleisch, was?"

Alles Liebe und Gute zu Deinem Geburtstag!

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: "Bist du schon drin?" Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, ich bin zu Hause!" Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel. Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!" Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!" Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!" Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt: "Du meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir." Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'Mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'" Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex..." ...wie gesagt AUCH die schlechten!

Kennen Sie die Steigerung von imposant? 1) Im Po Sand. 2) Im Hintern Steine. 3) Im Arsch Geröll. Ein Matrose kommt voller Sehnsucht in seiner Heimatstadt an. Seine Frau erwartet ihn ebenfalls schon ganz sehnsüchtig an der Hafenmauer. Er kommt also die Reling runter und sagt: "Tja, mein Schatz, du wirst mich jetzt leider eine Zeitlang nicht sehen." "Wieso das denn?", entgegnet sie. "Weil ich dich jetzt von hinten nehmen werde..."

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

Alles Liebe und Gute, viel Freude und lass Dich schön beschenken! Auf bald mal wieder, Dani

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert. Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!" Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..." sorry!!!

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt. Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel. Petrus fragt den ersten: "Was ist los?" Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel." Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?" Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass. Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel. Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt. Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf. Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu. Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!" Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott." Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück." Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!" Zwei Männer möchten um die Wette dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!" Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!" Steffi und Carla lösen ein Kreuzworträtsel. Steffi: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Carla: "Senkrecht oder waagrecht?" Steffi: "Waagrecht" Carla: "Dann muss es der Mund sein..." Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Was haben 60jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

ENTmannung

Du merkst, dass du eindeutig ebay-süchtig bist, wenn ... ... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst. ... du zum Frühstück ausschließlich Käsebrötchen isst, die du bei ebay gekauft hast. ... ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat. ... bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir seine Bewertungen an! ... Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, verweist du erstmal auf deine "über mich"-Seite! ... du alle ebay-Sterne schon ergattert hast und neben deinem Nickname steht kein Stern, sondern eine Super-Nova. ... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 EUR kaufen will, du 8,51 EUR bietest. ... wenn du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind. ... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft. ... du alle anderen im Laden für Faker hältst. ... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er eine Sonnenbrille hat. ... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher ist! ... du nach dem Aufstehen sofort den Rechner hochfährst, während der lädt, dir einen Kaffee machst und dann sofort auf ebay klickst! ... du eine E-Mail an [email protected] schreibst. ... du auf jede dumme Frage, eine noch dümmere Antwort findest. ... du schon seit Wochen mit leerem Portemonnaie herumrennst, ohne es zu merken. ... du dir für ebay eine Flat anschaffst. ... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinter dem Postschalter. ("Nein, eine Büchersendung muss nicht durch den Schlitz passen!") ... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen. ... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen. ... du eine Stunde durch den Media-Markt rennst, weil Du die Abteilung "mein Media-Markt" nicht finden kannst. ... du am Kiosk nach Versandkosten und Kontodaten fragst. ... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest! ... du überlegst, ob du für einen 3-wöchigen Urlaub den PC mitnehmen sollst... ... du gar nichts mehr zum Verkaufen in der Wohnung hast. ... du alle deine Bekannte anbettelst, für sie etwas einstellen zu dürfen! ... die dir sagen, "Du hast doch schon alles vertickt!" ... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst (da ist eBay "zu"). ... freitags zwischen 10 und 12 für dich die einzige Zeit zum Einkaufen ist... ... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen. ... du krampfhaft überlegst, nach was du noch suchen könntest. ... du für einen Artikel mehr bezahlst, als er im Laden kostet... ... sich sämtliche Paketzusteller bei dir heimisch fühlen! ... der Paketbote nur noch die Karte in den Kasten wirft und schnell wegfährt, bevor du an die Sprechanlage kommen kannst, nur damit er nicht jeden Tag drei Pakete in den dritten Stock schleppen muss! ... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst- und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann. ... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem ebaynamen fragst. ... du am Ende der Auktion feststellst, dass du im Eifer deine eigene Auktion überboten hast. ... das erste Wort deines Kindes "ebay" ist, weil es denkt, das wäre dein Name. ... du am Wochenende nix zu Essen zuhause hast, weil alle Lebensmittel-Auktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen. ... du mittlerweile nur noch "ONLINE" Kartoffeln essen gehst... ... du eine Krise bekommst, weil du mal einen Tag kein Internet hast... ... dich der Postbeamte duzt. ... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei ebay für nur ein Viertel ersteigert hättest... ... du dich jede Woche auf Freitag freust, weil du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne dass der Wecker klingelt, weil eine Auktion ausläuft. ... du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft. ... du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei ebay verkauft bekommst. ... du anderen Leuten an der Kasse schnell die Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen können, weil du dich auf Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg spezialisiert hast. ... du jeden Freitag um 10.00 Uhr eine Beruhigungsspritze, einen Joint oder einen zehnfachen Schnaps brauchst, um die Zeit bis 12.00 Uhr einigermaßen zu überstehen... ... du mal wieder was ersteigerst was du eigentlich nie haben wolltest. ... du dir die Zeitung abonnierst, nur um Stopfmaterial zu haben. ... du hinter jedem leerem, an der Straße stehenden Karton herguckst und überlegst "Anhalten und mitnehmen?" ... deine Online-Kosten die Auktionseinnahmen bei weitem übersteigen. ... du morgens rotumrandete Augen hast, weil du am Abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach deinen Auktionen sehen wolltest. ... du das erste Telefonat, mit deinem Traummann/Traumfrau unterbrichst, weil Auktionen auslaufen. ... deine Freunde und Arbeitskollegen zur Begrüßung nicht fragen "Wie geht es dir?" sondern "Wie läufts bei ebay?" ... dein Partner auf deinen PC eifersüchtig wird. ... dein Haushaltsbuch zu 90% Einträge mit dem Text "ebay-Kauf" und "ebay-Verkauf" sowie "ebay-Gebühren" und "ebay-Portokosten" enthält! ... deine Freundinnen nicht mehr gern mit dir Shoppen gehen, weil du überall nur sagst "Das bekommst du aber bei ebay billiger!" ... dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist. ... du bei der nächsten Hauptversammlung der Post Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast. ... du deinem PC Kaffee ans Bett bringst und bei deinem Freund die Reset-Taste suchst. ... du es auf einmal nicht mehr so tragisch findest für Wochen an zwei Krücken gehen zu müssen; ebay geht gemütlich im Sitzen! ... du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst. ... du im Laden nachfragst, ob das auch als Warensendung geht ... du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt zu Verkaufen. ... du die Krise kriegst, wenn gerade keine Rot-Kreuz-Sammlung ist. ... du deinen Nachbarn im ebay-Forum kennengelernt hast. ... du alles über Dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst. ... du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst. ... dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm abgegeben wurde. ... bei der Hochzeit der Tante das traumhafte Brautkleid laut kommentiert wird "Boah, war das ein Sofortkauf?" ... du deinen Fernseher erst ein paar Sekunden vor Ende des gewünschten Films einschaltest. ... du eine Kaufmann-Lehre beginnst, weil du "denkst" das hilft bei ebay-Geschäften... ... deine Frau nicht mehr zum Doktor geht, sondern sich von Hackern beraten lässt. ... dein Ebay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist. ... du vergessen hast wie man einen PC abschaltet... ... du im Kaufhaus mit dem Artikel in der Hand untätig stehen bleibst, weil du auf die "endofauction-mail" wartest. ... du jeden Tag einen festen Termin bei deinem Rechtsanwalt hast, um die neusten rechtlichen Fragen zu klären und die anstehenden Gerichtstermine zu koordinieren... ... dein Anwalt auf seinem neuen Porsche einen Aufkleber "sponsored by ebay" hat. ... du dem Polizist bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst. ... du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst. ... der Tag deiner Geburt der Tag deiner Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine Eltern ebay-süchtig). ... du jeden erdenklichen Link ("Liste für gesperrte Bieter", "Gutschrift beantragen" etc.) in ebay kennst, aber nur mit den Schultern zucken kannst, wenn du in dem Ort, in dem du aufgewachsen bist, nach einer Straße gefragt wirst. ... du von der Post deine eigene Großkunden-Postleitzahl zugeordnet bekommst (und damit deine Verkäufer sich die Straßenangabe sparen können). ... die Post auf eigene Kosten eine kleine Halle samt Postschalter und Andockrampe für LKW (zur täglichen Abholung der Pakete) an dein Haus anbauen lässt. ... wenn du bei einer Kontaktanzeige als Hobby ebay angibst und dich wunderst, dass du keine Antworten bekommst... ... du einfach nicht offline gehen kannst, bevor ebay aktualisiert hat und wenn es eben 5 STUNDEN dauert! ... du nicht mehr in der Lage bist, das Wort "Aktion" auszusprechen ohne, dass daraus immer "Auktion" wird! ... deine Haustiere sich schon mal versandfertig machen. ... du den Schichtdienst tauschst, weil Auktionen auslaufen

Schlauer Chef + schlaue Angestellte = Profit Schlauer Chef + dumme Angestellte = Produktivität Dummer Chef + schlaue Angestellte = Promotion Dummer Chef + dumme Angestellte = Überstunden